As verdades por trás da CAPRICHO

"Olá criaturas insignificantes de capacidade mental reduzida!!" - Momento Dr. House do dia ON.

Nesse novo post do Blog nós chutamos o pau da banca, digo, barraca e botamos fogo na: Revista Capricho! Exatamente!! O departamento de direitos humanos recém-criado do Blog encheu meu saco pra postar uma matéria sobre as tendências adolescentes; Bom, aqui estamos!!




ATENÇÃO: Se você é fã do Eduardo Surita ("Coitadinho, quebrou a perninha tentando pintar as unhas do pé com esmalte rosa-chiclete"), ou talvez do Tókio Hotel (Tá, eles agente perdoa. Tem umas músicas bem lokas - Mas o vocalista parece MESMO menina), ou quem sabe dos miJonas Brothers (Aquele tal "anel da pureza" é de fato muuuito estranho) saia imediatamente desse Post. Abra seu armário, pegue o pôster da Hello Kity (Bonequinha from hell!)e se prepare para a batalha!! Hoje, aqui e agora, vamos promover uma terceira guerra mundial. Pegue sua pipoca e cuidado para não perder a cabeça! (Literalmente falando).





Para os sortudos que ainda não conhecem o pesadelo que é a Revista Lixo, digo, Capricho (Chamaremos ela de "C" da Discórdia daqui em diante) a Capricho é uma revista brasileira publicada pela Editora Abril e direcionada ao público debil-mental, digo, adolescente gay, digo, gay E feminino. Ela foi recentemente nomeada como o maior site teen do mundo, isso porque nos Estados Unidos e na Europa as adolescentes estão ocupadas de mais estudando, ajudando os pobres e oprimidos ou espancando seus vizinhos, se prostituindo, jogando WII e comendo no Mc Donalds (Isso no caso das Jovens Americanas). As matérias abordam temas diversamente idiotas e irrelevantes, como por exemplo "O que fazer quando não tem papel higiênico no banheiro do shopping e você está com caganeira (Sim, o vocabulário é extremamente pobre)" ou "Quando saber quando ele só tá só interessado em s...", enfim, besteirol classicamente inútil. Sim, é uma revista muuito famosa. A maioria das suas leitoras adolescentes lêem ela desde que aprenderam a ler!! (O que não faz taaaanto tempo assim..).




Antigamente podia até ser uma revista que ensinava a fazer tricô, bolo de cenoura e métodos anticoncepcionais de baixo custo, mas hoje a Revista tem uma missão social de poluir a mente do “Futuro” do nosso país. Posso parecer chato (O que sem dúvida eu pareço), mas o que esperar de uma geração que tem como objetivo ganhar RT do Dudu Surita e mater o álbum do orkut atualizado todos os dias?




Como vocês também NÃO sabem, existem muuuitas comunidades nas mais diversas redes sociais relacionadas ao "C da Discórdia". Nós (Nós quem?) selecionamos imagens reveladoras que retratam a realidade das comunidades da orkusfera brasileira (Falou bonito agora!)




Outra desgraça coletiva é a sessão de nome “Colírios” (Além de manipuladores os editores também são extremamente criativos), uma seção que fala sobre “garotos” bonitos ao arredor do Brasil, onde tiram dúvidas das meninas sobre meninos (Aquele papo sobre cegonha, primeira vez e tals...).Alem de ter vários blogs exclusivos sobre artistas nacionais e internacionais (Tipo... A XUXA!).




Também vale a pena entrar na Desciclopédia (Sátira autorizada da Wikipédia) e (Abaixar ainda mais seu QUI) descobrir mais algumas outras verdades MUITO MARCANTES sobre a Revista Capricho Só lembrando que o site contém linguagem inadequada e ofensiva. LINK




