Sempre quis ter uma piscina na escola. Bom, hoje de manhã, meu desejo se realizou.
Bom, vamos começar do começo (Começar do começo... Brilhante!!): Meu despertar. Hoje de manhã eu acordei e tropecei na barraca. Sim, eu tenho uma barraca no meu quarto (Ou ao menos tinha até hoje de manhã...). Eu ganhei ela em um evento que eu fui (Leia o POST YouPix 2009) e durante um momento de plena inspiração resolvi montá-la (Foi meu pai quem montou) nesse final de semana. Se ela é grande? Bom, ela me cabe. Logo, deve caber uns três de você (A não ser que você seja o Jô Soares. Nesse caso deve caber um braço). Depois disso eu fui pro chuveiro (cantar) tomar banho (como se alguém fosse pro chuveiro pra almoçar ou fazer lição de casa). BOM, depois de toooda aquela baboseira de sempre eu já estava pronto com a minha mala e minha (lancheira do homem aranha) carteira na mão esperando a perua com um grande sorriso juvenil em meu rosto... juvenil.
O telefone toca e eu desço pelas escadas (Só pra variar um pouco... Não gosto muito de “Windows”). Tamanha foi minha surpresa quando eu abri a porta da perua:
“Bom-dia... Tio”.
Certo. Esse cara não é o mesmo tio da semana e do ANO passado. Calma André, pensa devagar. Quantas peruas iguais a essa existem no mundo? Umas três ou quatro (A perua do Tio Arantes é de um verde raro, tipo prostituta virgem e político honesto - omg). "Será que eu entrei na perua errada...?"
Não, não entrei. Duas teorias: Tio Arantes é um ser metamorfo (Certo, você não sabe o que é isso. Pense em um... bem... um... camaleão, que troca de cor – assim como você) que troca de forma (daí o tal camaleão) ou ele morreu e esse cara é um sobrinho distante que herdou a perua no testamento (Quem colocaria a perua no testamento?). Qual das minhas duas teorias estavam certas? Como já era de se esperar, nenhuma. ENFIM, depois de muuuuuuuuuuuuuuitas explicações o... Tio? (Chamaremos ele de T-X), digo, o T-X conseguiu buscar todas as criancinhas e levá-las para seus respectivos centros de aprendizado e convivência social (Escolas).
Como vocês (não) sabem (já) acabou o horário de verão. Não, isso não significa que vai ficar frio (seu idiota). Quer dizer que você (deveria) atrasou seu relógio em uma hora, assim como boa parte do povo (Não, isso não vai fazer você voltar no tempo. Desencana). LOGO, quando eu cheguei na escola TUDO estava mais claro (Não pense muito pra não ficar com dor de cabeça – como da última vez. E 2+2 é quatro, tá? Tente de novo). Logo, se estava mais claro, eu via mais. Só que era estranho... O pátio tava MUITO, lotado. Como se tivessem enfiado todo aquele povo do SELECTA lá dentro. (SELECTA: Ônibus que faz a ROTA 66 e que está SEMPRE lotado – Eu disse SEMPRE. E o pior é que mesmo lotado toda hora que ele para num ponto sobem mais vinte ou trinta pessoas. Mais do que apenas um encoxa-encoxa descarado o “ônibus” serve de câmara de gás coletiva).
Tá, de primeira foi estranho, mas depois eu comecei a ver que praticamente a escola TODA tava lá fora (No pátio). Então fui até meus amigos e perguntei (Brincando, é claro).
-Incêndio? Michele deixou cair o cigarro (Ela não fuma... Até onde eu sei) na cortina (Pensando bem minha sala não tem cortina... Que pobre)??
-Oi **** (Apelido removido pelo autor)!! Não, tá alagado.
Nota-se a naturalidade com a qual a frase foi dita pelo ***** (Apelido removido pelo... Álcool gel). Incrível! Como se o terceiro (Ou seria segundo) andar inteiro ficar inundado (De água) fosse algo comum (CALMA, não é).
Na hora eu fiquei meio... Surpreso. Eu estava no corredor todo espremido (selecta...) e o terceiro andar tava alagado!!
