Mas hein??! - Ano novo em minas!!

Se querem ler coisa boa vão para "Melhores Postagens", drrrrr!! Tá esperando o que?? Corre lá enquanto essa aqui não fica pronta!! Vai, vai!!
-----
Olá criaturas viventes e sobrenaturais do Blog, sentiram minha falta? Pois é, eu sei que não. Perguntei por mera formalidade, afinal, nada melhor do que seguir a risca as normas de etiqueta da internet. Bom, como vocês não sabem (E também não querem saber) estou em uma viajem intergaláctica pelos arredores daqui de Minas Gerais. É isso mesmo, seu Blogueiro favorito narra suas terríveis (E também as maravilhosas) aventuras até de outros estados do sistema solar! MASSA!! Como prometido, estou fazendo filmagens da minha incrível experiência queijástica para além das fronteiras poluídas e consumistas da grande São Paulo. Está tudo documentado em minha câmera amadora de 10.2 MP só esperando pra serem descarregadas, editadas e perdidas quando eu provavelmente chutar a tomada. Foi o caso de quando eu filmei os Aliens abduzindo a Lady Gaga do meu quintal... Apesar de que eu acho que foram eles quem derrubaram o café em cima do cabo de rede quando eu tava passando o vídeo pro pc, entendem? Estavam me vigiando!! Eles eram meus papa-papa-paparazzis: Arquitetando meus movimentos e controlando minhas ações (Como no The Sims). É tudo verdade!! Acreditem em mim!! Acrediteeem!!

Acreditando ou não, tenham fé. Pode sentir a mão de deus tocando suas cabeças? Podem!! Podem sim!! Os que sentem a mão de deus vão agora lavar o cabelo porque ou vocês são abençoados ou tem muito piolho, e como meu Blog entrou em primeiro lugar na lista dos “Amaldiçoados Online” descarto imediatamente a primeira possibilidade.

Gente eu tô numa Lan Hause que tem um dono analfabeto que escreveu de caneta "Lan House" errado na placa na entrada. Além disso tá tocando umas músicas horríveis e meu priminho tá correndo de um lado pro outro. Ou seja: Posto depois.

Beijos, abraços e muitas felicidades pra 2010! Continuem sendo idiotas como você são e ENTREM NO MEU BLOG!! :D

Feliz Natal!

Demorou, mas chegou, minha gente!! E eu não falo da camiseta usada e podre do NX Zero que você comprou pelo submarino (Encomenda do fundo do mar sempre demora) nem do pacote com o Wii que seu tio “prometeu” que te mandava dos Estados Unidos.

Estou falando dessa festa tão maravilhosa que é o Natal. A comida, os mesmos filmes que você assiste todo ano na Tela Quente e na Sessão da Tarde, os enfeites gays, os presentes de 1,99 e principalmente o prazer de estar com as pessoas que você ama!

O natal é uma data de transformação. Todos sofremos uma metamorfose inevitável e obrigatória, seja numa festa onde você bebe de mais e sai do armário (Eu fui nessa última e vi você tirando a camisa... Credo), seja quando você consegue entrar numa fantasia super apertada e se passar por papai Noel (Vi a foto no orkut do seu filho) ou até mesmo quando você finge ser um bom filinho do papai pra ganhar um jogo novo de “Play Station 3” (Mesmo você tendo só a caixa a qual você pegou na rua depois do seu cachorro fazer xixi nela. E sim, eu sei que seu Play Station é de isopor. Todos sabemos. Se você duvida... Problema é seu! É claro que sei, fui eu quem vendi pra você, drrr!! Tenho até a nota fiscal).

Mas vamos esquecer os problemas, trancar eles numa caixa de sapato e abrir a felicidade (Sim, agora a coca-cola patrocina meu Bloh). O Natal é uma época de renovação, é a oportunidade que você tem de parar pra pensar nas merdas que você fez o ano todo (E são muuuuitas! Começa a pensar hoje porque ai com muita sorte você acaba antes da ceia) e de planejar as suas burrices do ano que vêm. É também o momento perfeito pra mandar (E receber) aqueles malditos Scraps que lotam sua tela e travam seu computador quando você abre a página de recados do orkut. É o tempo de de gastar uma fortuna (Que você não tem) em compras (Desnecessárias) no supermercado (Apesar de você ir na 25. É, eu também sei disso. Fui eu quem te vendi o pano de prato que você mandou embrulhar pra sua mãe... Do lado dela!!).


É hora de você juntar toda a sua família na casa da sua avó, inclusive seus sobrinhos que ficam correndo e quebram tudo (Inclusive ela, a senhora sua avó).

Já você que tem namorada vai celebrar o nascimento do menino Jesus com o Diabo. Não, você não vai morrer (Ainda). E você também não namora com o capeta (A não ser quando ela fica de TPM. Ai é o cão!!). Estou falando do seu sogro (SIM, eu também conheço seu sogro e sei o quanto ele é mal. Porque? Porque ele sou eu, otário. Se ferrou! Rararara – brinks). É também a hora perfeita pra você solteiro encher a cara e dormir no sofá enquanto o pisca-pisca pega fogo na cortina (Sua anta!) e só acordar na hora dos fogos de artifício.

É isso gente, essa é minha “mensagem” de natal pra vocês. André Torres deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal repleto de alegrias e muita felicidade. Papai Noel vai postar seu presente só no NATAL, então enquanto isso sejam boas crianças apagando essa bombinha caseira e saindo desse site de pornografia (Sim, eu estou atrás de você).

Obs: E pior que você ainda olhou para trás... Esse mundo ta perdido!

2012 chega primeiro aqui! Leia o fim do mundo em primeira mão!! :D

É grande, mas vale a pena.. Rarara, tá bem engraçado.. Leiam!! :D
---
“Faltam apenas três anos pro Fim do Mundo. Já abraçou alguém hoje?” É a campanha de André Torres para o dia 21/12/2009. Saia na rua inteiramente nu e abrace todo mundo que você vir pela frente! Exceto se você for meu vizinho... Eca. Se for a vizinha, ai tudo bem (Essa afirmação é uma piada e não é baseada em fatos reais).

Mas esqueçamos a parte do “nu”. Você tem 3 anos pra dar a volta ao mundo, se casar, ter filhos, terminar o cubo (Não vale descolar os adesivos, idiota), fechar o Super Mário Bros e encontrar o Wally. Será que vai dar tempo?

Acho que não, mas se você quiser atingir todas essas metas eu recomendo que você saia imediatamente dessa perda de tempo e vá cuidar da sua vida, afinal, você é pobre, burro e tem menos de 18 anos (Se ferrou). Agora se você for rico, inteligente e maior de idade e pretende continuar lendo isso até o final MUITO provavelmente você vai ir a falência, vai ficar burro e... Vai... rejuvelhecer! ("Que bom..").Leia esse post e volte a época das espinhas, leia o próximo e volte a época da Xuxa. Leia a descrição e regrida a fase Telethubs. Aé, você ainda assiste.. Foi mal.

Ótimo! Agora depois disso meus leitores vão mudar de jovens saudáveis pra velhos caducos que usam os cremes mágicos da AVON na esperança de reanimarem a pele. Lembrando que a maldição do meu blog não é válida para os vovôs cujo “pipas não sobem mais”. Sinto muito gente, isso ai só por deus... (E nem por deus!).

Mas vamos voltar à tragédia (A outra) do Fim do Mundo. Como você sabe (Não, não sabe. Por isso eu vou contar), esse negócio de profecias mais quem inventou, digo, previu foi a Mãe Dináh quando ainda era criança e costumava ouvir histórias da infância, digo, histórias de dinossauros da Dercy Gonçalves, que na época já tava beirando os quin.. quin.. quin.. NHENTOS, anos. Mas então, ela foi convidada pra uma festa láááa em Athenas. Só não confunda a Cidade com o meu amigo Athenas nem com Night Club. De qualquer jeito, você não conhece nenhum dos dois (E nisso eu tenho certeza). Voltando: Lá em Athenas ela conheceu o imperador Andréctus Torritus, que dominava milhões de terras no FarmVille e expandia seus territórios por todo o tabuleiro de WAR como nenhum imperador jamais conseguiu. Ela deu a ele o dom de escrever textos lindos e angelicais em troca do poder de ver o futuro. Mãe Dináh então previu que Dona Alvará (“Toma lá da cá”) e Hittler (Toma lá e em todo lugar) retornariam do reino das trevas pra acabar com todo o chocolate e quebrar com todas as redes de wi-fi, destruindo assim o universo.

Quando soube disso Mãe Dináh ficou tão P* da vida que pediu a Mãe Macumba que amaldiçoasse Andréctus e todos os seus descendentes com a praga dos textos idiotas. Em seguida ela pediu uma meio mussarela e meia calabresa e foi embora.

Resumindo: Todos sabemos que ela nunca erra. Ela previu que “depois da quarta veria a quinta!” e que “O windows faria um sistema operacional ruim” e que “um idiota abrir um Blog iditota sobre coisas idiotas que seriam lidas por idiotas”. Com eu disse, ela nunca errou.

Mas sabemos que errar é humano, e como ela não é da laia do Michael Jackson e do ET (“Minha casa, telefone, vitaminas..”) chegamos a conclusão de que ela e a galera Maia pode estar errada. No guia das dúvidas pegue toda a comida que você esconde debaixo da cama do lado daquele matéria proibido e enfie tudo numa mala. Pegue uns pedaços gigantes de isopor que você brinca de “Surf” na praia grande e amarre tudo nas costas com sua camisa de força. Pronto, agora você está a prova-do-fim-do-mundo. Leia todo o tutorial de montagem do Kit de Sobrevivência em a_prova_de_tudo.com.


“São três anos pro Fim do Mundo. Já me deu a grana do cinema que você me deve? Te cobro na próxima encarnação”.
“São três anos para o Fim do Mundo e o Seu Madrgua ainda não pagou o aluguel. E ele mandou dizer que ele ta dormindo ok? Fica ai o recado”.

Daqui três anos você vai passar no vestibular. Daí o acontecimento... Infeliz! Arrrrg!!

A Escuridão

A escuridão é o berço das maiores criações. Lá se escondem as melhores idéias, as melhores músicas e as melhores histórias. Estão todas lá, só esperando para serem descobertas. E isso às vezes leva tempo. Muito tempo.

Quando fecho as portas e janelas para o mundo estou construindo uma fortaleza em volta de mim e é em sua sombra que encontro meu refúgio. Quando apago as luzes finalmente consigo enxergar a pequena cabana no meio daquele campo verde. Mais alguns segundos e estou dentro dela apreciando uma xícara de café recém preparado por meus companheiros que agora ouvem discos antigos na sala, bem a minha frente. Atravesso o corredor passando pela cozinha e pela varanda até o oceano. Lá um barco me espera. Já é de manhã. Sinto no ar o cheiro do orvalho preguiçoso que me aguardava ansioso desde a tempestade da noite anterior. Partimos.

Fechar os olhos é abrir a mente para o desconhecido. É explorar as terras mais distantes e viajar até o fim das estradas mais longas. É percorrer a terra numa fração de segundos. É ver mil e um rostos e ouvir mil e uma vozes em uníssono num coral de cores e sensações diferentes.

A escuridão é uma ponte entre a realidade e o mundo da imaginação. Por mais densa e sólida que possa parecer à escuridão é totalmente moldável ás vontades do artista. A partir de uma única imagem surge em instantes um vasto mundo que se estende para além das fronteiras físicas do ambiente para o infinito. Não existe limite na escuridão. Ela é única, homogênea e imortal.