“Sinceramente, agora a Capricho se superou. Colocou três filhinhos de papai como” colírios"e agora eles conseguem tudo o que querem de mão beijada. e o que mais me admira são as fãs. Aliás, fãs de quê? Eles não cantam, não atuam, não dublam, não fazem nada! Além de colocar no twitter que querem votos, ou acessos em algum site ou alguma outra coisa que lhes interesse, e aí as retardadas vão lá e fazem o que eles pedem e eles ganham tudo sem esforço nenhum. --' elas matam e morrem por três meninos comuns, que não têm absolutamente nada demais. Imploram por um RT deles no twitter e se o recebem choram até secar. E se nós tentamos mostrar pra elas o quão ridículo isso é, temos inveja. Se você gosta ou admira o "trabalho" deles (que trabalho? rsrs), por favor, não venha encher o meu saco. Essa comunidade é pra quem, como eu, já está de saco cheio dessa palhaçada, porque, convenhamos, ninguém merece.” – Comunidade do orkut “Odeio os colírios da Capricho" LINK

“Minha Lindinha.... revistas que influenciam a ser quem vc nao é, comprar o que vc nao precisa para agradar que vc nem conhece, nao podem ser boas coisas...
Guarde seu dinheirinho ( ou o de papai) e junte para comprar um bom livro... isso vai fazer com que vc cresça intelectualmente.
Fuja desse cancer social que quer te fazer ser igual a todo mundo!!!!
Leia, critique, rebata e decida... é assim que se constrói uma sociedade democrática e desenvolvida!!!” – Fórum “Eu odeio Filosofia de Capricho”. LINK




Muitos especialistas afirmam que, infelizmente, nós jovens brasileiros somos facilmente manipulados pela mídia, seja por meio de revistas, televisão ou internet. Nós estamos comprando coisas de que não precisamos e agindo como pessoas que não somos. Moral da história: Seja você mesmo e sinta-se bem do geito que você é. Você não precisa de dicas de moda e de comportamento pra achar um cara legal.

Legal?? É, eu sei que não. Vejam o que encontramos na comunidade "Odeio o Eduardo Surita". Mas antes disso um super-recado pra esse pessoal que criou e que frequentam a comunidade: Por mais que você não goste de uma pessoa o ato de "odiar" não é NADA, saudável. Nunca foi, nem nunca será. Por isso, tudo bem, "gosto é gosto", mas vamos respeitar as diferenças.




Pois é gente, como diria meu grande e BEM velho amigo Brito Junior, "O Bicho, vai pegar!!".

E é no clima "We are the world" que nós terminamos esse Post com a mensagem: Você pode ser emo, você pode ser patricinha, você pode ser nerd ou você pode ser uma leitora da Capricho e abaixar seu QI pra -250 (-250 em casos mais graves como o da Carla Perez). Mas pessoal, vamos combinar, ninguém precisa odiar ninguém. Nós jovens precisamos mostrar para os adultos que brigar pelas diferenças não leva a nada. Pode ler a revista se quiser, só toma cuidado pra não virar mais um fashion-zumbi, ok??

AÉ!! Mais uma coisa (Aguenta firme, tá quase acabando): Por motivos desconhecidos ("Supernatural..") o nosso Departamento de Direitos Humanos (DDH) foi temporariamente desativado, em breve retornaremos com nossos Posts Tontos e Idiotas de sempre sem nenhum compromisso com a sociedade e/ou com o planeta terra (GRAÇAS A DEUS!!). Foi bom enquanto durou... (OPS!! Outra mentira).

Prefeitos Anfíbios, Enchentes e Fast-Food

Obrigado a Giovana Kumakura Padovesi-XAN que me deu uma BIG dica do que escrever quando eu estava com mais um daqueles BIGs bloqueios criativos (EITA!), valeu Giovana!!
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“Não twittaras o nome de Deus em vão”, Prózio, 31,44.

A Humanidade está condenada. Deus está furioso com nossas atitudes e decidiu nos castigar enviando á terra (O Nx Zero) um dilúvio que promete (Agitar o carnaval baiano) inundar toda a terra partindo da (Casa do Chapéu) São Paulo (Sim, DA São Paulo se refere ao lado feminino – ui – da nossa querida cidade) até se espalhar por todo o mundo (Sim, isso inclui também o Acre. Sinto muito se você não leu o texto até aqui e já comprou as passagens, tomaram que eles devolvam seu dinheiro).

“Larga isso antes que eu conte pra sua mãe” – Papai, 23,19.

