Criticando os Críticos

Critico é a pessoa que passa o dia não fazendo porcaria nenhuma e falando mal do trabalho de todo mundo.

Eles vivem de favor, sendo convidados para eventos onde seu único objetivo é comer canapé e tomar champanhe de graça, porque na verdade ninguém ganha dinheiro falando mal do outro. Lógico, se fosse assim você estaria rico e eu ganharia dinheiro a suas custas.

A verdade é que pra ser critico não basta uma boina e uma coluna em um jornal famoso. Você precisa fazer faculdade de cinema e tem que ter no mínimo um armário de boinas, além de uma agenda de contatos do tamanho da agenda (E das orelhas) do Amaury Junior.

Em segundo lugar você tem que falar difícil. Então se você quer seguir a carreira de chato artístico saia imediatamente do meu Blog e vá ler o dicionário que você usa como apoio na mesa pra ela não ficar balançando enquanto você... Usa o computador. Isso mesmo.

Por último e mais insignificante ainda, você precisa ser fresco. Então você compre um café, pegue um táxi e contrate um cara das rosquinhas. Lembrando que eu não apoio a escravização de irmãos mais novos, mas também não defendo. Agora que você já tem todos esses pré-requisitos você deve pegar a coisa mais perfeita do mundo. Não, para de pensar nisso que eu sei que você está pensando. Eu me refiro a Monalisa (Quadro.. Foi mal Mona.. Ai... Isso vai doer segunda-feira...), por exemplo. Agora você fica três dias olhando pra ela e depois você entra no seu sitezinho e publica um critica sobre ela. Fala que ela é peluda, feia e gorda. Depois disso você vai ao banheiro (Eu sei que você está apertado) e quando você voltar você liga a TV e TÃ-DÃ! Lá está a sua critica em um jornal famoso.

Mas o melhor de ser critico é que todo mundo sempre acha que você está certo. Cara, você é deus! Se você falar pra garota que o vestido dela ta feio ela vai pegar um alfinete e enfiar nos olhos, ou vai pegar uma faca e vai cortar os pulsos. Em casos mais extremos ela pode até virar emo!!

Então se você quiser trabalhar com cinema, prefira profissões como irmão mais novo ou emprego de favor (Garoto das rosquinhas), ou faça papeis insignificantes de quem ninguém gosta. Você pode fazer o papel de você mesmo no filme da sua vida! Brilhante!!

Seja diretor, escritor, ou faxineiro. Mas não seja critico. Seja critico, mas não seja UM critico. No futuro onde todo mundo vai baixar filme pela Internet e TODO MUNDO vai fazer vídeo com o celular (Estamos esperando o lançamento do filme que você gravou no banheiro da escola... Sim, eu estou sabendo... Pensa que ninguém viu quando você e aquela garota ficaram jogando bolinha de papel no espelho?? É... E eu vou contar) não vai mais ter espaço para criticas no cinema (Nem se elas forem pequenas como frases de adesivo de carro, tipo “Idiota que cola adesivos no espelho a bordo”. É, sim, eu também vi o seu carro).

Entenderam? Não? É, eu já sabia. Mas tudo bem... Agora aproveitem o tempo livre de vocês pra criticarem ao máximo essa página que vocês chamam de Blog. Beijos, abraços e até amanhã. (Ou não)

Contadores de Histórias

Nossos avôs e avós são verdadeiros patrimônios históricos. Não pela sua idade, mas pelo seu valor para o mundo; O nosso mundo.

Contar histórias é relembrar emoções que sempre estiveram guardadas dentro de nós, adormecidas e esperando a melhor hora para virem a tona. Quando contamos uma história estamos convidando o ouvinte a viajar no tempo e fazer parte da realidade recriada com palavras em um espaço virtual dentro de nossa imaginação. Contar histórias é transmitir a magia através de palavras que atravessam misteriosamente a barreira do físico e do material até atingirem em cheio o ponto fraco de nossas almas. É, mais do que relatos as histórias de vida são depoimentos narrados diretamente do observador do fato: O que ele viu, ouviu e sentiu naquele momento, o que mais ninguém pode descrever.