A Resposta para todas as perguntas:

Digitem suas perguntas e eu respondo em tempo real! Legal né? Qualquer um pode usar e não precisa de cadastro, só clicar aqui e pronto! Muito legal, vale a pena testar =D

As Terríveis Aventuras de André Torres – Indo ao Shopping

Não tem nada mais legal e cansativo do que compras de natal. Não, eu não sou socialista, mas também não sou de ferro. Ontem eu fui ao Shopping ABC Plaza. Meus informantes me informaram que aquele era território emo, então meu cuidado foi redobrado. Vocês talvez não sabem mais eu sou um rebelde, e não me refiro à banda mexicana pré-adolescente do capeta, eu sou um revolucionário que luta contra a opressão do governo emo. Mas isso é outra história, minha terrível aventura de hoje se passa na minha odisséia pelos corredores daquele labirinto de um andar que é o ABC Plaza.

Se você está lendo isso é porque (Você é idiota) eu sobrevivi. André Torres entra para o Guiness Book como o único homem a dar a volta no Shopping em 80 dias! Em uma só noite!!

Minha vida é assim mesmo, meus acidentes desafiam as leis da física. Dane-se, independente se eu for preso ou não, vou narrar minhas desventuras em série para vocês, caros leitores.

Tudo começa com uma saída em disparada de casa para o carro. Comigo estão meu pai, minha irmã e por último e nem TÃO menos importante, minha irmã. Novamente ela é meu alvo, mas não como de costume. Nosso objetivo hoje são os presentes de natal da Aline. Tecnicamente eles acreditam que a partir de 14 anos eu não sou mais criança... Dá pra acreditar?

Quando chegamos parecia que a 25 de Março tinha juntado com a população da China pra fazer uma confraternização no Shopping. Era tanta gente que se todo mundo pulasse eu acho que caia o teto. Em compensação até que tinha gente bonita... Principalmente o Jacob (No Cartaz do Lua Nova) e as garotas. Falando em garotas, ontem três garotas ficaram de olho em mim... Ou será que elas acharam que eu era rico? Bom, nos dois casos elas estavam erradas, isso se sorrisinho e risinho não for uma macumba pra eu tropeçar e cair

Entramos na RiHappy e eu encontrei o Athenas. Não leitores idiotas, não é um personagem do Cavaleiros do Zodíaco, é um cara muito legal da minha sala. Clique aqui para seguir ele no twitter.

Lá na RiHappy nós fomos caçados. Não por fãs, nem pelos dois irmãos do seriado “Sobrenatural”, mas pelas vendedoras descontroladas. Pobrezinhas, acho que elas ganhavam por cliente atendido, e eram MUITAS. Então sempre que agente se dividia pra ver os presentes em cada corredor tinha uma correndo atrás da gente com uma rede e gritando: “POSSO AJUDÁ-LO? O SENHOR JÀ FOI ATENDIDO?!!”. Ai eu com a minha sinceridade marcante dizia “Oi, sim, obrigado” e acabava com o sonho delas de comprar aquele par de sapatos ou aquela bolsa nova que ela namorava a meses na vitrine. Até já deu um bafão nela e escreveu “Eu te amo” com o dedo no vidro.

Triste, mas verdadeiro. Ficamos horaaas na RiHappy. Minha irmã comprou tanta Barbie que meu quarto de verde vai ficar rosa, literalmente. Com certeza Edward adoraria trocar de lugar comigo, ele estaria no paraíso. Ainda mais se eu fosse irmão do Zac Efron.

Ai ele pirava.

E a fila pra casquinha do mac? Ridículo! Parecia a fila pro céu da Igreja Evangélica! Ou se não era a fila do dízimo... De qualquer jeito, era ENORME... Ainda assim ficamos na fila. A garota da frente ficava olhando pra mim. Acho que ela queria roubar minha câmera. Incrivelmente ela não conseguiu, compramos a casquinha e fomos andar. Andamos muito, fomos na loja de relógio (Porque eu não sei escrever relogioalheria , ou seja lá o que for) onde eu me perguntei porque perder tempo procurando relógios só pra eles me mostrarem que eu estou atrasado pra aula? Tem coisa que eu não entendo, como por exemplo, bolsos no pijama. Provavelmente são feitos pra você guardar os seus milhões de dólares e a chave da sua Ferrari quando você estiver sonhando. Ou pra você guardar suas fraldas, porque sim, eu sei que você faz xixi na cama. Como eu sei? O seu irmão que mora na parte de baixo da beliche me contou (Leia a frase anterior de novo).

Cacau Show, comprei o presente do meu amigo secreto. Comprei pedrinhas azuis de natal pro Beto. Não, eu não sou traficante e o Roberto não é drogado. Ele é meu peixe.

Eu minha irmã comemos Burguer King, minha mãe mac e meu pai batata recheada. Tomei um milkshake de ovo maltine (Do grande, porque grande é melhor – UI!). Quando agente tava tentando sair da praça de alimentação (Já tava tudo fechando) nós avistamos uma tribo de emos selagens em seu habitat natural. Fiquei com medo de ficar trancado com eles lá dentro, então suspendi o livro do meu dia “Os delírios de consumo de André Torres”. Conseguimos seis cupons pra ganhar um cruzeiro com 4 pessoas. Eu ia desejar boa sorte para vocês, meus caros leitores, mas... Melhor não. Tomara que eu ganhe, e eu juro que se ganhar posto todas as fotos aqui no Blog pra matar vocês de inveja (hehehe). Isso se o barco não afundar né... O que é bem provável já que eu (talvez) esteja a bordo.

UFA! Acabou, já tava com sono. Chegando em casa minha irmã colocou os presentes na árvore (Apesar de abrir três deles, incluindo o joguinho de cartas do Monopoly que eu convenci meu pai a comprar pra mim - :D).

E essa foi mais uma linda história de minha trágica memória para você leitor alucinado do meu Blog retardado. Até mais uma postagem, muito obrigado. Mandei essa rima na maior sinceridade, sou Mc Repórter, na batida da cidade – Cala a boca André!

Amigo do Blog: @Kdu3142

Coisas que você não sabia(ou Sabia) sobre o Google!

1ª-Removendo coisas indesejáveis!

Você quer fazer uma pesquisa no Google, só que as vezes, quando você pesquisa alguma coisa Google põe coisas relacionadas(Ex: você pesquisa o nome de um famoso escritor de livros para saber mais sobre o autor, e vê resultados sobre os livros e nada sobre ele) então é só digitar assim: “PESQUISA AQUI” –“RESULTADOS INDESEJADOS”. Esse traço antes dos resultados indesejados, elimina resultados com aquela palavra, facilitando a pesquisa!o mesmo funciona com imagens, mapas e no Youtube(que faz parte da Google)

2ª-Calculadora!

Essa alguns já sabem! É simples! Digite uma conta!

Usando “-“ para menos “+” para mais “*” para multiplicar e “/” para dividir. E ele te da a resposta direto!

3ª-Dicionário!

Você não quer fazer uma pesquisa sobre uma palavra,você só quer saber seu significado no dicionário! Então digite (sem aspas) “Define:” e a palavra logo depois. O Google te Dara a definição da palavra com base em vários dicionários on-line diferentes!

4ª-Resultados exatos!

Depois de fazer uma pesquisa, voce tem uma pequena barra embaixo do Simbolo da Google e em cima dos resultados. Nessa barra existe um botão escrito “Mostrar opções”. Clicando nesse botão voce tem escolhas completas sobre o que quer que apareça!Videos(voce escolhe qual a duração, a qualidade, se tem ou não legendas...),Noticias(quando foram postadas),blogs,Livros Etc...

5ª-Easter Eggs do Google!

1º-Digite a palavra “recursion”(sem aspas) no Google, ele nunca mais vai parar de te corrigir

2º-Digite “the answer to life, the universe and everything”(sem aspas)(Trad:A resposta para a vida,o universe e tudo) e ele te dara a resposta em números!

3º-digite “the number of horns in a unicorn”(sem aspas)(Trad:O numero de chifres em um unicórnio)e ele te dara uma resposta!

4º-No Google maps , pergunte como ir do “Japan” (sem aspas ; em inglês) até “China” (sem aspas ; em inglês). A instrução 42 é: Cruzar o Oceano Pacifico em um Jet ski.

5º-Usando o Google tradutor;traduza a palavra “table” (sem aspas) do espanhol para o inglês. E a definição do dicionário será...Diferente!

6º-se você pesquisar “ascii art” (sem aspas) no Google, o símbolo dele ira mudar!

A Google estará tendo grandes mudanças, como timeline em tempo real e nova interface, fiquem prontos pois será um estouro!

Criticando os Críticos

Critico é a pessoa que passa o dia não fazendo porcaria nenhuma e falando mal do trabalho de todo mundo.

Eles vivem de favor, sendo convidados para eventos onde seu único objetivo é comer canapé e tomar champanhe de graça, porque na verdade ninguém ganha dinheiro falando mal do outro. Lógico, se fosse assim você estaria rico e eu ganharia dinheiro a suas custas.

A verdade é que pra ser critico não basta uma boina e uma coluna em um jornal famoso. Você precisa fazer faculdade de cinema e tem que ter no mínimo um armário de boinas, além de uma agenda de contatos do tamanho da agenda (E das orelhas) do Amaury Junior.

Em segundo lugar você tem que falar difícil. Então se você quer seguir a carreira de chato artístico saia imediatamente do meu Blog e vá ler o dicionário que você usa como apoio na mesa pra ela não ficar balançando enquanto você... Usa o computador. Isso mesmo.

Por último e mais insignificante ainda, você precisa ser fresco. Então você compre um café, pegue um táxi e contrate um cara das rosquinhas. Lembrando que eu não apoio a escravização de irmãos mais novos, mas também não defendo. Agora que você já tem todos esses pré-requisitos você deve pegar a coisa mais perfeita do mundo. Não, para de pensar nisso que eu sei que você está pensando. Eu me refiro a Monalisa (Quadro.. Foi mal Mona.. Ai... Isso vai doer segunda-feira...), por exemplo. Agora você fica três dias olhando pra ela e depois você entra no seu sitezinho e publica um critica sobre ela. Fala que ela é peluda, feia e gorda. Depois disso você vai ao banheiro (Eu sei que você está apertado) e quando você voltar você liga a TV e TÃ-DÃ! Lá está a sua critica em um jornal famoso.

Mas o melhor de ser critico é que todo mundo sempre acha que você está certo. Cara, você é deus! Se você falar pra garota que o vestido dela ta feio ela vai pegar um alfinete e enfiar nos olhos, ou vai pegar uma faca e vai cortar os pulsos. Em casos mais extremos ela pode até virar emo!!

Então se você quiser trabalhar com cinema, prefira profissões como irmão mais novo ou emprego de favor (Garoto das rosquinhas), ou faça papeis insignificantes de quem ninguém gosta. Você pode fazer o papel de você mesmo no filme da sua vida! Brilhante!!

Seja diretor, escritor, ou faxineiro. Mas não seja critico. Seja critico, mas não seja UM critico. No futuro onde todo mundo vai baixar filme pela Internet e TODO MUNDO vai fazer vídeo com o celular (Estamos esperando o lançamento do filme que você gravou no banheiro da escola... Sim, eu estou sabendo... Pensa que ninguém viu quando você e aquela garota ficaram jogando bolinha de papel no espelho?? É... E eu vou contar) não vai mais ter espaço para criticas no cinema (Nem se elas forem pequenas como frases de adesivo de carro, tipo “Idiota que cola adesivos no espelho a bordo”. É, sim, eu também vi o seu carro).

