Prefeitos Anfíbios, Enchentes e Fast-Food

Obrigado a Giovana Kumakura Padovesi-XAN que me deu uma BIG dica do que escrever quando eu estava com mais um daqueles BIGs bloqueios criativos (EITA!), valeu Giovana!!
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“Não twittaras o nome de Deus em vão”, Prózio, 31,44.

A Humanidade está condenada. Deus está furioso com nossas atitudes e decidiu nos castigar enviando á terra (O Nx Zero) um dilúvio que promete (Agitar o carnaval baiano) inundar toda a terra partindo da (Casa do Chapéu) São Paulo (Sim, DA São Paulo se refere ao lado feminino – ui – da nossa querida cidade) até se espalhar por todo o mundo (Sim, isso inclui também o Acre. Sinto muito se você não leu o texto até aqui e já comprou as passagens, tomaram que eles devolvam seu dinheiro).

“Larga isso antes que eu conte pra sua mãe” – Papai, 23,19.

O Fim está próximo. Devido aos recentes acontecimentos sinto-lhes informar de que dentro de alguns dias será impossível andar de bicicleta pela cidade a não ser que você tenha um tanque de oxigênio (Ou um peixe, tanto faz), não porque haverá pedágios (O que seria, sem dúvida, muito pior...), mas porque nossas ruas serão alagadas por tsunamis de oito metros de altura!! (óóó!!), não, é brincadeira, mas nossas ruas serão alagadas por enchentes do volume.

E você que mora em São Bernardo do Campo (Assim como eu) não pense que escapou das marés de azar (Trocadilho infeliz!): Você ainda corre o risco de ver suas plantações de batatas inundadas enquanto um Luiz Marinho (Peixe-prefeito sedento por impostos) bebe todo o (Pouco) dinheiro da sua conta bancaria pra construir mais uma piscina ou uma outra hidromassagem (Escamas eleitorais exigem cuidados especiais).

Mas se você (Assim como eu) quer muito sobreviver agora pra poder morrer em 2012 e poder postar no twitter “Perdendo a minha perna” ou ainda colocar uma foto no orkut de você morrendo afogado por um Tsunami no meio do Saara (Vindo de “não me pergunte aonde”) ai vão algumas dicas não comprovadas cientificamente (Diferente do Activia e dos produtos da Polishop – mentira) que (Não) podem te ajudar a enfrentar os dias chuvosos:

1- Em um RPG nunca escolha o mago, ele sempre carrega um livrinho e fala umas coisinhas gays e lança uns poderes purpurinados, mas a verdade é que é muito mais fácil matar um monstro com uma espadada no coração do que com um “feitiço de confusão temporária”.


2- Tragédias dão fome, certo? (Não...). Se você sofre de algum transtorno estomacal (Não, rinite não é transtorno estomacal, idiota) procure não comer nas barraquinhas de cachorro quente que você encontra á cada esquina. Faça um esforçinho e ande mais um pouco até o Mc Donalds mais próximo. É, você vai passar mal e morrer afogado do mesmo jeito, maaaas ao menos tem a chance de aparecer em alguma reportagem de TV que, logicamente, vai querer puxar o saco do Fast Food e mostrar como ele se mantém em 100% de atividade mesmo com os ônibus submersos do lado de fora. MAIS CALMA: Se for a Record ela vai querer ferrar a imagem dele pra depois colocar o comercial da “Joaninha e do Pelicano” do Habibs. Logo, se você vir um carro de reportagem da Record na frente de um Mc Donalds é sinal de que ele vai estar tooooodo alagado (“Acidentalmente”, é claro). Nesse caso você sobe em cima de uma árvore e pede uma pizza ou come uma fruta (Que por motivos sobrenaturais não crescem dão em árvores que não sejam de chácara ou sítio no interior – Não questione a natureza divina de deus).
3- TRÂNSITO: “O inferno entre quatro portas” (Ou duas, como no meu e no seu caso). Você está voltando da escola, certo. Você dirigindo ou não, estando alcoolizado ou não, fazendo o caminho que você ou o GPS (Que não funciona) quiserem, você NUNCA vai escapar do plano maligno que os engenheiros civis tramaram para favorecer os vendedores de bala (Quando você diz “Vendedores de bala” você se refere a bala, chocolate, banquinho, almofada, sofá, geladeira, carregador de celular, pipa, cofrinho de porquinho, cabo USB, fone de ouvido, pilha, bateria e quem sabe até o próprio carro) no trânsito. Traduzindo pra sua língua: Você vai ficar preso no trânsito, por isso sintonize em uma rádio agradável (Não gente, 89 NÃO é agradável) e boa diversão. Aproveite pra fazer a lição de casa de dia (E do resto do ano) e ainda usufruir dos prazeres de uma boa leitura de revistas sócio-educativas, caso contrário eu conto pra sua mãe (HUNF!).

Bom, é isso gente, espero que vocês afundem, digo, mudem seus hábitos diante de uma enchente a partir de hoje. Aé: 4- Caso você seja arrastado pela correnteza a não ser que você veja a Lessy ou o Bolt, nada poderá te salvar. Então, relaxa e goza.