Bom, mas do que nunca, entendemos o significado de se contar histórias. É o modo de imortalizar um estilo de vida, a música a moda e os costumes de um lugar e de uma época.

Desse modo manteremos sempre vivas as memórias dos eternos observadores do universo.

De André Torres em Homenagem á Maria Raimunda Torres e Luzia Rodrigues de Jesus (Avós)

Com a Miney, de Luto sendo malvado no escuro (?)

Hoje permanecemos de luto. Trocamos nossos pisca-piscas gays por luzes emo triste. Desligamos o rádio e colocamos o CD do Nx Zero (No rádio ou no forno, você quem sabe). Porque isso? Porque infelizmente enquanto você perde seu tempo lendo essa porcaria que você (E eu, e a mamãe) chama de Blog muitas crianças são desviadas para o lado negro e obscuro da força. Não seu idiota, elas não fazem academia no escuro. A questão é que existem milhões de caminhos e Links no google, mas apenas um leva ao site certo. E, SIM, esse é o Site certo. Certo para aqueles que querem passar o resto de suas vidas limpando a casa, vendo sessão da tarde e alimentando oito crianças (Ou não... No seu caso são apenas três.. uma com cada homem... Em fim, o que eu quero dizer é que eu fico muito feliz por ver que meus leitores não se limitam a pombas, cegos e pedófilos que vendem a foto do meu perfil na Internet. Mas sabe como é que é... Eu sou muito auto-critico. Do tipo padre que fica se batendo com o chicote depois de olhar pra uma playboy, “Sem querer”, na banca da esquina quando foi pedir informação de onde era o ponto de táxi mais próximo. Dizem que todo escritor é um pouco modesto com sigo mesmo... Bom, eu não sou um escritor, mais ainda assim sou modestamente modesto.

Amanda, Adriana (PRESENTE!), Gabriel, Monalisa (Ronaldo). Essa é a lista de alguns dos meus leitores que não admiram Michael Jackson ao ponto de.. De... fazer coisas estranhas com crianças (E trocar de cor). Também não são leitores que comem coco e rasgam dinheiro (Queria agradecer aos acessos do pessoal do sanatório. Valeu galera! Vocês são muito loucos!! Então, esses são leitores com o QI superior a -10 (Por enquanto... Pobrezinhos.. Não sabem o que os aguardam).

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Ler “A Máquina do Mundo” pode causar dependência, inflamação dos olhos, cabeludice na... Na... No PÉ, burrice, idiotice aguda, RONALDO, vampirece, gayzisse, e tudo que termina com “ICE, ou para os analfabetos alfabetizados em inglês, filhos da Xuxa: “ ISSE” - Menos Jaísse, isso é um nome... Eu acho. Que medo.

Falando em medo, hoje na escola nós tentamos envocar um espírito de algum gênio pra dar uma mãozinha (Modo de falar) pra gente na tarefa de matemática. Como nosso oraçamento ta baixo e ninguém é muito fã de Sobrenatural (Eu sou mais não ganhei o Kit de “Matando os Demônios – Júnior” de dia das crianças.. AFF!) fomos obrigados a recorrer aos poderes místicos do compasso (Brincadeirinha idiota mamãe, eu juro que não participei!! Eu juro! AI! AI! Pergunta pro espírito!! Quer que eu chame ele agora? Não! Para! AI! AI!).

A seguir a simulação de “Como chamar um espírito a cobrar”.

*Tanã, tananã, tananã, tanã, tananã, tananã. Chama a cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a incorporação. TÚ-DÚ!*

“-Alô? Samara? Oi, pode passar pro (VIVA) Pitágoras, por favor? Obrigado.. AÉ, tenta dormir um pouco ok? Você está com uma olheira gigante na foto do orkut.. Ok, tá bom... 7 Dias? Foi mal, vou estar ocupado.. Talvez na próxima.. Valeu”

“Oi Pitágoras (Seu infeliz!!!) AGORA NÓS SOLICITAMOS SUA PRESENÇA, Ó ESPIRITO TREVOSO!!”