Entenderam? Não? É, eu já sabia. Mas tudo bem... Agora aproveitem o tempo livre de vocês pra criticarem ao máximo essa página que vocês chamam de Blog. Beijos, abraços e até amanhã. (Ou não)

Contadores de Histórias

Nossos avôs e avós são verdadeiros patrimônios históricos. Não pela sua idade, mas pelo seu valor para o mundo; O nosso mundo.

Contar histórias é relembrar emoções que sempre estiveram guardadas dentro de nós, adormecidas e esperando a melhor hora para virem a tona. Quando contamos uma história estamos convidando o ouvinte a viajar no tempo e fazer parte da realidade recriada com palavras em um espaço virtual dentro de nossa imaginação. Contar histórias é transmitir a magia através de palavras que atravessam misteriosamente a barreira do físico e do material até atingirem em cheio o ponto fraco de nossas almas. É, mais do que relatos as histórias de vida são depoimentos narrados diretamente do observador do fato: O que ele viu, ouviu e sentiu naquele momento, o que mais ninguém pode descrever.

Bom, mas do que nunca, entendemos o significado de se contar histórias. É o modo de imortalizar um estilo de vida, a música a moda e os costumes de um lugar e de uma época.

Desse modo manteremos sempre vivas as memórias dos eternos observadores do universo.

De André Torres em Homenagem á Maria Raimunda Torres e Luzia Rodrigues de Jesus (Avós)

Com a Miney, de Luto sendo malvado no escuro (?)

Hoje permanecemos de luto. Trocamos nossos pisca-piscas gays por luzes emo triste. Desligamos o rádio e colocamos o CD do Nx Zero (No rádio ou no forno, você quem sabe). Porque isso? Porque infelizmente enquanto você perde seu tempo lendo essa porcaria que você (E eu, e a mamãe) chama de Blog muitas crianças são desviadas para o lado negro e obscuro da força. Não seu idiota, elas não fazem academia no escuro. A questão é que existem milhões de caminhos e Links no google, mas apenas um leva ao site certo. E, SIM, esse é o Site certo. Certo para aqueles que querem passar o resto de suas vidas limpando a casa, vendo sessão da tarde e alimentando oito crianças (Ou não... No seu caso são apenas três.. uma com cada homem... Em fim, o que eu quero dizer é que eu fico muito feliz por ver que meus leitores não se limitam a pombas, cegos e pedófilos que vendem a foto do meu perfil na Internet. Mas sabe como é que é... Eu sou muito auto-critico. Do tipo padre que fica se batendo com o chicote depois de olhar pra uma playboy, “Sem querer”, na banca da esquina quando foi pedir informação de onde era o ponto de táxi mais próximo. Dizem que todo escritor é um pouco modesto com sigo mesmo... Bom, eu não sou um escritor, mais ainda assim sou modestamente modesto.

Amanda, Adriana (PRESENTE!), Gabriel, Monalisa (Ronaldo). Essa é a lista de alguns dos meus leitores que não admiram Michael Jackson ao ponto de.. De... fazer coisas estranhas com crianças (E trocar de cor). Também não são leitores que comem coco e rasgam dinheiro (Queria agradecer aos acessos do pessoal do sanatório. Valeu galera! Vocês são muito loucos!! Então, esses são leitores com o QI superior a -10 (Por enquanto... Pobrezinhos.. Não sabem o que os aguardam).

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Ler “A Máquina do Mundo” pode causar dependência, inflamação dos olhos, cabeludice na... Na... No PÉ, burrice, idiotice aguda, RONALDO, vampirece, gayzisse, e tudo que termina com “ICE, ou para os analfabetos alfabetizados em inglês, filhos da Xuxa: “ ISSE” - Menos Jaísse, isso é um nome... Eu acho. Que medo.

Falando em medo, hoje na escola nós tentamos envocar um espírito de algum gênio pra dar uma mãozinha (Modo de falar) pra gente na tarefa de matemática. Como nosso oraçamento ta baixo e ninguém é muito fã de Sobrenatural (Eu sou mais não ganhei o Kit de “Matando os Demônios – Júnior” de dia das crianças.. AFF!) fomos obrigados a recorrer aos poderes místicos do compasso (Brincadeirinha idiota mamãe, eu juro que não participei!! Eu juro! AI! AI! Pergunta pro espírito!! Quer que eu chame ele agora? Não! Para! AI! AI!).

A seguir a simulação de “Como chamar um espírito a cobrar”.

*Tanã, tananã, tananã, tanã, tananã, tananã. Chama a cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a incorporação. TÚ-DÚ!*

“-Alô? Samara? Oi, pode passar pro (VIVA) Pitágoras, por favor? Obrigado.. AÉ, tenta dormir um pouco ok? Você está com uma olheira gigante na foto do orkut.. Ok, tá bom... 7 Dias? Foi mal, vou estar ocupado.. Talvez na próxima.. Valeu”

“Oi Pitágoras (Seu infeliz!!!) AGORA NÓS SOLICITAMOS SUA PRESENÇA, Ó ESPIRITO TREVOSO!!”

De primeira ele não apareceu. Devia ser filho de vidraceiro na outra vida. Ou ele era muito magro... Ou não.

“...É, bem, então.. NÓS OFERECEMOS O ESPIRÍTO DESSA CRIATURA EM TROCA DE SUAS VERDADES!!”.

Nada de novo. O espírito tava offiline ou standyby. Ou ele não tava vendo o Professor Roberto (Ex-Professor de matemática muito locão que agora vaga pela escola como uma alma perdida: Muito perdida).

“PRIMEIRA PERGUTNA: Qual a resposta da letra C??”

Não deu certo. Acho que o Satã (Não, não é o Mister Satã, idiota) recusou a Alma do Roberto... A mãe dele deve ter feito a mesma coisa (Ou não. Acho que sim. Eu no lugar dela faria), por isso que hoje ele mora sozinho – Brinks - Nossa como eu sou mal... Agora só falta o ser Alemão, comer salsichão (Não, eu não vejo Zorra Total) a cerveja e o bigodinho (Muito feio por sinal) – Rimou! Agora eu posso ser um happer-ciêntista-do-mal!! EEEEEE! Realiza-se mais um sonho de infância!! Agora só falta dar um selinho na Miney... Por enquanto contento-me em desenhar orelhinhas no meu travesseiro e treinar a noite – BRINKS!

Do que agente, digo, eu tava falando mesmo? Aé, das almas perdidas.. Pobrezinhos. Olha, se vocês não tem nada pra fazer leiam meu Blog. Mas se vocês tem alguma coisa pra fazer... Não façam e leiam meu Blog de novo. Cada acesso vai ser revertido em fundos para a campanha “André e Miney em Bahamas”. Obrigado gente, saibam que sua contribuição é muito importante (Ou não.. Depende.. QI -10?).

Obrigado a meus novos leitores. Sejam bem-vindos ao seu pior pesadelo! MUAHAHA! MUAHAHA! Vida eterna ao Happer-gênio-do-mal!

Ainda essa semana: Juntos acabaremos com o exercito do jardim de infância e assumiremos o controle da sala com um golpe de estado. “Separados somos grandes, mas unidos somos maiores ainda! Ou não”.

Sua namorada, teu chuveiro e as loucuras de São Pedro

Ontem minha tarde foi marcada pela tragédia. Não caro leitor, pode ir parando com suas comemorações extravagantes porque eu ainda continuo com os dois braços e (Pretendo) vou continuar poluindo o universo com meus textos (Ou não, porque afinal meu Boletim ainda não chegou, mais um dia, AH! UM DIA ELE CHEGA!). ENFIM, tudo começa numa linda tarde de sol...

André Torres prolongava sua jornada de sofrimento, digo, aprendizagem na escola de inglês de nome High Point. Enquanto isso em algum lugar láááá em cima (Não seu idiota, não estou falando do segundo andar) São Pedro trocava mais de opnião do uma garota troca de roupa (Ele deve ter transtorno bipolar).

“You change your mind like a girl changes clothes...” - Katy Perry sobre São Pedro. Não seu idiota, São Pedro não é um estado. PÉÉÉN! RESPOSTA ERRADA, também não é um time meia-boca. Apesar de não fazer parte da minha religião, eu acho que sei que São Pedro é o Santo da Chuva (Ou não...). Só sei que quando começa a chover minha avó grita: “Ô MEU SÃO PEDRO! ANDRÉ, SÃO PEDRO VAI ABRIR AS PORTAS DO CÉU!”.

Mas em vez de chover almas, anjos ou dinheiro arrecadado pelo missionário (O consultor imobiliário oficial do paraíso) de seus fiéis (O que não é pouco e provavelmente mataria todos nós soterrados), choveu água. MUITA água. Você não faz idéia...

Imagine sua namorada tomando aquele baaaaanho de três horas antes de sair com você. Agora pare de pensar NELA tomando banho e mude o foco de sua imaginação (E QUE IMAGINAÇÃO!) pervertida para os oceanos de água (NÃO, magina Oceano de Wsky!!) que vão água-abaixo enquanto ela canta “Dancing Queen” e imagina que burrada você vai aprontar dessa vez. Agora multiplique tudo isso por um milhão. Antes disso solte a calculadora e a espiga da sua mão e foque sua mente pervertida e vazia na ÁGUA.

EU DESISTO, se você é daquelas pessoas que assistem o noticiário (O que você não é) você deveria saber que ontem foi o maior caos em São Paulo por causa de alagamento. É como dizem: “Enquanto o Rio ta cheio de marginal a marginal tá cheia de rio”.

Na verdade o Clima de SP é uma mulher de TPM: Uma hora ela está alegre e saltitando como um canguru hippie gay em um arco-íris de paz e amor. Você pisca os olhos e aquela doce criatura se transforma monstruosamente numa máquina de destruição (É o caso da mulher biônica e das vampiras lésbicas). Em casos mais graves elas simplesmente explodem (É o caso do Theo Becker) e saem quebrando tudo pela frente (Como eu dirigindo, no GTA, é claro).

Ontem André Torres foi “Repórter por um dia”. Mais uma vez eu provei ser o escolhido para salvar o mundo dos emos em 2012 quando suas lágrimas inundarem cidades e países. É, os maias também ouviam Fresno e já sabiam do dilúvio que nos aguarda. Acontece que na saída da High Point (Que fica pertin pertin da minha casa) tava chovendo MUITO. Ai eu peguei o meu “guarda-chuva” que já tava todo estraçalhado de quando eu brincava de Star Wars com ele. Tudo bem que eu fiquei todo ensopado no final, mas valeu a pena atravessar o mar vermelho pra matar os Sith.

“Eu abri meu guarda-chuva, mas ele não abriu. Eu batia meu guarda-chuva, mas ele não abria. Eu rezava e gritava pra deusa Rihanna mandar meu guarda-chuva funcionar mas ele (Teimoso que só) continuava do mesmo jeito. Ai eu fiquei batendo ele (Primeiro em mim, depois na parede) até ele abrir. Quando ele abriu parecia mais um buquê de flores pisoteado por uma manada de Jô Soares (UOOW!) do que qualquer coisa. Ótimo! Ao menos agora eu ia me afogar e chegando ao céu podia dar uma flor pra AFF Maria. Fazer o que né? Vamo cai pá drentU!”.

