Um POST com 0% de colesterol

Hoje estourou suco de soja na minha sala.

NÃO, caro leitor, essa não é nossa incrível postagem de hoje. Inicio minha intrigante narrativa com um fenômeno nada interessante e nem um pouco agradável (Ronaldo?!).

Saia o que acontece (E COMO acontece) quando você junta uma garrafa de leite de soja com um transa-atlântico tamanho 42 (Me refiro ao meu p... pé, entende?)

Foi mais ou menos assim: Eu estava em cima da mesa (Olha na no que você vai pensar, seu pequeno pervertido!!) CONVERSANDO com o pessoal quando inesperadamente (Uma lança flamejante voou com a velocidade de um raio cortando o ar sobre minha cabeça atingindo o peito de meu melhor amigo como uma águia em um rasante na água) eu escorreguei e cai na minha mala.

E eu pisei na minha mala.
Eu SENTI, a minha mala (Ui).
E então eu ouvi... "PAAAAAAC!!!".

Aquele foi o início de um dia de tragédias...

MAAAAAAAAS vamos interromper nossa história por um tempo. Eu sei que estou em débito com vocês. Só ontem vieram 2 criaturas me cobrar no msn por novas postagens (Sem falar no nosso amigo Pedro, que está acidentado e se encontra sob dependência de um par de muletas - Taquipariu Pedro! O povo usa mais a muleta do que você!!), mas eu tenho uma boa desculpa pra isso...


Ééé... tá bom, talvez eu não tenha uma boa desculpa.

Mas eu tenho uma jutificativa (Ahaaaam!! Por essa vocês não esperavam!): Meu novo livro. Já cheguei ao terceiro capítulo (Depois de 5 meses de edição. Quem é escritor sabe do que eu estou falando...) com mais ou menos 36, 40 páginas. Se vocês acham que eu vou postar ele no Blog, vão se ESFOLIAR (Recomendo o sabonete Assepxia. Eu não sei que macumba que os cientistas sobrenaturais da NASA fizeram naquele baguio radiotivo, só sei que é bom pra caramba - e caro, por sinal. Comprei ontem depois de esperar 3 semanas pelo lançamento). O nível de leitura do meu livro está acima de qualquer BLOG vagabundo (Como esse, entende?)!

Mas vamos á mais uma história sem graça (E eu não sei como vocês acham graça nisso..):

Imagine um quarto. CALMA, ele está vazio (Seu pequeno pervertido..). Agora imagine um "PI, PI, PI" (Isso é um som, não uma insinuação erótica). Exatamente, o som de um relógio (Um despertador, eu diria) tocando (Não tic-tac. Tô falando de PI, PI,PI. Um som estridente e irritante como sua voz. ENTENDEU AGORA??) o dia TODO.

Como fazer ele parar? Fácil: É só (Jogar ele na parede ou bater nele com um taco de comida mexicana, digo, de baseball >> "beisibou", na sua língua) apertar o botãozinho que desliga (Ahn.. a primeira opção me parece mais divertida).

Tá legal: Agora imagine um quarto VA-ZI-O (Não vou falar de novo...) com um despertador minúsculo (Do tamanho do seu p.. p.. p.. p-pequeno cérebro) TOCANDO nele.

Foi assim que eu acordei em um sábado desses. Já fui pegando meu taco de baseball pra quebrar ele em dois (Afinal era sábado) quando derrepente me veio um pensamento na cabeça...

"Mas pera ai.. eu não TENHO despertador..".

Mas essa não foi a pior parte. O problema era que eu não SABIA onde estava o despertador.

O que aconteceu? Bom, ele ficou tocando o dia todo. Eu revirei a joça toda atrás do maldito relógio, mas eu não achava NADA. Foi uma desgraça. Aquele "PI-PI-PI" o dia TODO (Apesar que eu virei a madrugada na Virada Cultural >>> Vamos falar dela depois) e eu sem ter nenhum baguio chato que mostre as horas pra arrebentar. O taco de baseball ficou lá, abandonado no canto da sala.


Foi trágico.


E eu precisava dormir. Eu não QUERIA dormir, eu PRECISAVA (É diferente, sacas?). Porque? Porque ainda naquele dia eu teria aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: VIRADA CULTURAL!!

Eai caras, foram na Virada Cultural? Não, você não foi. Primeiro porque você não tem cultural. E segundo porque você não sabe o que ela é.

Ainda bem que você tem um amigão (Quem?) que por acaso sabe tudo sobre a Virada Cultural (Quem?) e está bem pertinho de você agora (ONDE?! CADÊ O DESGRAÇADO?? PEGA O TACO DE BASEBALL AI!!).