De primeira ele não apareceu. Devia ser filho de vidraceiro na outra vida. Ou ele era muito magro... Ou não.

“...É, bem, então.. NÓS OFERECEMOS O ESPIRÍTO DESSA CRIATURA EM TROCA DE SUAS VERDADES!!”.

Nada de novo. O espírito tava offiline ou standyby. Ou ele não tava vendo o Professor Roberto (Ex-Professor de matemática muito locão que agora vaga pela escola como uma alma perdida: Muito perdida).

“PRIMEIRA PERGUTNA: Qual a resposta da letra C??”

Não deu certo. Acho que o Satã (Não, não é o Mister Satã, idiota) recusou a Alma do Roberto... A mãe dele deve ter feito a mesma coisa (Ou não. Acho que sim. Eu no lugar dela faria), por isso que hoje ele mora sozinho – Brinks - Nossa como eu sou mal... Agora só falta o ser Alemão, comer salsichão (Não, eu não vejo Zorra Total) a cerveja e o bigodinho (Muito feio por sinal) – Rimou! Agora eu posso ser um happer-ciêntista-do-mal!! EEEEEE! Realiza-se mais um sonho de infância!! Agora só falta dar um selinho na Miney... Por enquanto contento-me em desenhar orelhinhas no meu travesseiro e treinar a noite – BRINKS!

Do que agente, digo, eu tava falando mesmo? Aé, das almas perdidas.. Pobrezinhos. Olha, se vocês não tem nada pra fazer leiam meu Blog. Mas se vocês tem alguma coisa pra fazer... Não façam e leiam meu Blog de novo. Cada acesso vai ser revertido em fundos para a campanha “André e Miney em Bahamas”. Obrigado gente, saibam que sua contribuição é muito importante (Ou não.. Depende.. QI -10?).

Obrigado a meus novos leitores. Sejam bem-vindos ao seu pior pesadelo! MUAHAHA! MUAHAHA! Vida eterna ao Happer-gênio-do-mal!

Ainda essa semana: Juntos acabaremos com o exercito do jardim de infância e assumiremos o controle da sala com um golpe de estado. “Separados somos grandes, mas unidos somos maiores ainda! Ou não”.

Sua namorada, teu chuveiro e as loucuras de São Pedro

Ontem minha tarde foi marcada pela tragédia. Não caro leitor, pode ir parando com suas comemorações extravagantes porque eu ainda continuo com os dois braços e (Pretendo) vou continuar poluindo o universo com meus textos (Ou não, porque afinal meu Boletim ainda não chegou, mais um dia, AH! UM DIA ELE CHEGA!). ENFIM, tudo começa numa linda tarde de sol...

André Torres prolongava sua jornada de sofrimento, digo, aprendizagem na escola de inglês de nome High Point. Enquanto isso em algum lugar láááá em cima (Não seu idiota, não estou falando do segundo andar) São Pedro trocava mais de opnião do uma garota troca de roupa (Ele deve ter transtorno bipolar).

“You change your mind like a girl changes clothes...” - Katy Perry sobre São Pedro. Não seu idiota, São Pedro não é um estado. PÉÉÉN! RESPOSTA ERRADA, também não é um time meia-boca. Apesar de não fazer parte da minha religião, eu acho que sei que São Pedro é o Santo da Chuva (Ou não...). Só sei que quando começa a chover minha avó grita: “Ô MEU SÃO PEDRO! ANDRÉ, SÃO PEDRO VAI ABRIR AS PORTAS DO CÉU!”.

Mas em vez de chover almas, anjos ou dinheiro arrecadado pelo missionário (O consultor imobiliário oficial do paraíso) de seus fiéis (O que não é pouco e provavelmente mataria todos nós soterrados), choveu água. MUITA água. Você não faz idéia...

Imagine sua namorada tomando aquele baaaaanho de três horas antes de sair com você. Agora pare de pensar NELA tomando banho e mude o foco de sua imaginação (E QUE IMAGINAÇÃO!) pervertida para os oceanos de água (NÃO, magina Oceano de Wsky!!) que vão água-abaixo enquanto ela canta “Dancing Queen” e imagina que burrada você vai aprontar dessa vez. Agora multiplique tudo isso por um milhão. Antes disso solte a calculadora e a espiga da sua mão e foque sua mente pervertida e vazia na ÁGUA.