Só pra vocês terem noção meus esforços foram tamanhos que fui chamado pra fazer uma versão pirata de “A Prova de Tudo”. Eu subi a avenida meio que escalando a rua. Naquela hora chovia tanto que eu achei que o mar tinha evaporado e agora tava chovendo Sushi. Nem o tiozinho do caiaque quis me dar uma carona (Bem feito, o desgraçado passou no vermelho bem do lado de um amarelinho, hehehe).

Quando eu cheguei em casa minha mãe me recebeu com uma bronca eu rodo. Não caro leitor curioso pelas minhas tragédias, ela não me bateu com o rodo (Esperem o post de quando chegar o Boletim..). Ela usou o rodo pra varrer, digo, puxar a água pra de baixo do tapete, digo, pra fora de casa. Só sei que depois eu fui pra formatura da minha irmãzinha adorável de 10 anos, mas isso é outra história... Outros 500 caracteres.

É caro leitor, lembre-se: Se você mora em São Paulo e quer caminhar sem um guarda-chuva, não caminhe.
Corra.

Amigo 007

Olá meus sobreviventes favoritos (Tipo... Os dois). Queria dizer que agora eu também faço parte desse seleto grupo de pessoas que, assim como Harry Potter, escaparam LITERALMENTE da morte. Hoje eu pude evitar a ira e a inocência marcante dos aprendizes de satanás, as crianças pestes das quais eu lhes falei na minha sessão de tortura, digo, POST anterior.

Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).

OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)

Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).

Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!

Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.

Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?

Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!

Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.

Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.

É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).

Halls, travesseiros e pequenos pentelhos

Quando escrevo no meu Blog até o dia mais chato pode virar uma grande aventura. Com grandes surpresas e grandes desafios. Hoje esses vários desafios não passavam de um metro meio. Não meus amigos, eu não cai do corrimão escada a baixo, mas com certeza teria sido melhor do que enfrentam os pequenos meliantes assassinos prodígio. Estou falando das adoráveis crianças canibais (AI QUE FOFAAAS!) que persistem em seus atentados terroristas contra eu e meus amigos da oitava série. Sim caro leitor, eu estou falando de uma revolução no jardim de infância. Eu sei que é difícil pra sua mente entender mais Jardim de Infância não são as batatas e cenouras que fazem papinha pra bebê que eu sei que você come escondido.

“Foi um ataque coordenado. Eles bloquearam todas as saídas e nos atacaram pelo centro, nos cercando. Não tínhamos escapatória. A garotinha de boca melada e cabelos despenteados avançou contra nós ao mesmo tempo que o adorável menininho de olhos verdes remelentos impedia nossa passagem com suas mãos sujas de... doces. Eu sabia que minha única chance era lutar contra eles e correr até a porta para pedir ajuda, por isso corri pelas cadeiras e cai heroicamente, com muito estilo (É claro). Eles contra-atacaram com réguas (Não, eu não estou brincando) e juntaram-se a um aliado: Mateus Faria, um traidor! Um agente duplo com mentalidade infantil que se juntou a guerrilha dos baixinhos como seu líder. Mateus Faria (Rei dos Baixinhos) porém é meio tosco (Não, eu também não estou brincando agora) e eu não sei como mais atravessei aquele oceano de carteiras e cheguei a porta. O garoto com a camisa suja de todinho segurava ela e eu fiquei com medo de prender o dedo dele na porta (Porque dói muito e eu não queria dar motivo pra ganhar uma suspensão). Felizmente a professora deles chegou na sala e mandou todo mundo desenhar com giz de cera. Pela janela eu via aquelas doces criaturas desenhando, mas no fundo eu sabia que aqueles rabiscos coloridos eram códigos e que eles tramavam um novo ataque... Um plano do mal. Porém, da próxima vez que eles vierem... Eu estarei preparado. MUAHAHA! MUAHAHA!”–Anônimo (Eu)

Pouco tempo depois eu estava na perua da minha Tia, que não é minha Tia, mais chamo ela de Tia apesar de ela ter a idade da minha avó (Que até que é novinha). Enfim, eu estava na perua da minha “Tia” sentado no banco da frente (Não idiotas, eu não estava dirigindo). A questão era: Eu tava chapado, dopado, alguma coisa+ado (Cada um no seu quadrado) de sono. MUITO, sono. Tanto que enquanto minha Tia falava comigo da enchente e eu tava boiando. Eu fechava o olho e via a Ashley Tisday (?) a minha agenda e uma cueca preta com uma faixa vermelha (Não sei se eu preciso de uma cartomante, de uma cigana ou de um psicólogo). Quando abria eu via a pobre tia falando comigo e eu sempre concordando, sem fazer a mínima idéia do que ela falava.

“André, você tem aula normal amanhã?”.
“-A, sim Tia, também acho”.
“-Antigamente quando chovia essa rua ficava toda alagada.. Era triste. Você não acha?”
“Oi? * Limpa a baba no canto da boca*, a Sim, que bom”.
“... E ela andava com o chinelo e todo mundo achava ela loca...”
“... Ashley pega a minha agenda, por favor... Você é muito gata... HÃ? OI?! HEIN?! A SIM! Claro!! Sem dúvida! Com certeza, morangos... É..”

Pedi desculpas a ela quando ela parou a perua na frente do meu condomínio. Quando eu coloquei a mão no bolso pra ver se o celular continuava lá eu levei um susto. Depois eu lembrei de que eu não tinha mais celular (?) e então continuei meu caminho de loucuras para casa...

Pela manhã comprei um Halls radioativo mutante de chocolate, uma coisa louca, gelatinosa e horrível que não mudou nada no meu sono: Continuei dormindo na aula de artes mesmo depois de cair da cadeira e presenciar um acidente envolvendo um colega que caiu de cara no chão depois de desafiar as leis da física como conhecemos e tropeçar no? Ar? Talvez isso ou o chão estivesse molhado... Com Halls de chocolate? Talvez...

Ainda não acredito que gastei 1 real naquele lixo. Pena que na cantina não vendem balas de café... Eu ia desenhar três corações na mão e ia sair cantando “Love is in the air… Everywhere I look around. Love is in the air…
Every sight and every sound”. *PENSANDO* Talvez seja por isso que mamãe nunca mais me deus bala de café... Snif, snif... Será que eu sou tão desafinado assim?

Não importa. Ainda nessa semana os traficantes do Rio de Janeiro, digo, a morte (Mais conhecida como Dona Alvará ou Puro-osso) vai me mandar uma carta (Bomba, ou não) reclamando que eu estou roubando os clientes dela. Isso porque de acordo com o IPF – Instituto de Pesquisas Forjadas – o nosso numero de vitimas, digo, leitores tem aumentado significativamente. Gostaria de agradecer e me desculpar pelo tempo perdido e vidas arruinadas.

Eu devia ter ouvido minha avó e fugido com o circo. Ao menos lá os macacos iam gostar de mim. Mas nãão! Eu tinha que persistir no meu sonho de ter um Blog descentemente famoso.. Snif Snif.. Porque é tudo tão difícil? E olha que eu nem sou

(MÚSICA EMO – ON)
(MÚSICA EMO – OFF) - ECA! Odeio música emo! Trocando de trilha..

(MÚSICA TRISTE ON)


Já estamos chegando ao fim de mais uma postagem. Lembre-se: Antes de ler meu Blog certifique-se de que não há objetos cortantes ou pontiagudos ao seu alcance e mantenha sempre o cabo de força próximo a você. Em caso de emergência, PUXE!

Agora se você não é cego e ainda assim leu esse POST até o final, parabéns!! Agora você pode participar do quadro “Sobrevivi” ou do “Aconteceu Comigo”, tirar uma foto com o Gugu e colocar no seu orkut pra matar suas amigas de nojo ou inveja! Show!! Não esqueça de colocar meu Blog nos agradecimentos ;D

Porque você deve (Ou não) assistir "Lua Nova"

Não estamos falando do fim do mundo... Ou estamos? Nada de profecias maias nem de explosões gigantescas, hoje vamos falar de vampiros modernos que vão a escola, tem orkut e fazem chapinha. Sim caro leitor, quando você achou que o mundo estava perdido.. Bom, você estava certo. “Pela primeira vez na televisão” podemos dizer que o ator é diferente de você (A não ser que eu tenha leitores das trevas) mas vivem IGUAL a você. E eu não estou falando de pegar ônibus lotado ou de colocar bom bril na antena da tv pra poder ver o programa do Netinho (ECA!). Estou falando de vampiros adolescentes que TAMBÉM lêem capricho e menstruam pela primeira vez! E sim, eu me referia ao Edward.

Estou falando do sucesso de vendas que é a saga Crepúsculo, uma história sobre uma garota suicida que se apaixona por um vampiro gay (Aiiiin ele é lindo!!-Brinks). Devo admitir que não vi o primeiro filme, mas ao julgar pela história do segundo.. Bom.. Acho que não perdi muita coisa.

ATENÇÃO: Esse POST não é recomendado para gays, lésbicas ou vampiros por conter liguagem ofenssiva. Não nos responsabilizamos por danos morais nem por surtos de raiva que terminam em tragédias onde pessoas fazem transfusão de sangue involuntariamente.

No domingo dia... Dia... Então, nom domingo eu fui assistir, acompanhado de minha irmã e de meus primos, o segundo filme da série “Lua Nova” no “Shopping” Extra (Piada feita especialmente para as pessoas de SBC que sofrem com a falta de shoppings como o ABC. Dá pra sair uma pracinha de alimentação e um cineminha legal ai Frank Aguiar??!).

A parte que eu mais gostei do filme foi antes de começar quando eu comi a parte de cima da pipoca que fica cheia de manteiga (Huuuuuuuum). Do resto eu achei meio chatinho... A seguir os comentários de André Torres sobre o filme que emocionou (E matou) milhões de pessoas (E criaturas malignas) por todo o mundo (E inferno).

Uma coisa que eu percebi é que todos os vampiros usam lente, digo, eles tem olhos vermelhos. Porque vampiros têm olhos vermelhos? Ahaaaam! Eu digo porque: Porque eles usam drogas! MUITAS DROGAS. É simples, veja só: Isso explica o porque deles poderem verem lobisomens, duendes, fadas e até mesmo o Shrek sem ter que ir a locadora. Tudo doidão maluco! Fuma dois baseados e já começa a ver coisa... Tipo o Presidente.

Virgem aos 109 anos (Estamos falando do Edward ou do Nino??). Aquele tal de *Edward* continua lindo (OPNIÃO DAS FÃS, não MINHA) mesmo depois de atingir a meia idade da nossa querida Dercy (Que deus a tenha). Como isso é possível? Simples: Com o uso descontrolado de um hidratante barato. Mas cuidado!: Fique sabendo que ele usou tanto hidratante nas gravações que decidiram mudar o personagem dele no próximo filme pra o de uma sereia (Ai sim hein??! Não vejo a hora de lançar "Madrugada"... hehehe - Brinks).

Outra característica marcante nos anime-mens é a proximidade com os Quenianos (FATO). Os vampiros são tão rápidos que duvido que o Edward nunca recebeu uma multa de trânsito pelo e-mail. É, SIM, os vampiros de hoje aderiram às tendências do mundo moderno. Inclusive quando falamos de moda (E eu me refiro também, digo, inclusive aos "homens"). Agora eu entendo porque dizem que os vampiros são meio-homens... TRÁGICO!
UFA, acabou. Foi mais difícil do que ver Atividade Paranormal, que eu vi em inglês antes de lançar no Brasil (Veja o Post sobre AQUI).

