Chinelo Suíço

Crocks. Não, não é marca de bolacha barata. Nem de droga (Apesar de ser uma droga). Estou falando do chinelo mutante de nome estranho (Que não sei escrever) que mais parece um queijo suíço. Ruim, borrachudo e cheio de buracos: Imagine um chinelo. Agora imagine um chinelo de plástico no meio de um tiroteio no Rio de Janeiro. Agora imagine uma fita prendendo o calcanhar pra ele (O Crocks) não sair voando na hora que você for chutar a bola (?). Enfim, todo mundo já deve ter usado ou visto ou queimado um desses alguma vez na vida. A questão é que quando meu tênis estourou (Sim caro leitor, foi isso mesmo que você leu) o cadarço (Peça pra um idiota soletrar “Cadarço” e ele vai dizer “c-a-r-d-a-r-s-s-o”. É muito engraçado, já testei em mim) eu, André de Jesus Torres fui obrigado a usar desse ícone popular famoso nos pés dos paulistanos. Ia tudo bem (Apesar do desconforto aparente de eu estar usando 41 sendo que calço 43) até a hora da saída.

Vou descrever a trajetória desde o fim do trecho coberto até a saída da minha escola. É um pátio a céu aberto que pode ser facilmente percorrido em menos de 1 minuto.

Mas as coisas iam fáceis de mais. Começa a chover. Depois para de chover, e ai começa a cair o mundo. Não caro leitor, não estamos em 2012, mas parece que caiu toda a chuva desse ano, de 2010 e 2011, DE UMA SÓ VEZ! André Torres está se preparando para sua corrida desesperada na tentativa de não molhar a tela (Sim, tela. De pintar) da aula de artes e sua linda cartolina branca, que mais tarde se transformaria em papel molhado. Iguais àqueles que ficam no teto de banheiro público, que os corinthi.., digo, os maloqueiros molham e.. ah, vocês já sabem. O pior é quando cai na sua cabeça.. ainda não aconteceu comigo - aindaaa! AFF!

“Não sei o que passou pela minha cabeça naquela hora, mas sai correndo com o Crocks pela piscina. Não, não tem piscina na minha escola. Refiro-me ao pátio externo depois da chuva. Nunca tive tanto ódio daqueles buraquinhos.. Minha meia ficou parecendo um daqueles sachesinhos de chá depois que você mergulha na água” - Depoimento de um Sobrevivente em “Aconteceu Comigo”. (Quadro idiota de programa idiota. Não, não é quadro de pintar, é, aaaa. esquece).

Não é engraçado. Nem mentira. É trágico (Trágico!). Garotas se quiserem dar um presente pro seu ex-namorado, sigam meu conselho: Comprem um Crocks pra ele!! A não ser que ele seja eu.. nesse caso me dê uma nova chance de te decepcionar novamente :D (brincadeira).

Agora 5 Motivos para você NÃO fazer as compras de Natal na Marechal (Principal rua do centro de São Bernardo do Campo e local de grande concentração de comércios - Olha como eu falei bonito!! Mereço uma estrelinha no caderno!! :D ):

 Ontem eu fiqui tanto tempo nas americanas e carreguei tanta sacola que acho que posso me aposentar daqui 2 meses
 Ontem eu comprei "A cabana". Não pedi pra minha mãe de natal porque fiquei com medo dela me dar uma barraca
 O papai Noel se veste de vermelho, mas se ele fosse REALMENTE socialista ele não dava um iPhone pra minha irmã e uma capinha pra mim. “P* mundo injusto meoo”.
 Pisca-pisca pra mim é tique nervoso. E queimar pisca-pisca é atear fogo em gago (E gago tem tique nervoso?? Boa pergunta!!)
 Minha mãe queria comprar uma sacola de 20 reais ontem. Não é que eu disse pra ela: "Mas mãe, a sacola é mais cara que o meu presente!!"
 Na marechal era mais fácil achar o Wally do que uma árvore de natal boa e barata. Mas não é que agente achou?? Sim, o Wally!!

No final deram 6 motivos, mas não tem problema porque 50% dos leitores são figurantes que recebem cachê e os outros 50% não sabem contar até 6. Os outros 10% não sabem porcentagem. (...)