SIM, caro leitor, esse homem camuflado atrás de você soooou: EU!!

Yupi, yupi!

É você deve estar tão feliz quanto um EMO em depressão. Mas vamos continuar antes que sua internet caia (De novo).

"A Virada Cultural Paulista mobilizou mais de 1,5 milhão de pessoas em todo o Estado de São Paulo" Saiba mais aqui, ou ali >>> Isso, aqui mesmo.

E eu estava lá, no meio daquela suruba cultural. Devo dizer que foi MUITO, MUITO, MUITO legal. Valeu a pena dormir no tapete da sala >>> não dava pra cair no sono no meu quarto porque ele estava amaldiçoado pelo PI-PI-PI da discórdia >>> pra poder ficar acordado dás 11:00 ás 03:00 na Virada Cultural (Sacaram a jogada de marketing?). Sim, caro leitor, eu literalmente VIREI o final de semana nas Ruas de São Paulo curtindo pacas os mais variados estilos de música e apresentações. Fora que outra curtição é o pessoa...

Aquilo era uma sala de frutas de opções sexuais!! Lá tinham EMOS, GAYS, Lésbicas (Dessas eu gosto!), Transformistas, Japoneses amantes de Hentais, digo, anmimes e mangás educativos e preto-e-branco, e (É claro), EU, que sou uma pessoa (Quase) normal.

É sempre muito divertido participar de festas e eventos graaaaandes como esses, com participação do pessoal e tudo mais. Ontem mesmo eu fui na Virada Cultural das Batatas, que rolou aqui em São Bernardo (É tradição da nossa Prefeitura nada crativa pagar pau para nossos vizinhos Paulistanos) >>> Que também foi legal, mas não se compara com a outra. Se você ficou interessado (Eu sei que você não ficou, mas vou falar de qualquer jeito) tem minhas fotos no Facebook. O link você acha por ai em algum lugar no Blog (Tá pensando que aqui é tudo na tua mão, playboy? Vai procurar o link seu folgado!!). Lá você acha as fotos da noite de Sábado pra Domingo e também algumas fotos do Show do ABBA COVER do Domingo á Tarde (Perto do encerramento, que eu também fui).


--- INÍCIO DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

ABBA: Banda velha pra baralho famosa - que eu amo pacas - TAMBÉM famosa pela música "Dancing Queen".

DANCING QUEEN: Música famosa do grupo ABBA que foi sucesso no mundo todo e ficou conhecida aqui no Brasil como chave do quarda-roupa. Porque? Porque TODA SANTA VEZ que ela toca os nossos amigos (EMOS) homossexuais saem do armário... Entendem? Bom, você pode fazer o dowload da música e usa-la em sua festinha colorida AQUI.

ABBA COVER: Cover OFICIAL-MUNDIAL da Banda (É que o grupo já acabou.. Mas estão todos vivos!!) que tenta imitar eles (Assim como você tenta imitar um homem forte e másculo como eu). Eles são ótimos (Tanto que são reconhecidos pelo próprio ABBA como Cover Oficial). Se apresentaram recentemente no segundo dia da Virada Cultural Paulista. Vale a pena dizer que o Show foi INCRÍVEL. Destaque especial para a música "Dancing queen", que foi cantada - errado, pra variar - por TODOS lá. Isso inclui Heterossexuais, Bissexuais, Não-Sexuais, Homossexuais, Polissexuais, Super-Sexuais, Indefinidos/Indecisos e Cafés-com-leite (Você, por exemplo).


--- FIM DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

Bom, voltando ao relógio do capeta: No final das contas papai achou ele dentro de uma gaveta (WTF???) e eu tive o maior prazer do mundo em esmurra-lo com todas as minhas forças (O RELÓGIO, não o meu pai!). Foi divertido.

"HA-HA-HA!! Seus dias de tocação acabam por aqui, seu desgraçado!!" - #FATO

E o que tuuuuuuuuudo isso tem á ver com você? Bom, tanto o texto quanto meus caros leitores são idiotas, tem uma péssima ortografia e são longos (Não nesse sentido, seu pequeno pervertido...).

AÉ!! Você (não) deve estar curioso para saber o desfecho do derramamento de (sangue) leite de soja de hoje na minha sala. Bom, foi uma meleca desgraçada, mas ao menos o chão e a minha mala ficaram banhados com uma bebida 100% livre de colestorol.

Tão saudável quando fedida (Eita catinga desgraçada!).

Bom, esse foi o meu POST de hoje (E do resto do mês..), espero que tenham gostado. Fico á disposição para esclarecimentos (E no caso das garotas, encontros) futuros. Vão pela sombra, abraço!!