Na saída do cinema eu fui recarregar a pipoca (Não seu idiota, ela não tava com bateria fraca. Eu ia encher o saquinho de novo. Coisa de Cinemark). Infelizmente parece que o Edward ficou com a filha do diretor, foi expulso e agora tava trabalhando na barraquinha de pipoca do Cinemark. A fila tava tão grande que eu achei que ia ser melhor aproveitar e já comprar o ingresso pra ver Eclipse!

Não sei se tavam dando cesta básica ou se eu tava na fila do banheiro e todo mundo com diarréia, só sei que demorou muuuuito. Nesse meio tempo eu fiquei pensando qual seria a reação daqueles fãs se se deparassem com um vampiro no meio da rua.

Vovó - "Espera ai... Eu sei quem é você.. Você é o menino do High School Musical"
Vovó pobre - "A siiiim, eu sei quem é você. Você é o menino do Rai Scuul Miusicol! GSUIS!"
Fã louca e idiota (Ou a Isabella do filme) - "Lindoooooo! AAAAAAAAAAAAAAAA"
Fão louca e idiota - "AAAAAAAAAAAA! EDWAAAAAAAARD!!! ME PASSA O TELEFONE DO JACOB!!"
Zina - "EDUARD!! ... E brilhas muito no sol" (E não é que é verdade??!)

É, eu tava mal. Não só eu, a mina da pipoca tava com o olho vermelho... Três teorias:

1- Ela gosta MUUUITO de Bob Marley.
2- Ela foi numa boate gay e levou um chupão do Edward.
3- Ela enfiou a cabeça em um tanque com cloro (???)

Ela deve ter achado que eu tava encarando ela e por isso ela me deu pipoca dura, fria e queimada. É por isso que eu não gosto dos vampiros... Eles são maus. Imagino o que ela ia me dar se eu tivesse pedido uma coca-cola... (MEDO!).

Bom gente, é isso. Espero que vocês NÃO tenham gostado e ASSISTAM o FILME, porque pra falar a verdade é muito bem feito e tem um trabalho de fotografia muito bom. Vale a pena (Ou não) assistir. Levem seu namorado, ou namorada, ou os dois (?) e boa sorte, digo, diversão. Fiquem agora com o trailler do filme:



AÉ: Se virem a mina do Cinemark fiquem longe dela ou ela pode te levar para o lado negro (Ou rosa) da força.

AÉ [2]: Oi Pedro :D

YOUPIX 2009 - Cobertura e comentários :)

AHAAAAM!! Espero que tenham guardado a nota fiscal dos fogos de artifício e que essa lojinha de 1,99 que você freqüenta aceite devolução aos sábados, porque não é hoje que você vai comemorar o enterro. Nem meu, nem do Blog (Talvez da tal da Stheffany, que a Ximbica enterrou). Não vão se livrar de mim assim tão cedo (Ao menos é o que eu espero..), porque eu tenho comigo uma coisa que VOCÊ, caro leitor, muito deseja (Ou não!). NÃO, não fui eu que peguei seu celular que você esqueceu no Cinema quando foi ver Lua Nova. Também não tenho o iPhone que você tanto quer de Natal (Posso gostar de vermelho e até estar um pouco a cima do peso - mentira - mas ainda não sou o papai noel).



A seguir vocês ficam com a cobertura completa do que rolou nos últimos dois dias no Museu da Imagem e Som (MIS). Show? Não era bem um Show.. Mas sem dúvida, foi SHOW. Curioso? Bom, chega de surpresas.. Nós somos @andretorres2010 e @Kdu3142 cobrindo carinhosamente aaaaaaaaaa: YOUPIX 2009!! (DICA: Imagine a voz do cara que fala “TOP FIVE, DA TV BRASILEIRA”).

Bom, acho que vocês não foram porque lá não tinha ninguém falando de como eu sou sem graça e meus textos são idiotas (Para os novos no Blog: SIM, eu sou MUITO AUTO-CRITICO). Pensando nisso nós deixamos aqui o link para o site oficial da Pix

Então, como eu dizia, eu e o Carlos acompanhamos tudo que rolou nesse SUPER SUPER encontro que reuniu grandes personalidades da internet e da televisão em discussões beeem atuais sobre temas diversos ligados a internet. Como por exemplo, Criatividade Digital, Web-Celebridades, Como fazer sucesso na internet, mídias alternativas e coisa e tal.

Observação: Não deu pra ir à estréia dessa vez.. Mas em compensação deixamos para que você caro leitor faminto por conhecimento um link do site oficial da Pix com a descrição do primeiro dia da feira RESUMÃO DIA 01 que teve o tema “sexo”.

Bom, chegamos lá por volta das 4:30. Fomos os primeiros a chegar e ficamos na parte com os computadores. Os MIS têm um auditório bem grande e também abriga um acervo digital bem amplo, além disso, tem um espaço bem legal onde eles disponibilizam computadores com acesso internet gratuitamente a população. Demos umas twittadas (O Carlos ficou o tempo todo nos mantendo atualizados pelo iPhone) e eu derramei Kathup no chão (Hehehe, foi mal tia da limpeza..). O evento foi muito bem organizado e estruturado, na entrada já tinha uma lista com os nossos nomes (Fiz a pré-inscrição online). Pegamos os crachás e entramos. Fiquem tranqüilos, vocês vão ver tudinho no vídeo :).

No salão principal tinha um Post-it onde o pessoal deixava uma mensagem, um desenho, um tweet, um recado, enfim, qualquer coisa em papeizinhos coloridos e colava no mural.



Mais a frente havia um balcão do Speedy onde podíamos nos inscrever no grupo do Jeito Speedy no Facebook e levávamos pra casa uma graaande barraca pra Campus Party 2010 (Clique no Link e saiba mais sobre esse encontro sobre tecnologia e internet que rola aqui em SP no começo do ano que vem). Agora querem saber de um ba-ba-do (UI!) forte? Então, é que agora a Speedy trabalha com fibra óptica. "E o que isso significa?" você deve estar se perguntando. Significa que você vai ler meus textos BEM mais rápido. Não seu idiota, você não vai ter olhos maiores. Eu quero dizer que a velocidade de conexão é de 30 MB!! "UOOOOOOOOW" você deve estar pensando. É isso ai. Lá na feira também rolou sorteio valendo convites para a Campus Party e também de mochilas grandes o suficiente pra guardar o Jô Soares e os 30MB de conexão!! O Carlos ganhou uma e se ele não entrar no msn hoje acho que ele se perdeu lá dentro.

Depois de bater um papo com o pessoal, trocar um twitter ou outro fomos para frente do auditório. A primeira discussão foi com Guilherme Zaiden, Rafinha Bastos, Alicia Ayala (Idea Fixa), Carlos Farinha (Bizarre e Resfest) e Luli Radfharer (Mediador) (ECA-USP). O Tema era Criatividade Digital e foi uma discussão interessante e também muito divertida. Gostamos bastante.



A segunda mesa era formado por Didi (TDUD e MTV), Phelipe Cruz (Papel Pop), Renata Mello (Consultora de Imagem) e por Cláudia Croitor (Mediadora) (Editora da Ego). O Otávio Mesquita também vinha mais sua presença ficou mesmo só no plano maior. Recebemos sua opnião do.. "Cósmico" como diria a Ximbica.



No dia seguinte foi uma luta pra chegar a feira (Leia o Post anterior), mas valeu a pena passar por tudo isso porque, adivinha quem tava lá. Não, não era o vampirinho gay do Lua Nova. Não, nem o SharkBoy ("Ai como ele é lindooo!!" - BRINCADEIRA) lobisomem do Lua Nova. - Se querem saber do Lua Nova vão ler o calendário. Ao menos assim não esqueçem o dia do meu aniversário.

Era ela! A única! A maravilhosa!! A diva "lousho"!! Ximbicaaa!!! É isso ai, junta ao Paulo Tiefenthaler (Larica Total) que preparava um delicioso SUSHI DE FEIJOADA!! Ficamos com água na boca e nos contemos em nossos lugares.



Aé, e a Ximbica reconheceu eu e o Carlos e primeiro acenou pra gente. Depois ela FALOU COM a gente DO palco (Conecemos a Ximbica na The Sims 3 Tour, ela é muito simpática gente. Te amamos ximbica). No final ainda conseguimos uma foto com a nossa diva favorita!

Bom, mas voltando ao auditório: Depois desse show de música e culinária maluca tivemos uma presença muito marcante! Doutor Emmet Brown nos ensinou a fazer sorvete com nitrogênio líquido e menos de 5 minutos. Não, isso não foi brincadeira. Ele fez isso mesmo gente, ele fez sim e foi muito tentador.

A última discussão foi sobre Moda e Internet com Fê Resende e Cris Gabrielli (Oficina de Estilo), Denise Dahdah (Revista Quem), Glauco Sabino (Descolex), e mediada por Camila Yahn (Pense Moda). Eles falaram sobre opnião, conteúdo e a questão da indústria da moda em relação aos Blogs de moda no Brasil e no exterior.

Depois ainda teve a balada de encerramento, mais eu e o Carlos temos menos de 18 e também temos horário para dormir (Ou não).

Ai ai.. É gente, infelizmente acabou. Hoje o dia todo fiquei na "ressaca" da feira. Foi a tarde toda editando vídeo, lendo comentários, vendo imagens, fuçando em Blogs.



A seguir, a Ficha Técnica
Patrocínio: Telefônica
Realização: PIX
Co-Realização: MIS / Governo de São Paulo
Apoio Institucional: Senac
Apoio: Tecla, Recheio, Ei Mobile, Multishow, Camiseteria, Quality Hotel, Cherry Plus

Valeu gente, dêem uma olhada nos links e também no nosso vídeo do youtube (8 minutos).
Veja aqui as fotos oficiais e as fotos do flickr

Espero que tenham gostado e até mais uma super cobertura, TCHAU!
... Opa, quero dizer, até amanhã no proxímo Post :)


Novidade!! YOUPIX 2009 - Extras! Os bastidores das nossas gravações que vocês acabaram (Ou não) de conferir. Só pra matar o tempo e saber mais do nosso trabalho.. É isso, valeu =D

Dançando, na chuva

Olá meus amigos do Blog, estou falando diretamente do Museu da Imagem e Som aqui no Jardim Europa em São Paulo. Agora você leitor deve estar se perguntando "Que diabos o André foi aprontar láááá pras bandas do Jardim Europa". A resposta é muito simples e rápida: YOUPIX 2009! Sim, foi o que você acabou de ler!! YOU-PIX-2009. Sim, eu sei, você não sabe o que isso significa. É por isso que eu, seu mais querido escritor, vou deixar um link beeeeem explicativo no finalzinho dessa linda postagem.

Bom, como vocês sabem (Ou não) ontem eu e meu tão famoso aqui no Blog amigo Carlos (@kdu3142) acompanhamos o segundo (De 3) dias da You Pix 2009 nesse mesmo museu nesse mesmo horário (E nesse mesmo canal, digo). Fotos e cobertura completa com direito a vídeos e comentários depois. Basicamente, estou falando do midiacenter do museu fazendo o uso do Wi-Fi. AHAAAM! Pegadinha do malandro, ainda não atingi minha cota de sucesso ao ponto de aderir ao movimento iPhone da vida. Estou usando um dos vários computadores abertos ao público daqui.