O Fim está próximo. Devido aos recentes acontecimentos sinto-lhes informar de que dentro de alguns dias será impossível andar de bicicleta pela cidade a não ser que você tenha um tanque de oxigênio (Ou um peixe, tanto faz), não porque haverá pedágios (O que seria, sem dúvida, muito pior...), mas porque nossas ruas serão alagadas por tsunamis de oito metros de altura!! (óóó!!), não, é brincadeira, mas nossas ruas serão alagadas por enchentes do volume.

E você que mora em São Bernardo do Campo (Assim como eu) não pense que escapou das marés de azar (Trocadilho infeliz!): Você ainda corre o risco de ver suas plantações de batatas inundadas enquanto um Luiz Marinho (Peixe-prefeito sedento por impostos) bebe todo o (Pouco) dinheiro da sua conta bancaria pra construir mais uma piscina ou uma outra hidromassagem (Escamas eleitorais exigem cuidados especiais).

Mas se você (Assim como eu) quer muito sobreviver agora pra poder morrer em 2012 e poder postar no twitter “Perdendo a minha perna” ou ainda colocar uma foto no orkut de você morrendo afogado por um Tsunami no meio do Saara (Vindo de “não me pergunte aonde”) ai vão algumas dicas não comprovadas cientificamente (Diferente do Activia e dos produtos da Polishop – mentira) que (Não) podem te ajudar a enfrentar os dias chuvosos:

1- Em um RPG nunca escolha o mago, ele sempre carrega um livrinho e fala umas coisinhas gays e lança uns poderes purpurinados, mas a verdade é que é muito mais fácil matar um monstro com uma espadada no coração do que com um “feitiço de confusão temporária”.


2- Tragédias dão fome, certo? (Não...). Se você sofre de algum transtorno estomacal (Não, rinite não é transtorno estomacal, idiota) procure não comer nas barraquinhas de cachorro quente que você encontra á cada esquina. Faça um esforçinho e ande mais um pouco até o Mc Donalds mais próximo. É, você vai passar mal e morrer afogado do mesmo jeito, maaaas ao menos tem a chance de aparecer em alguma reportagem de TV que, logicamente, vai querer puxar o saco do Fast Food e mostrar como ele se mantém em 100% de atividade mesmo com os ônibus submersos do lado de fora. MAIS CALMA: Se for a Record ela vai querer ferrar a imagem dele pra depois colocar o comercial da “Joaninha e do Pelicano” do Habibs. Logo, se você vir um carro de reportagem da Record na frente de um Mc Donalds é sinal de que ele vai estar tooooodo alagado (“Acidentalmente”, é claro). Nesse caso você sobe em cima de uma árvore e pede uma pizza ou come uma fruta (Que por motivos sobrenaturais não crescem dão em árvores que não sejam de chácara ou sítio no interior – Não questione a natureza divina de deus).
3- TRÂNSITO: “O inferno entre quatro portas” (Ou duas, como no meu e no seu caso). Você está voltando da escola, certo. Você dirigindo ou não, estando alcoolizado ou não, fazendo o caminho que você ou o GPS (Que não funciona) quiserem, você NUNCA vai escapar do plano maligno que os engenheiros civis tramaram para favorecer os vendedores de bala (Quando você diz “Vendedores de bala” você se refere a bala, chocolate, banquinho, almofada, sofá, geladeira, carregador de celular, pipa, cofrinho de porquinho, cabo USB, fone de ouvido, pilha, bateria e quem sabe até o próprio carro) no trânsito. Traduzindo pra sua língua: Você vai ficar preso no trânsito, por isso sintonize em uma rádio agradável (Não gente, 89 NÃO é agradável) e boa diversão. Aproveite pra fazer a lição de casa de dia (E do resto do ano) e ainda usufruir dos prazeres de uma boa leitura de revistas sócio-educativas, caso contrário eu conto pra sua mãe (HUNF!).

Bom, é isso gente, espero que vocês afundem, digo, mudem seus hábitos diante de uma enchente a partir de hoje. Aé: 4- Caso você seja arrastado pela correnteza a não ser que você veja a Lessy ou o Bolt, nada poderá te salvar. Então, relaxa e goza.

Basicamente... Nada.