EU DESISTO, se você é daquelas pessoas que assistem o noticiário (O que você não é) você deveria saber que ontem foi o maior caos em São Paulo por causa de alagamento. É como dizem: “Enquanto o Rio ta cheio de marginal a marginal tá cheia de rio”.

Na verdade o Clima de SP é uma mulher de TPM: Uma hora ela está alegre e saltitando como um canguru hippie gay em um arco-íris de paz e amor. Você pisca os olhos e aquela doce criatura se transforma monstruosamente numa máquina de destruição (É o caso da mulher biônica e das vampiras lésbicas). Em casos mais graves elas simplesmente explodem (É o caso do Theo Becker) e saem quebrando tudo pela frente (Como eu dirigindo, no GTA, é claro).

Ontem André Torres foi “Repórter por um dia”. Mais uma vez eu provei ser o escolhido para salvar o mundo dos emos em 2012 quando suas lágrimas inundarem cidades e países. É, os maias também ouviam Fresno e já sabiam do dilúvio que nos aguarda. Acontece que na saída da High Point (Que fica pertin pertin da minha casa) tava chovendo MUITO. Ai eu peguei o meu “guarda-chuva” que já tava todo estraçalhado de quando eu brincava de Star Wars com ele. Tudo bem que eu fiquei todo ensopado no final, mas valeu a pena atravessar o mar vermelho pra matar os Sith.

“Eu abri meu guarda-chuva, mas ele não abriu. Eu batia meu guarda-chuva, mas ele não abria. Eu rezava e gritava pra deusa Rihanna mandar meu guarda-chuva funcionar mas ele (Teimoso que só) continuava do mesmo jeito. Ai eu fiquei batendo ele (Primeiro em mim, depois na parede) até ele abrir. Quando ele abriu parecia mais um buquê de flores pisoteado por uma manada de Jô Soares (UOOW!) do que qualquer coisa. Ótimo! Ao menos agora eu ia me afogar e chegando ao céu podia dar uma flor pra AFF Maria. Fazer o que né? Vamo cai pá drentU!”.

Só pra vocês terem noção meus esforços foram tamanhos que fui chamado pra fazer uma versão pirata de “A Prova de Tudo”. Eu subi a avenida meio que escalando a rua. Naquela hora chovia tanto que eu achei que o mar tinha evaporado e agora tava chovendo Sushi. Nem o tiozinho do caiaque quis me dar uma carona (Bem feito, o desgraçado passou no vermelho bem do lado de um amarelinho, hehehe).

Quando eu cheguei em casa minha mãe me recebeu com uma bronca eu rodo. Não caro leitor curioso pelas minhas tragédias, ela não me bateu com o rodo (Esperem o post de quando chegar o Boletim..). Ela usou o rodo pra varrer, digo, puxar a água pra de baixo do tapete, digo, pra fora de casa. Só sei que depois eu fui pra formatura da minha irmãzinha adorável de 10 anos, mas isso é outra história... Outros 500 caracteres.

É caro leitor, lembre-se: Se você mora em São Paulo e quer caminhar sem um guarda-chuva, não caminhe.
Corra.

Amigo 007

Olá meus sobreviventes favoritos (Tipo... Os dois). Queria dizer que agora eu também faço parte desse seleto grupo de pessoas que, assim como Harry Potter, escaparam LITERALMENTE da morte. Hoje eu pude evitar a ira e a inocência marcante dos aprendizes de satanás, as crianças pestes das quais eu lhes falei na minha sessão de tortura, digo, POST anterior.

Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).

OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)

Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).

Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!

Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.

Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?

Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!

Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.

Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.

É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).