Veja bem, eu estudo no Objetivo. É uma ótima escola. E (Diferente da sua casa) lá não tem goteira (Dessa vez eu não to brincando). Lá também não tem boca de lobo, nem esgoto e nem bueiro entupido (Diferente da sua... Rua). MAAAAAAS os alunos do Objetivo são tão (Fodas) brilhantes que conseguiram fazer água brotar da parede!! (óóóóó!!!) >>>>> Aposto que agora meus Leitores do COC e do Singular estão morrendo de inveja porque nós somos capazes de inundar um corredor sem uma fonte lógica de água.
Okay, eu não sei da história toda. Talvez tenha entupido “acidentalmente” um vaso sanitário. E o pior: Eu nem sabia que tinha banheiro no terceiro andar. Eu sempre desci quatro big-lômetros de escada quando tava apertado para.... Lavar o rosto.
Já tinha dado o sinal, então agente subiu. Observe como somos alunos dedicados e fortemente disciplinados com muita SEDE por... Conhecimento. E fomos subindo, alegremente, as escadas da discórdia até a fonte do conhecimento que agora jorrava muuuuuuita H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (Como eu ODEIO esse comercial...). SIM, nós alunos do Objetivo sabemos a fórmula da água! E ela é H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Demorou pra começar a aula. Deu pra molhar os pezinhos, dar uma refrescada e ainda pegar um bronze. Foi ai que chegou a professora de Geografia (Não lembro o nome dela... Mas ela é mulher – até onde eu sei). “FELIZMENTE” a minha sala teve a primeira aula (Veja como os alunos do Objetivo valorizam o sistema de ensino e os professores qualificados!), enquanto duas das outras salas (Que eu conheço de visitar...) sofreram com a ausência de conteúdo e ensinamento. Coitadinhos... Pobrezinhos... Tiveram de ficar brincando no parque aquático enquanto a minha sala se deliciava com interessantes assuntos geográficos com nossa bela e inteligente professor (a) (?).
Ainda naquele dia eu levei uma baita bronca do (a) "Capitão Nascimento". Você não acredita??! Pergunte pra qualquer um da sala, eles vão confirmar! - Apesar de que eu acho que tava todo mundo dormindo na aula dele (a)... E se não estavam dormindo tavam sonhando com a mulher melanc... ólica. Isso!! Mulher melancolia, é. Uma linda mulher... triste. Melancólica. E viva a cultura do Colégio Objetivo! VIVA!!
Lembrando que se por acaso alguém imprimir isso e mostrar pra ele (a) eu (NEGO ATÉ A MORTE – O que se tratando dele (a) não é algo tão distante assim) assumirei com minhas responsabilidades de aluno do COLÉGIO OBJETIVO (Faça já sua matrícula)!!
E ele (a) ficou bravo!! Acho que (Pela primeira vez na televisão) eu levei um RAI ou um ROI
>>>Você que não estuda no Objetivo (Faça já sua matrícula!!) provavelmente pensou que RAI e ROI fossem dois ratos de desenho animado. Bom... Eles não são. São relatórios. RAI, por exemplo, é a abreviação de Relatório Articulado Intravenoso, ou, popularmente falando: Relatório de Adivertência IIIIscolar (Sigla má e analfabeta). okay, eu não sei o que significa, mas sei que não é nada bom. Nada, bom. Nada meeesmo. Alíais, eu até já tirei o nome dele (a) daqui pra não dar rolo. Lembrando que é tudo mentira. Vocês nunca leram isso e esse Blog nunca existiu. Capiche?
MAAAAAS, tudo bem. Voltar com advertência e meias molhadas não é tão ruim assim (Vamos ver se semana que vêm eu sou expulso e a escola pega fogo. HEY!! PARE DE DESEJAR ISSO!!). Bom, esse foi o resumo do dia de hoje. Espero que (você não seja um fake) tenha gostado, obrigado!!
"I WILL BACK!!" - Professor (a) de _______ em seu sono de beleza.Notas do autor: Nossa, escrever to esse texto me deixou com muita.. sede; Acho que vou lá na geladeira tomar uma H-2... arrrrrrgh!!