Cara, o chão está completamente molhado. Poderia dizer que traficantes do Rio De Janeiro sobrevoaram o Museu e fizeram um chuva de balas que ocasionou em uma festa de goteira. Ou poderia dizer que a faxineira além de cega é também muito burra. Mas a verdade é que eu e o Carlos somos os verdadeiros culpados pelo dilúvio recém-chegado na entrada do museu. Você carol leitor deve estar pensando que tomamos banho nas inúmeras fontes que cercam esse lindo local nobre e tradicional (Rimou!) de São Paulo. Nada disso. Tudo se trata de uma conspiração entre São Pedro e minha professora de Inglês (Que não gostou nada de eu ter faltado a aula pra vir pro evento e decidiu mandar um presentinho pra mim..). Para os leigos em religião e aqueles que não conhecem a dita cuja, nós tomamos muita chuva. Tanta chuva que diria que (Prepare-se: Piada de Nerd) a força gravitacional da terra ivertel os pólos magnéticos e agora o oceano se encontra a cima de nós. Isso me lembra de quando minha irmã resolveu me acordar pra assistir TV. Não, ela não jogou água em mim. Ele jogou a TV em mim, mas enfim, apezar de não ser a mesma coisa.. Bom, não é amesma coisa, mas nós estamos numa fria! !

E que fria!! Meu pai que estava atrasado para o trabalho nos deixou "perto" do museu e deu a quantia exata de 20 reais para que fizemos o uso de um Táxi. É incrivel como nesse exato momento TODOS os táxis de São Paulo e, DO MUNDO, ficaram ocupados. Sim Teacher, eu sei do seu acordo com o deus dos táxis e NÃO, eu não fiz minha Home Work! HAHAHAHA. Acontece que eu e o Carlos andamos meio mundo, digo, meia água atrás de um Táxi e acabamos pegando um Táxi de um Serial Killer. ÓTIMO!! FIcamos presos no trânsito dentro de um táxi com um louco! E NEM ERA EU!!

Chegando ao museu depois de oferecer a alma da minha professora (MUAHAHA) em troca de nossas vidas. O carlos veio usar o PC enquanto eu me deliciava com um delícioso capuccino. Eu diri que ele estava muito bom, mas não posso, porque queimei a língua. Sim caro leitor.. eu queimei a minha língua.. Trágico!

Agora o Carlos está ao meu lado olhando meus lindos dedos (Genteee! Eu fiz a unhaaa! - Brinks) digitarem nesse teclado que faz CREC-CREC-CREC-CRÉU-CREC. Vou desligar e entrar na fila.. pera ai.. que fila? Não tem fila gente!! Somos (De novo) os primeiros e, únicos, a chegar antes do horário!! BRILHANTE!!

Amanhã tem cobertura completa (Com calda de chocolate e morangos na borda) do evento. Aé, eu tirei uma foto com o Rafinha Bastos (Ele não é lindo??? - Brinks [2]). Hoje temos a linda e fabulosa presença da Ximbica ao vivo e do Chacrinha (Sessão Espiríta, 12:00 ao lado do cemitério). Mas ele tbm vai estar participando pelo? twitter? Carlos?! Esse cartaz tá certo??! É o Chacrinha ou o anãozinho que canta com a Joelma??! iCARAMBA!

Chinelo Suíço

Crocks. Não, não é marca de bolacha barata. Nem de droga (Apesar de ser uma droga). Estou falando do chinelo mutante de nome estranho (Que não sei escrever) que mais parece um queijo suíço. Ruim, borrachudo e cheio de buracos: Imagine um chinelo. Agora imagine um chinelo de plástico no meio de um tiroteio no Rio de Janeiro. Agora imagine uma fita prendendo o calcanhar pra ele (O Crocks) não sair voando na hora que você for chutar a bola (?). Enfim, todo mundo já deve ter usado ou visto ou queimado um desses alguma vez na vida. A questão é que quando meu tênis estourou (Sim caro leitor, foi isso mesmo que você leu) o cadarço (Peça pra um idiota soletrar “Cadarço” e ele vai dizer “c-a-r-d-a-r-s-s-o”. É muito engraçado, já testei em mim) eu, André de Jesus Torres fui obrigado a usar desse ícone popular famoso nos pés dos paulistanos. Ia tudo bem (Apesar do desconforto aparente de eu estar usando 41 sendo que calço 43) até a hora da saída.

Vou descrever a trajetória desde o fim do trecho coberto até a saída da minha escola. É um pátio a céu aberto que pode ser facilmente percorrido em menos de 1 minuto.

Mas as coisas iam fáceis de mais. Começa a chover. Depois para de chover, e ai começa a cair o mundo. Não caro leitor, não estamos em 2012, mas parece que caiu toda a chuva desse ano, de 2010 e 2011, DE UMA SÓ VEZ! André Torres está se preparando para sua corrida desesperada na tentativa de não molhar a tela (Sim, tela. De pintar) da aula de artes e sua linda cartolina branca, que mais tarde se transformaria em papel molhado. Iguais àqueles que ficam no teto de banheiro público, que os corinthi.., digo, os maloqueiros molham e.. ah, vocês já sabem. O pior é quando cai na sua cabeça.. ainda não aconteceu comigo - aindaaa! AFF!

“Não sei o que passou pela minha cabeça naquela hora, mas sai correndo com o Crocks pela piscina. Não, não tem piscina na minha escola. Refiro-me ao pátio externo depois da chuva. Nunca tive tanto ódio daqueles buraquinhos.. Minha meia ficou parecendo um daqueles sachesinhos de chá depois que você mergulha na água” - Depoimento de um Sobrevivente em “Aconteceu Comigo”. (Quadro idiota de programa idiota. Não, não é quadro de pintar, é, aaaa. esquece).

Não é engraçado. Nem mentira. É trágico (Trágico!). Garotas se quiserem dar um presente pro seu ex-namorado, sigam meu conselho: Comprem um Crocks pra ele!! A não ser que ele seja eu.. nesse caso me dê uma nova chance de te decepcionar novamente :D (brincadeira).

Agora 5 Motivos para você NÃO fazer as compras de Natal na Marechal (Principal rua do centro de São Bernardo do Campo e local de grande concentração de comércios - Olha como eu falei bonito!! Mereço uma estrelinha no caderno!! :D ):

 Ontem eu fiqui tanto tempo nas americanas e carreguei tanta sacola que acho que posso me aposentar daqui 2 meses
 Ontem eu comprei "A cabana". Não pedi pra minha mãe de natal porque fiquei com medo dela me dar uma barraca
 O papai Noel se veste de vermelho, mas se ele fosse REALMENTE socialista ele não dava um iPhone pra minha irmã e uma capinha pra mim. “P* mundo injusto meoo”.
 Pisca-pisca pra mim é tique nervoso. E queimar pisca-pisca é atear fogo em gago (E gago tem tique nervoso?? Boa pergunta!!)
 Minha mãe queria comprar uma sacola de 20 reais ontem. Não é que eu disse pra ela: "Mas mãe, a sacola é mais cara que o meu presente!!"
 Na marechal era mais fácil achar o Wally do que uma árvore de natal boa e barata. Mas não é que agente achou?? Sim, o Wally!!

No final deram 6 motivos, mas não tem problema porque 50% dos leitores são figurantes que recebem cachê e os outros 50% não sabem contar até 6. Os outros 10% não sabem porcentagem. (...)

Júlia Muto - Jacarés em Nova Iorque

Um texto deeeeee: Júlia Muto!! Palmas pra ela gente!! A vencedora do concurso!! (Mentiraaa que não teve concurso nenhum! É só porque ela escreve bem mesmo,HUNF! E Flávia, eu ainda quero um texto seu aqui viu??!)
twitter: twitter.com/JuliaMuto
---------------------

Jacarés em Nova Iorque
Era uma vez uma família desesperada. “Porque eles estavam desesperados?”, você deve estar se perguntando. Pelo motivo mais óbvio do mundo, que leva pais do mundo inteiro a se desesperarem em shoppings, supermercados ou qualquer local público: eles perderam algo importante. “O que eles perderam?”, você deve estar se perguntando agora, ao invés de “Porque eles estavam desesperados?”. Eles perderam a filha. Bom, acontece nas melhores famílias, você se vira pra ver aquela estranha senhora em trajes verde-limão, e quando olha de novo, PUF! A menina sumiu.
Mas esses pais estavam mais desesperados do que os pais que perdem filhos em supermercados, e com razão. “Porque eles estavam mais desesperados do que os outros pais?” é uma questão que passa pela sua mente. Eles estavam desesperadíssimos porque perderam a filha em um lugar que não tem balcão de informações. “Mas que lugar é esse?”, você pensa, irritado.
É a quinta avenida.
“Pra quê a pausa dramática?”, você até desiste de perguntar, pois sabe que a resposta vem a seguir.
A quinta avenida é um lugar terrível para perder uma criancinha.”Porque o narrador não consegue escrever uma frase clara e sucinta?”, você pergunta (se é para si mesmo ou para mim, nem você sabe). Lá, o maior medo de pais distraídos é que seus filhos caiam em um esgoto e sejam comidos por jacarés sujos e resistentes à doenças perigosamente contagiosas que, de inocentes, nada tem.
“Por que jacarés?”, você, caro leitor indignado, prestes a rasgar essa folha de papel (se é que você está lendo isso numa folha de papel) no meio, indaga. O motivo é simples.
Em um passado não muito distante, um nova-iorquino com um senso de humor questionável espalhou para seus amigos (que também tinham um senso de humor duvidoso) a falsa noticia de que alguns filhotes de jacaré trazidos da Flórida para a Grande Maçã (talvez para testar se jacarés poderiam ser vegetarianos) foram abandonados nos esgotos da cidade quando deixaram de ser inocentes (e não viraram vegetarianos, como esperado) e cresceram assutadoramente, atacando qualquer ser ignorante que decidiu andar por entre as galerias sem saber lidar com répteis ferozes.
Esses amigos espalharam para amigos, que espalharam para outros amigos, e, assim, milagrosamente, se você, leitor cansado, considerar o número de habitantes de Nova Iorque, todo mundo ficou sabendo dos crocodilos anti-higiênicos.
“Achei que fossem jacarés, não crocodilos”, você pensa consigo mesmo (ou com seus amigos imaginários, ou comigo). Como a maioria da população não sabe a diferença entre jacarés e crocodilos, e os dois são igualmente terríveis, a história tem várias versões, nenhuma delas muito feliz (ou realista).
“Essa história não era sobre uma menina?”. Só agora você se lembra da pobre menina, leitor cansado, indignado e agora, distraído? Sim, a história começou contando a história desesperadora dos pais desesperados que perderam a filha, que devia estar desesperada quando percebeu que seus pais não estavam atrás dela, falando sobre o preço da gasolina.
“Então? E a menina?”, pensa você, leitor desesperado. Ela foi encontrada cinco minutos depois, infernizando um vendedor de cachorros-quentes.

Amiga nova e o teste de QI

Dedico esse Blog aos dois pombinhos Michele e Pucci e a minha amiga nova. Quem são eles? É um mistééério (Muahahaha).

Na matéria de hoje o assunto aqui é VO-CÊ! Sim, você mesmo caro leitor (a) fanático que está em dúvida quanto sua opção sexual, digo, sua sanidade mental. Saiba que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!! Só aqui na "Máquina do Mundo" (Vejam só que nome de impacto!!) vocês encontam o melhor teste para idiotas do mercado! Sim! E tudo isso inteiramente grátis!! Foi isso mesmo que você leu: INTEIRAMENTE GRÁTIS!! O que está esperando seu pobre que gosta de amostras grátis, panfletos, brindes e lembrancinhas?? Começe agora seu: TESTE DE BURRICE, digo, QI, por andré torres

1- Quando tem um demônio muito do mal na sua frente, você:
a)Corre
b)Sai gritando
c)Corre e sai gritando
d)Troca de canal e vai ver a novela da globo

2- Tem um idiota na sua frente, você:
a)Arranca a cabeça dele com uma navalha (???)
b)Discute com ele sobre como as bananas influenciam a crise mundial
c)Adiciona ele no orkut (Nesse caso me add tbm :D )
d)Troca de canal e vai ver a novela da globo (???)