Halls, travesseiros e pequenos pentelhos

Quando escrevo no meu Blog até o dia mais chato pode virar uma grande aventura. Com grandes surpresas e grandes desafios. Hoje esses vários desafios não passavam de um metro meio. Não meus amigos, eu não cai do corrimão escada a baixo, mas com certeza teria sido melhor do que enfrentam os pequenos meliantes assassinos prodígio. Estou falando das adoráveis crianças canibais (AI QUE FOFAAAS!) que persistem em seus atentados terroristas contra eu e meus amigos da oitava série. Sim caro leitor, eu estou falando de uma revolução no jardim de infância. Eu sei que é difícil pra sua mente entender mais Jardim de Infância não são as batatas e cenouras que fazem papinha pra bebê que eu sei que você come escondido.

“Foi um ataque coordenado. Eles bloquearam todas as saídas e nos atacaram pelo centro, nos cercando. Não tínhamos escapatória. A garotinha de boca melada e cabelos despenteados avançou contra nós ao mesmo tempo que o adorável menininho de olhos verdes remelentos impedia nossa passagem com suas mãos sujas de... doces. Eu sabia que minha única chance era lutar contra eles e correr até a porta para pedir ajuda, por isso corri pelas cadeiras e cai heroicamente, com muito estilo (É claro). Eles contra-atacaram com réguas (Não, eu não estou brincando) e juntaram-se a um aliado: Mateus Faria, um traidor! Um agente duplo com mentalidade infantil que se juntou a guerrilha dos baixinhos como seu líder. Mateus Faria (Rei dos Baixinhos) porém é meio tosco (Não, eu também não estou brincando agora) e eu não sei como mais atravessei aquele oceano de carteiras e cheguei a porta. O garoto com a camisa suja de todinho segurava ela e eu fiquei com medo de prender o dedo dele na porta (Porque dói muito e eu não queria dar motivo pra ganhar uma suspensão). Felizmente a professora deles chegou na sala e mandou todo mundo desenhar com giz de cera. Pela janela eu via aquelas doces criaturas desenhando, mas no fundo eu sabia que aqueles rabiscos coloridos eram códigos e que eles tramavam um novo ataque... Um plano do mal. Porém, da próxima vez que eles vierem... Eu estarei preparado. MUAHAHA! MUAHAHA!”–Anônimo (Eu)

Pouco tempo depois eu estava na perua da minha Tia, que não é minha Tia, mais chamo ela de Tia apesar de ela ter a idade da minha avó (Que até que é novinha). Enfim, eu estava na perua da minha “Tia” sentado no banco da frente (Não idiotas, eu não estava dirigindo). A questão era: Eu tava chapado, dopado, alguma coisa+ado (Cada um no seu quadrado) de sono. MUITO, sono. Tanto que enquanto minha Tia falava comigo da enchente e eu tava boiando. Eu fechava o olho e via a Ashley Tisday (?) a minha agenda e uma cueca preta com uma faixa vermelha (Não sei se eu preciso de uma cartomante, de uma cigana ou de um psicólogo). Quando abria eu via a pobre tia falando comigo e eu sempre concordando, sem fazer a mínima idéia do que ela falava.

“André, você tem aula normal amanhã?”.
“-A, sim Tia, também acho”.
“-Antigamente quando chovia essa rua ficava toda alagada.. Era triste. Você não acha?”
“Oi? * Limpa a baba no canto da boca*, a Sim, que bom”.
“... E ela andava com o chinelo e todo mundo achava ela loca...”
“... Ashley pega a minha agenda, por favor... Você é muito gata... HÃ? OI?! HEIN?! A SIM! Claro!! Sem dúvida! Com certeza, morangos... É..”

Pedi desculpas a ela quando ela parou a perua na frente do meu condomínio. Quando eu coloquei a mão no bolso pra ver se o celular continuava lá eu levei um susto. Depois eu lembrei de que eu não tinha mais celular (?) e então continuei meu caminho de loucuras para casa...

Pela manhã comprei um Halls radioativo mutante de chocolate, uma coisa louca, gelatinosa e horrível que não mudou nada no meu sono: Continuei dormindo na aula de artes mesmo depois de cair da cadeira e presenciar um acidente envolvendo um colega que caiu de cara no chão depois de desafiar as leis da física como conhecemos e tropeçar no? Ar? Talvez isso ou o chão estivesse molhado... Com Halls de chocolate? Talvez...