POR FAVOR NÃO LEIAM ESSA PORCARIA!! ENTREM NA PARTE REALMENTE "ENGRAÇADA" DO BLOG (Lado esquerdo. Não esse, idiota, o outro. Isso. Esse mesmo) E DESPERDICEM SUAS VIDAS COM ALGO MENOS INÚTIL QUE ISSO (Sim, eu me referia a sua namorada e também ao "texto" abaixo).
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OK, não digam que eu me pareço com o Dr House. Por mais que você note alguma semelhança, é apenas mera coincidência. Diferente dele, eu não ligo pra vida de meus pacientes :) .

Olá crianças remelentas e inocentes. Nossa pauta inútil e idiota de hoje (E do resto do mês devido a meus recentes bloqueios criativos) é: “Basicamente Nada”.

Hoje eu acordei de manhã pra ir pra escola. Mamãe disse que eu tinha 15 minutos pra ficar pronto e então eu corri pro chuveiro. Saindo dele dei uma sacudida no cabelo, coloquei minha roupa e corri pro meu suco de soja matinal. Agora você pensa: “Nossa, que pessoa saudável que deve tomar chá verde e fazer caminhada á tarde toda”. Eu penso: “Nossa que leitor idiota que acha que eu como margarina Becel e faço academia só porque eu bebo soja”. Mas sabem de uma coisa? Soja não é tão ruim assim e ta ficando quase tão popular quanto o leite! É sééério!! Daqui a pouco as vacas vão ter que começar a dar soja pra conseguirem dar conta da concorrência, se não a-pos-to que elas perdem o emprego rapidinho.

Mas então, como eu dizia, tomei meu suco de soja e sentei no sofá. Ainda tinha um pouquinho de tempo e então liguei a televisão.

Já de cara ta lá aquele tele-curso que ninguém deve assistir e ninguém dá a mínima. Depois eu passo pro canal 7 e adivinha?? As meeeesmas “Imagens Fortes!” que a Record a-do-ra passar no decorrer de sua programação “socialmente educativa”. Exatamente, caro leitor, na Record você tem o “Jornalismo Verdade”, ou seja, se você gosta de começar o dia com tragédia já sabe onde sintonizar seu aparelho televisivo - Nome bonito pra TV não acham? ÉÉÉ, também gostei. Tudo bem, pode anotar, eu espero. Pega um papel. Ta, serve o braço. Vixe, a caneta não pega? Eu sabia! Seu inútil. Abre o bloco de notas. Ah então você usa MAC? Legal... (Você é um rico inúti, parabéns. Será que da próxima vez dá pra deixar uma folha forrada com ouro perto do PC pra anotar as receitas da “palmirinha” e minhas palavras complicadas?).

Sei o que você está pensando: “Não acredito que perdi meu tempo no qual eu podia estar dando abraços grátis lendo essa porcaria”. Sabem, um dia eu também estive no lugar de vocês, é verdade, podem acreditar. Só não falo disso porque preciso terminar de contar como foi esse meu dia de aprendizado escolar.

Meu tio da perua liga todos os dias pra minha casa. Sim, inclusive sábado e domingo. Lembrem-me de comprar um calendário pra ele. Mas enfim, ele liga pra avisar que ta chegando e que é pra eu esperar no portão. Mas infelizmente os planos de telefonia celular forçam ele a dar só um toque e desligar (Pra não gastar crédito, entende?). Ele é bem legal, seu único defeito é que ele gosta de acordar cedo, assim como os diretores e professores da minha escola.

Também gosto de acordar cedo, é bem produtivo (Apesar de você não entender o significado dessa palavra, porque você é um inútil, lembra?). Mas é um tremendo saco sair do calor da minha confortável cama de palha, principalmente nos dias de frio em que os vizinhos (Que me amam tanto quanto vocês) ateiam fogo nela (Na cama) pra me deixar quentinho. Se chama política da boa vizinhança e é também uma palavrinha nova que você pode anotar no seu caderno, no braço, na testa ou em qualquer parte do corpo de sua escolha.