3- Quando você não tem nada para fazer, você:
a)Dá uma de papa-pa-pa-paparazzi na sua namorada e descobre que ela tá te traindo com um cara idiota (Que no caso sou eu, he he he)
b)Joga par-ou-ímpar (Se você souber a diferença, é claro) com você mesmo no espelho
c)Faz um castelo de cartas (De um andar. Porque além de idiota você tem alzhaimer)
d)Lê o meu Blog (Nesse caso você é um idiota muito muito legal :D)

4- Quando você tira uma nota baixa, você:
a)Coloca na sua coleção
b)Come (???)
c)Coloca na sua coleção e come sua coleção (???) (???)
d)Se esforça e estuda para que não repita esse mesmo erro (Rararararara, essa é boa!!)

RESULTADO:Se você respondeu qualquer uma dessas questões, se você anotou as respostas, se você ESTUDOU para esse teste, ou se você simplismente perdeu seu nada precioso tempo lendo isso... Acredite: Você é um idiota (Ou não..Essa é pra você andré =D)

NS sem perdão!

Isso aconteceu,
na sexta-feira passada.
Acordei todo quebrado,
com a cara amassada.
Tinha dormido muito tarde,
e tava de mal jeito.
Devia ter dormido mais cedo.
Minha mãe gritava: “BEM FEITO!!”.

De manhã papai chegou,
disse que íamos no atacado.
Naquele momento de preguiça,
eu fiquei muito frustrado.
xxx
Jogava com meus primos,
vídeo-game de montão,
eis que chega a vovó,
com um bolo em sua mão.
Meu primo se queixava:
“Não gosto de Torta de Banana”, e fecha o rosto.
“Mas Gustavo,” digo eu.
“Vovó não lembra nem seu nome, vai ela lembrar seu gosto?”
xxx
Estava agora na mecânica,
Meu deus! Como demorava!
Ainda se tivesse uma,
Falaria com minha namorada.

Mas sou homem solitário,
Concordo em parte,
(Meu pé tava sujo de graxa)
Quando me chamam de otário.
Eis que ao longe eu vejo,
Um carro milionário,
Além de caro e lindo,
Ele também é muito rápido.
Uns chamam de sonho,
Outros chamam de desejo
Mas eu conto meus amigos
Ele era um Porshe preto.
xxx
Fui a um atacado,
e prendi meu dedo no portão.
Minhas mãos estão perfeitas,
não digo o mesmo do dedão.
Eu fiquei pulando,
como o saci em um pé só,
e ainda naquele momento,
chovia sem dó, ó!
xxx
Minha irmã quer ver Isa TKM,
mas minha mãe está de TPM.
Eu estou no PC,
escrevendo esse poema pra VC.
xxx
Professor Roberto vai embora
e a profª Tânia vai voltar.
Eu finjo que eu choro,
mas eu vou comemorar.
O Roberto é legal,
mas também é bem lokão.
Roberto, tire meu NS.
Eu peço seu perdão!! :D

O Poder da Soja

Olá meus amigos do Blog. Nessa matéria vamos ficar sabendo dos poderes milagrosos da soja para o ser humano. Mas espera ai, o que é isso?? Globo Repórter?? Cala a boca!

A questão de hoje é: "O que nós fazemos quando estamos desocupados??". Algumas pessoas fazem Jogos Mortais, outras descobrem tesouros, outras estudam matemática (Em casos mais extremos). Mas no meu caso hoje eu fiz uma coisa diferente (UI!). Não meus amigos, eu não pulei do sexto-andar e nem pintei meu corpo de pixe. Eu fiz um castelo de caixas de suco de soja!! :D

Ontem eu fui no atacado. Como é um atacado? Bom, eu acho muito chato. Ontem eu realizei o sonho de boa parte da população pobre (E Africana). Eu enchi três carrinhos de super mercado (E nem mandei uma carta pro gugu ou pro netinho!!). Legal? Eu achei MUITO CHATO. Depois quando eu cheguei em casa eu prendi o meu dedo (Do pé) no portão (FAIL). Depois eu subi saltitando alegremente a escada debaixo de uma chuva infeliz sob a qual eu cai da linda escada de tijolinhos dourados e machuquei o outro dedão que me restava (Trágico!!).

Ontem foi a estreia de Lua Nova. Note que as pessoas dão mais valor a raça de vampiros do que a raça negra. Elas preferem estar numa sala escura com um vampiro no telão do que numa sala escura com o Mandela.

Dessa vez não pude acompanhar a estreia (Como eu fiz em, cof cof, 2012. Não, não em 2012. 2012, aaaah, esqueçe!!) porque eu fui, cof cof, convidado, cof cof, pra uma linda festa de 15 anos da minha linda amiga Letícia. Foi lááaá no Napoleão Buffet e eu gostei muito :)

Hoje eu não sei o que escrever. Estou sem ideias. Por isso eu andei até a minha linda cozinha onde usei meus vários conhecimentos de engenharia para construir uma linda torre de caixinhas de suco que quase foram derrubadas pela minha irmã (Osama Conver).

É isso, espero ter alguma ideia de texto ainda hoje. FUI

Minha Formatura :)

Olá de novo meus amigos da internet. Bom, ontem rolou minha formatura lááááááááááááá em São Caetano e a melhor notícia que eu tenho sobre ela é que o Senhor Bolinho de Arroz, digo, o Professor Roberto (Preparem-se!!): NÃO, FOI, DE PIJAMA!!EEEEEEEE! Sim caro telespectador, o Professor Roberto (Famoso por suas coreografias inusitadas e seu método revolucionário de ensinar matemática) fez a festa de nós formandos quando nos surpreendeu chegando de Roupa Social (Diferente das previsões feitas por certas pessoas.. neh?? ANDRÉ??!). Roberto, se você estiver lendo isso, por favor, desconsidere aquele meu NS que eu passo seu msn para minhas muitas leitoras gatas que também amam falar de Bháskara e triângulos (As duas..).

A cerimônia foi linda. Eu escreveria o que o pessoal que subiu no palco disse mais eu nem prestei atenção (Hehehe, brincadeira). Talvez a frase mais famosa seja: “YES, WE CAN!”, não, pera ai... acho que é “Viveria Tudo Outra Vez”.

O Marcão foi de mafioso. Desconfio que debaixo daquele lindo Smoking houvesse uma metralhadora de grande valor histórico.

Imaginei na hora uma sena (Sasha falando) nada agradável:
“Eu queria agradecer a todos os professores.. Menos você Marcão!!”
“COMO É QUE É?! OLHA QUE EU TE BOTO DE APP E TE MANDO PRA UMA AULA PRÁTICA DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL AGORA!!”

A Thalita estava adoravelmente adorável e eu dei pra ela uma flor (PUXA SACO!!) que depois ela deu pra Lília, que? Ficou? Sem flor. Enfim, todos os professores estavam lá e se quiserem tem algumas fotos no meu orkut (Novo. Morram de inveja!!).

Só sei que teve uma hora que o cara gritou e todo mundo começou? A tirar? A roupa? Até ficarem só (Calma leitores alucinados, controlem-se!!) com a roupa comum (AHAM!!). Nisso começaram a tocar a música da Fazenda (Estavam nos chamando de animais??). Sabem? “Há, há , há ,há sentedelen life! estendenlen life!” (ADORO! - LadiRRR sobre música). Sabe, eu nem sei por que eu comprei uma mesa se eu nem sentei nela. Eu fiquei “dançando” o tempo todo em uma rodinha muito amigável onde estavam o Renan, a Flávia, A Maíra e o irmão dela, Minha irmã e uma outra garota, que dançava Funk muito bem por sinal (Será que ela está lendo isso??).

Eu me sentia importante fantasiado de 007. Ai eu pensei que hoje era a formatura do Ábaco (Minha antiga escola). Eu estava certo, era dia 19. 19... De Dezembro!! iCARAMBA!

Amanhã tenho uma festa de 15 anos e domingo um encontro de pais. Toh com uns textos pra colocar em dia aqui e talvez eu poste sábado. É isso gente, obrigado pela a atenção e tenham uma boa noite :)

O que olhos não querem ver

O que os olhos querem ver.

Os cegos são os que vêem melhor. Porque eles vêem com o coração. Nós não enxergamos com o coração. Nós pensamos com ele. É isso que nos deixa confusos, perdidos. Desorientados.

Se pudesse me esconder na névoa densa da escuridão lá erguerei minha toca, construiria meu refúgio. Meu abrigo. Eternamente no repouso estético de uma fotografia adormecida no interior de uma gaveta trancada a sete chaves na escrivaninha.

As coisas mais reais são as que não existem para nós. São as que não podemos ver. São essas as mais importantes e também mais difíceis de se encontrar. São essas as coisas de sentir.

É como sentar diante da janela e observar a melodia da natureza em perfeita harmonia. A sincronia engraçada da chuva quando cada gota d’água pipoca no chão. O maior exemplo da perfeita criação. Magnífica!

Estamos todos reunidos simetricamente ao redor de uma mesma mesa onde olhamos atentamente nos olhos de nossos vizinhos do outro lado da fronteira sem trocar palavra se quer. Afinal somos ironicamente separados por aquilo que nos mantém unidos.

O relógio é o testemunho maior, o constante observador que tudo presencia sem perder a hora. Lembra de cada briga, de cada discussão e de cada desencontro daquela sala. Podemos esquecer de sua presença, mas ele está sempre lá. Nunca no mesmo lugar.

Não pretendo emocionar nem chocar. Minha missão não é divertir nem filosofar. Escrevo por essas linhas tortas com a esperança de que um dia não vejam minhas palavras como meros códigos do português, mas como personagens de um grande espetáculo.


André de Jesus Torres

Tragédia sem sentido

Couro Cinza - De André de Jesus Torres

Botas velhas e enferrujadas. Ela não subia mais as escadas porque estava muito cansada. Vaga noção da tragédia diária de quartas-feiras tortas que fazem sem lógica e sem razão as pessoas vagar pelo espaço em busca de perguntas sem solução. Entrou pela porta como se fosse máquina fria sem emoção. Olhou para os lados procurando um horizonte, mas não encontrou nada além de paredes e mais paredes. Superou cada uma como se fosse à última, mas nunca chegou perto do fim. Olhou para trás imaginando um futuro diferente do que viveu na manhã anterior. Quando não tinha mais forças para suportar a dor, sucumbiu. Entregou-se ao acaso colocando seu destino nas mãos de ninguém. Mergulhou lentamente no buraco infinito...
Corria. Corria sem rumo pelos corredores largos fugindo da prisão onde o tempo não passava, ou demorava a passar. Fechou os olhos.
Agora era apenas um par de botas velhas e enferrujadas, sentada na beira da cama admirando o amanhecer esperando o seu dia entrar pela porta. Mas esse dia nunca chegaria. Nunca chegou. Nunca.