Ainda não acredito que gastei 1 real naquele lixo. Pena que na cantina não vendem balas de café... Eu ia desenhar três corações na mão e ia sair cantando “Love is in the air… Everywhere I look around. Love is in the air…
Every sight and every sound”. *PENSANDO* Talvez seja por isso que mamãe nunca mais me deus bala de café... Snif, snif... Será que eu sou tão desafinado assim?

Não importa. Ainda nessa semana os traficantes do Rio de Janeiro, digo, a morte (Mais conhecida como Dona Alvará ou Puro-osso) vai me mandar uma carta (Bomba, ou não) reclamando que eu estou roubando os clientes dela. Isso porque de acordo com o IPF – Instituto de Pesquisas Forjadas – o nosso numero de vitimas, digo, leitores tem aumentado significativamente. Gostaria de agradecer e me desculpar pelo tempo perdido e vidas arruinadas.

Eu devia ter ouvido minha avó e fugido com o circo. Ao menos lá os macacos iam gostar de mim. Mas nãão! Eu tinha que persistir no meu sonho de ter um Blog descentemente famoso.. Snif Snif.. Porque é tudo tão difícil? E olha que eu nem sou

(MÚSICA EMO – ON)
(MÚSICA EMO – OFF) - ECA! Odeio música emo! Trocando de trilha..

(MÚSICA TRISTE ON)


Já estamos chegando ao fim de mais uma postagem. Lembre-se: Antes de ler meu Blog certifique-se de que não há objetos cortantes ou pontiagudos ao seu alcance e mantenha sempre o cabo de força próximo a você. Em caso de emergência, PUXE!

Agora se você não é cego e ainda assim leu esse POST até o final, parabéns!! Agora você pode participar do quadro “Sobrevivi” ou do “Aconteceu Comigo”, tirar uma foto com o Gugu e colocar no seu orkut pra matar suas amigas de nojo ou inveja! Show!! Não esqueça de colocar meu Blog nos agradecimentos ;D

Porque você deve (Ou não) assistir "Lua Nova"

Não estamos falando do fim do mundo... Ou estamos? Nada de profecias maias nem de explosões gigantescas, hoje vamos falar de vampiros modernos que vão a escola, tem orkut e fazem chapinha. Sim caro leitor, quando você achou que o mundo estava perdido.. Bom, você estava certo. “Pela primeira vez na televisão” podemos dizer que o ator é diferente de você (A não ser que eu tenha leitores das trevas) mas vivem IGUAL a você. E eu não estou falando de pegar ônibus lotado ou de colocar bom bril na antena da tv pra poder ver o programa do Netinho (ECA!). Estou falando de vampiros adolescentes que TAMBÉM lêem capricho e menstruam pela primeira vez! E sim, eu me referia ao Edward.

Estou falando do sucesso de vendas que é a saga Crepúsculo, uma história sobre uma garota suicida que se apaixona por um vampiro gay (Aiiiin ele é lindo!!-Brinks). Devo admitir que não vi o primeiro filme, mas ao julgar pela história do segundo.. Bom.. Acho que não perdi muita coisa.

ATENÇÃO: Esse POST não é recomendado para gays, lésbicas ou vampiros por conter liguagem ofenssiva. Não nos responsabilizamos por danos morais nem por surtos de raiva que terminam em tragédias onde pessoas fazem transfusão de sangue involuntariamente.

No domingo dia... Dia... Então, nom domingo eu fui assistir, acompanhado de minha irmã e de meus primos, o segundo filme da série “Lua Nova” no “Shopping” Extra (Piada feita especialmente para as pessoas de SBC que sofrem com a falta de shoppings como o ABC. Dá pra sair uma pracinha de alimentação e um cineminha legal ai Frank Aguiar??!).

A parte que eu mais gostei do filme foi antes de começar quando eu comi a parte de cima da pipoca que fica cheia de manteiga (Huuuuuuuum). Do resto eu achei meio chatinho... A seguir os comentários de André Torres sobre o filme que emocionou (E matou) milhões de pessoas (E criaturas malignas) por todo o mundo (E inferno).