Bom, meu dia não acaba ai mas esse post sim. Tecnicamente isso não serviu pra nada na sua, nem na minha nem na vida de ninguém na face da terra. Assim como você esse Post não vale “Basicamente nada”, entendem? Não? E, eu sei, isso é triste. É por isso que não precisa fazer prova nem apresentar atestado médico pra ler meu Blog. Como diria o Geraldo Luís (Coitado, teve baixa audiência e agora deve tá dormindo no acampamento do MST, só que com certeza vão expulsar ele porque ele vai acabar com a comida toda): “Esse é o Blog do povo! Num é meu diretor??”.

Bom, foi muito bom falar com vocês, espero vocês aqui, até a próxima!!

Vale a pena LER de novo

O primeiro e sem dúvida um dos melhores textos do blog. Emocionem-se.
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Ao Tocar do Telefone

Toca o telefone. O silêncio é finalmente quebrado.

Levanto-me com calma da poltrona onde descansava ao som de uma rápida chuva após um longo dia de trabalho. O chá provavelmente já se esfriará; O relógio cuco no topo da parede marca onze horas em ponto. Uma imensa lua ilumina o céu e reflete sua luz branca no tapete do chão da sala.

Na estante, livros de romance policial degradados com o tempo e cobertos por uma fina camada de pó. Na parede, um quadro torto há muito tempo esquecido; A paisagem permanecia a mesma, mas os personagens não estavam mais ali.

Na caixa de correio, nenhuma correspondência se não cartas dos muitos bancos do qual sou cliente. A fachada desbotada e o jardim de grama alta evidenciam a idade da residência. Casa número 42; A última de uma longa rua sem saída.

Uma chuva trazia consigo o familiar cheiro de orvalho que perfumava a noite estrelada de verão.

No caminho vejo rapidamente a minha velha máquina de escrever (Até então desativada), a qual ocupa metade da mesa de centro, divide espaço apenas com os vários recortes de jornal e anotações manchadas por lágrimas de amor.

Lembrei-me que esquecei a janela do quarto superior aberta. O ranger da porta é de dar calafrios em qualquer um que ousa violar a velha porta de madeira para penetrar em um quarto separado do resto da casa.

Trajes e acessórios dos mais diferentes estilos e épocas evidenciam a idade de seu proprietário. Cuidadosamente colocados em Arcas de Carvalho, ainda guardam o mesmo aroma da juventude.

Desvio a minha atenção por um momento para o piano no centro. Há tempos já perderá a prática. Teriam sido apagadas todas as musicas de meu repertório? Quem sabe se o instrumento se esqueceu dos maravilhosos anos de ouro. Talvez os discos de LP perderam a graça, ou ainda as fitas no fundo da gaveta que se desgastaram antes da horário previsto.

Ao tocar do telefone, o chá já não tinha o mesmo gosto. O orvalho não tinha o mesmo cheiro. Ao tocar do telefone, nada mais fazia sentido na velha casa da Rua 7.

Um ar de mistério ainda circulava por entre os longos corredores do casarão. Uma dúvida guardada por sete chaves durante anos de expectativas estava prestes a ser esclarecida. Um único telefonema.

A esperança, até então adormecida na caixinha de música, retorna por alguns poucos segundos na medida em que me aproximo de uma resposta concreta.

Como o som de uma bala ao cortar o silêncio e a imensidão do deserto, o tocar do brilhante telefone vermelho traz consigo memórias de anos de festas e prazeres.

Tempos como esses não são de se jogar fora.

Ficam para sempre registrados involuntariamente em nossas mentes. Anos preciosos como um colar diamantes, mas que não se podem resumir no momento. Tempos de ouro duram bem mais do que se pode imaginar.

Pensamentos inundam minha mente numa fração de segundos.; A distância entre a cômoda é tão pequena, mas porque cargas d’água me ponho tão distante?!

Um minuto, igual a todos outros? Um minuto qualquer, não faz diferença alguma, é apenas mais um minuto no meio de tantos outros. É o mesmo minuto para todos no planeta.

Um minuto passa mais rápido do que se pode aproveitar. Mais rápido do que se pode perceber.

Atendo ao telefone.

Há muito tempo venho esperando por aquele minuto. Um único minuto.

E o que ouço?

André Torres