Porqueee??! (Paranormal Activity)

Se você é do tipo de pessoa que está sempre a procura de fortes emoções não pule de para-quedas. Nem entre de verde na torcida do Corinthians. Agora na máquina do mundo o depoimento de um sobrevivente. André Torres narra sua horripilante experiência ao assistir o mais terrível filme da história do cinema. Fraco? Quem dera. Estamos falando do filme mais assustador e agonizante de todos os tempo: Paranormal Activity. E não sou eu quem estou falando, quem disse isso foi o tio Spielberg e a Paramount Studios.

Vamos a uma breve descrição do inferno, digo, do filme. Lembre-se: Se você tem menos de 21 anos NÃO assista e se você tem entre 48 e 21 não vejam sem estar na presença de seus pais.

Sem muitos atores, sem frescuras e sem muito sangue. O filme explora o subconsciente de forma que as imagens ficam gravadas em você. Não estamos falando de cenas fortes, mas de cenas bem elaboradas que não precisam de efeitos especiais e trilhas sonoras arrepiantes. É um filme extremamente simples mas com um valor artístico rico em detalhes e, apesar de pequeno, um elenco muito bom que se encaixa as características do personagem.Ele se passa dentro da casa de um casal de namorados, que recentemente estão ouvindo barulhos e decidem comprar uma câmera para vigiar as noites(Filmagem amadora como Cloverfield e REC.) para descobrir o que esta acontecendo.O filme começa a ficar mais tenso depois que se descobre que o problema não é a casa e sim a garota e que o que a persegue não é um fantasma

Carlos Informa: “Nada disso é spoiler,você descobre essas coisas nos primeiros 10 minutos de filme”.

Esse filme não é recomendado para pessoas sensíveis, anorexias, lerdas, idiotas, altas, baixas, gordas, magras, felizes, emos, loucas, inteligentes, alérgicas, retardadas e principalmente para Acrenianos. Recomenda-se descrição ao espectador.

Nota: NÃO assista a noite principalmente se você estiver sozinho. Não, eu não estou brincando. NÃO ASSISTAM!!!

Agradecimentos: ...
Reclamações: Carlos, muito obrigado por traumatizar minha vida (Brincadeira). Que o mesmo não aconteça com os demais leitores do BLOG.

Fiquem atentos para a próxima matéria e também para sombras estranhas e portas se mexendo sozinha a noite. Até logo e boa sorte.

...
Avaliação Técnica do Carlos:
Filme: 90/100
História:85/100
Terror:100/100
Efeitos:90/100

Vaga Noção

Vaga Noção - André de Jesus Torres (EI GENTE! TODOS OS TEXTOS SÃO MEUS! É TUUUUDO MEU! TUUUUUUDO MESMO!)
---
Já passam das 3 horas da manhã quando se ouve o assombroso ranger de madeira ao descer de alguém pelas velhas escadas do casarão.

Os ritmados passos ecoavam escadaria a baixo dando a impressão de que um batalhão despertara e agora rumava pelos portões mundo a fora.

Um fragmento de luz surgira ao final do corredor e se ocultará rapidamente no mesmo instante. Ele seguia o rastro de poeira lentamente como se sua vida dependesse disso. Qualquer movimento em falso e seria tarde de mais.

Passou pelo lugar onde antes costumava haver pessoas rindo e dançando e agora não restava nada além de destroços e memórias.

A luz da lua adentrava pelas janelas laterais iluminando seu caminho e seu pensamento, fazendo lembrar do porque de estar fazendo isso. Pensou ter esquecido por alguns segundos e agora voltará a se perguntar.

Parou para reunir forças e depois retomou sua marcha para o desconhecido. O peso da dúvida e o medo do desconhecido pareciam aumentar seu cansaço e alimentar sua dor. Olhou para trás e viu todo o caminho que percorrerá. Cada segundo cada espaço, cada rosto. Tudo estava tão claro em sua mente que podia jurar que toda aquela jornada não passará de um sonho que durará apenas uma noite.

A história passava diante de seus olhos conforme ele se aproximava de seu destino. Em uma fração de segundos o longo corredor iluminou-se de vozes e cores e ele se via novamente cercado de todas as pessoas mais queridas que agora contemplavam comida e música em sua companhia.

A ilusão não durou muito tempo; O calor fora substituído, mais uma vez, pela tragédia e o esquecimento.

Talvez o desgaste e a fome tivessem afetado sua sanidade, mas ele realmente imaginou aquela cena em todos os detalhes possíveis. Fora tão real que pudera sentir o mínimo movimento de um jogador ao mover uma pequena pedra de xadrez.

Sua jornada chegará ao fim. Seu relógio de ouro não era mais capaz de lhe dizer as horas. O tempo e espaço se alinhavam em um compasso musical engraçado e intrigante. Não sentia mais medo e nem tanta dúvida quanto antes. Ele estava pronto para partir.

Três passos á sua frente havia uma grande porta de madeira que o separava do mundo que ali se escondia.

Dois passos. A porta permanecia trancada, mas hoje, ele quem estava aberto. Partiu.

11 de Setembro de 2009

11 de Setembro de 2009

Meu dia começou atrasado. Acordei com meu pai me sacudindo. Moral da História: Tinha perdido a perua.

Pode parecer algo ruim, mas para alguém na minha posição perder a perua era uma benção. Eu ia poder ir de carro, dormir mais e chegar mais cedo.

É claro que as coisas nunca saem como planejadas. Eu e meu pai saímos atrasados de casa e cheguei em cima da hora à escola. A primeira aula era geografia (Adoro a Luciene). Na segunda-feira quando fui falar com ela fiquei sabendo (Preparem-se, é um furo de reportagem exclusivo) de que haveria uma prova na sexta. Bom, não teve. Tudo bem, eu nem estudei mesmo.

Enfim, tivemos uma aula sobre Impactos Ambientais do Captalismo. Aé! A Michele faltou hoje. Pelo incrível que parece a nossa quantidade de risadas por pessoa-quadrada duplicou hoje. Eu e o Pucci formulamos uma teoria que explica esse estranho fenômeno: O fator “cala a boca” da Michele evita que nós possamos expressar nossas piadas; Assim, quando ela não está presente nós tomamos liberdade para compartilhar nossos improvisos muito engraçados. De qualquer modo, sentimos sua falta Michele e esperamos que não tenha sido seqüestrada pelo Tio Osama (Trágico!).

Artes.. intervalo (nada de mais).. matemática.. história! Conseguimos falar de preconceito nos Estados Unidos pós-segunda guerra mundial, comentar a guerra fria e ainda fazer um gancho em métodos de tortura medieval (Muito lokoo).

Finalmente chegamos à aula de português. Já sabia (Pelos meus informantes) de que haveria uma PROVA relacionada à formação de plural, o livro (Cuja abreviação do Título é B.B. B) e algo mais. Após uma trama relacionada ás duplas ficou tudo decidido. Infelizmente aquela longa discussão foi em vão uma vez que minutos depois da professora ter distribuído as provas o Tio (Que fez aniversário essa semana.. parabéns tio!) apareceu na porta e disse alguma coisa a professora que eu não pude ouvir.

Ela então olhou para mim com aquela cara “Você tinha que ter consulta no dia da minha prova?”. Bom, eu arrumei a minha mala e me despedi do pessoal do fundão. Sai de fininho e entrei no carro.

A consulta de hoje era com o nosso pediatra. Minha irmã foi diagnosticada com chatisse aguda e eu com colesterol alto (Aé! Eu cresci 2 cm nas férias =] ). E o que isso significa? Significa que cortaram fastfood. Não meus amigos, não cortaram, não fatiaram e nem picaram as pizzas e os hambúrgueres. Eu estou agora proibido de comer algo além de saladas, frango, frutas e iorgute. Já sabem, se eu cortar meus pulsos, a culpa não é do Burguer King.

Agente não foi embora direto depois da consulta. Eu tinha dentista uma hora mais tarde. Sob tais circunstâncias e sem mais opções fomos obrigados a almoçar no Fabuloso, perto da Tecnolab. De cara quando eu entro tem uns pôsteres de uns 2 metros (A meu ver) com umas modelos. Não meus caros, não se tratam disso que passou por suas ingênuas cabeçinhas. Eram lanches Fabulosos (Olha só que Marketing barato. Afinal, quanto estão me pagando para isso?).

Fui forçado pelo meu grilo falante, digo, consciência a pedir uma “sala completa”. Era tomate de todos os jeitos, frango grelhado, ovos de codorna, queijo, alface americana, cenoura... (Criaturas como a Michele estariam no paraíso). Ainda sim aquele hambúrguer da minha irmã parecia estar me seduzindo (#FlorentinaFAIL).

Restaurante... dentista.. casa. Bom, eu toquei um pouco de violão e até me arrisquei pelas teclas do teclado. Pouco tempo depois minha prima liga para cá pedindo uma ajuda para ela estudar para (Quantos paras! Para meu!) a prova do Ábaco. Eu peguei a escada procurando uns livros em cima do armário e acabei fazendo a maior bagunça. Depois ainda assisti ao “Programa Novo” (Sim, é esse o nome do programa) enquanto arrumava. Também deu para (Olha o para de novo) ver um especial sobre animação. Alguém quer ver “UP” comigo no cinema? Sei lá, acho que é o tipo de filme para se ver com a família

“Ai que fofo” diria a Michele. Falando nisso, será que ela tá no meio do deserto agora? Talvez não, quem sabe o Osama não trocou as bases militares muito-lokas com escudo invisível e campo de força por uma cabaninha de madeira no Interior do Acre (E o Acre tem interior?)?

Eu fui tomar banho, jantei e só agora entrei no computador. Não falei com ninguém no msn, só postei uma coisa o outra no twitter. Olhei os recados no Orkut... nem abri o Facebook nem nada mais.

Hoje também acabou a novela “Caminho das Índias”. É uma pena, eu rachava vendo o Tarso (Cara-muito-loko-cheio-de-chip, da novela). Sabem, aqui em casa a “hora da dançinha” se tornou uma tradição milenar! Tic-Tic (Nervoso).

11 de Setembro. Posso até ter feito umas piadinhas positivas, outras muito maldosas... A verdade que nem todos sabem é que o atentado do 11 de setembro nada mais foi senão um... ---------------CENSURADO CIA--------
--------------

Infelizmente por razões (Além de nossa compreensão) eu não posso contar o Segredo: Nem da receita do macarrão da minha avó nem das Orcruxes do Harry. Muito menos da catástrofe que não deve ser nomeada (Nem escrita, nem pensada. Pare de pensar. Eu disse pare! Agora!).

Amanhã eu tenho mocidade e PRETENDO ir na Primavera dos Livros, uma feira bem legal que tá acontecendo em São Paulo. Obras de todos os tipos. Quero ir à parte Japonesa da exposição. Acho que por ser uma feira vai ter o clássico Pastel do Japa (Que cai entre nós, é uma outra conspiração. Mais eu não posso contar muito por que.. Já sabem.. TÃO ME SEGUINDO!).

Então é isso gente, essa foi à história de um garoto e seu cachorro que juntos viveram grandes aventuras com o guarda-chuva mágico que Willy Wonka achou no baú do seu avô. -> ou não

Agora nos despedimos ao som da música tema da novela “Tikérema Aberri A Birréra”, ou ainda na sua versão em português escrita pelo Tio Osama: “Joguei o Avião, Acertei!’

“Qui é que essa torre tá fazendo aiê?
Num sei mais ela vai cai!
E o que vai ocorrer quando o avião ca?
Nem sei, só não quero taí”

Abraços pessoal, obrigado pela atenção e durmam com os anjos e, por favor, não sonhem muito alto! :)