Uma coisa que eu percebi é que todos os vampiros usam lente, digo, eles tem olhos vermelhos. Porque vampiros têm olhos vermelhos? Ahaaaam! Eu digo porque: Porque eles usam drogas! MUITAS DROGAS. É simples, veja só: Isso explica o porque deles poderem verem lobisomens, duendes, fadas e até mesmo o Shrek sem ter que ir a locadora. Tudo doidão maluco! Fuma dois baseados e já começa a ver coisa... Tipo o Presidente.

Virgem aos 109 anos (Estamos falando do Edward ou do Nino??). Aquele tal de *Edward* continua lindo (OPNIÃO DAS FÃS, não MINHA) mesmo depois de atingir a meia idade da nossa querida Dercy (Que deus a tenha). Como isso é possível? Simples: Com o uso descontrolado de um hidratante barato. Mas cuidado!: Fique sabendo que ele usou tanto hidratante nas gravações que decidiram mudar o personagem dele no próximo filme pra o de uma sereia (Ai sim hein??! Não vejo a hora de lançar "Madrugada"... hehehe - Brinks).

Outra característica marcante nos anime-mens é a proximidade com os Quenianos (FATO). Os vampiros são tão rápidos que duvido que o Edward nunca recebeu uma multa de trânsito pelo e-mail. É, SIM, os vampiros de hoje aderiram às tendências do mundo moderno. Inclusive quando falamos de moda (E eu me refiro também, digo, inclusive aos "homens"). Agora eu entendo porque dizem que os vampiros são meio-homens... TRÁGICO!
UFA, acabou. Foi mais difícil do que ver Atividade Paranormal, que eu vi em inglês antes de lançar no Brasil (Veja o Post sobre AQUI).

Na saída do cinema eu fui recarregar a pipoca (Não seu idiota, ela não tava com bateria fraca. Eu ia encher o saquinho de novo. Coisa de Cinemark). Infelizmente parece que o Edward ficou com a filha do diretor, foi expulso e agora tava trabalhando na barraquinha de pipoca do Cinemark. A fila tava tão grande que eu achei que ia ser melhor aproveitar e já comprar o ingresso pra ver Eclipse!

Não sei se tavam dando cesta básica ou se eu tava na fila do banheiro e todo mundo com diarréia, só sei que demorou muuuuito. Nesse meio tempo eu fiquei pensando qual seria a reação daqueles fãs se se deparassem com um vampiro no meio da rua.

Vovó - "Espera ai... Eu sei quem é você.. Você é o menino do High School Musical"
Vovó pobre - "A siiiim, eu sei quem é você. Você é o menino do Rai Scuul Miusicol! GSUIS!"
Fã louca e idiota (Ou a Isabella do filme) - "Lindoooooo! AAAAAAAAAAAAAAAA"
Fão louca e idiota - "AAAAAAAAAAAA! EDWAAAAAAAARD!!! ME PASSA O TELEFONE DO JACOB!!"
Zina - "EDUARD!! ... E brilhas muito no sol" (E não é que é verdade??!)

É, eu tava mal. Não só eu, a mina da pipoca tava com o olho vermelho... Três teorias:

1- Ela gosta MUUUITO de Bob Marley.
2- Ela foi numa boate gay e levou um chupão do Edward.
3- Ela enfiou a cabeça em um tanque com cloro (???)

Ela deve ter achado que eu tava encarando ela e por isso ela me deu pipoca dura, fria e queimada. É por isso que eu não gosto dos vampiros... Eles são maus. Imagino o que ela ia me dar se eu tivesse pedido uma coca-cola... (MEDO!).

Bom gente, é isso. Espero que vocês NÃO tenham gostado e ASSISTAM o FILME, porque pra falar a verdade é muito bem feito e tem um trabalho de fotografia muito bom. Vale a pena (Ou não) assistir. Levem seu namorado, ou namorada, ou os dois (?) e boa sorte, digo, diversão. Fiquem agora com o trailler do filme:



AÉ: Se virem a mina do Cinemark fiquem longe dela ou ela pode te levar para o lado negro (Ou rosa) da força.

AÉ [2]: Oi Pedro :D