Feliz Natal!

Demorou, mas chegou, minha gente!! E eu não falo da camiseta usada e podre do NX Zero que você comprou pelo submarino (Encomenda do fundo do mar sempre demora) nem do pacote com o Wii que seu tio “prometeu” que te mandava dos Estados Unidos.

Estou falando dessa festa tão maravilhosa que é o Natal. A comida, os mesmos filmes que você assiste todo ano na Tela Quente e na Sessão da Tarde, os enfeites gays, os presentes de 1,99 e principalmente o prazer de estar com as pessoas que você ama!

O natal é uma data de transformação. Todos sofremos uma metamorfose inevitável e obrigatória, seja numa festa onde você bebe de mais e sai do armário (Eu fui nessa última e vi você tirando a camisa... Credo), seja quando você consegue entrar numa fantasia super apertada e se passar por papai Noel (Vi a foto no orkut do seu filho) ou até mesmo quando você finge ser um bom filinho do papai pra ganhar um jogo novo de “Play Station 3” (Mesmo você tendo só a caixa a qual você pegou na rua depois do seu cachorro fazer xixi nela. E sim, eu sei que seu Play Station é de isopor. Todos sabemos. Se você duvida... Problema é seu! É claro que sei, fui eu quem vendi pra você, drrr!! Tenho até a nota fiscal).

Mas vamos esquecer os problemas, trancar eles numa caixa de sapato e abrir a felicidade (Sim, agora a coca-cola patrocina meu Bloh). O Natal é uma época de renovação, é a oportunidade que você tem de parar pra pensar nas merdas que você fez o ano todo (E são muuuuitas! Começa a pensar hoje porque ai com muita sorte você acaba antes da ceia) e de planejar as suas burrices do ano que vêm. É também o momento perfeito pra mandar (E receber) aqueles malditos Scraps que lotam sua tela e travam seu computador quando você abre a página de recados do orkut. É o tempo de de gastar uma fortuna (Que você não tem) em compras (Desnecessárias) no supermercado (Apesar de você ir na 25. É, eu também sei disso. Fui eu quem te vendi o pano de prato que você mandou embrulhar pra sua mãe... Do lado dela!!).


É hora de você juntar toda a sua família na casa da sua avó, inclusive seus sobrinhos que ficam correndo e quebram tudo (Inclusive ela, a senhora sua avó).

Já você que tem namorada vai celebrar o nascimento do menino Jesus com o Diabo. Não, você não vai morrer (Ainda). E você também não namora com o capeta (A não ser quando ela fica de TPM. Ai é o cão!!). Estou falando do seu sogro (SIM, eu também conheço seu sogro e sei o quanto ele é mal. Porque? Porque ele sou eu, otário. Se ferrou! Rararara – brinks). É também a hora perfeita pra você solteiro encher a cara e dormir no sofá enquanto o pisca-pisca pega fogo na cortina (Sua anta!) e só acordar na hora dos fogos de artifício.

É isso gente, essa é minha “mensagem” de natal pra vocês. André Torres deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal repleto de alegrias e muita felicidade. Papai Noel vai postar seu presente só no NATAL, então enquanto isso sejam boas crianças apagando essa bombinha caseira e saindo desse site de pornografia (Sim, eu estou atrás de você).

Obs: E pior que você ainda olhou para trás... Esse mundo ta perdido!

2012 chega primeiro aqui! Leia o fim do mundo em primeira mão!! :D

É grande, mas vale a pena.. Rarara, tá bem engraçado.. Leiam!! :D
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“Faltam apenas três anos pro Fim do Mundo. Já abraçou alguém hoje?” É a campanha de André Torres para o dia 21/12/2009. Saia na rua inteiramente nu e abrace todo mundo que você vir pela frente! Exceto se você for meu vizinho... Eca. Se for a vizinha, ai tudo bem (Essa afirmação é uma piada e não é baseada em fatos reais).

Mas esqueçamos a parte do “nu”. Você tem 3 anos pra dar a volta ao mundo, se casar, ter filhos, terminar o cubo (Não vale descolar os adesivos, idiota), fechar o Super Mário Bros e encontrar o Wally. Será que vai dar tempo?

Acho que não, mas se você quiser atingir todas essas metas eu recomendo que você saia imediatamente dessa perda de tempo e vá cuidar da sua vida, afinal, você é pobre, burro e tem menos de 18 anos (Se ferrou). Agora se você for rico, inteligente e maior de idade e pretende continuar lendo isso até o final MUITO provavelmente você vai ir a falência, vai ficar burro e... Vai... rejuvelhecer! ("Que bom..").Leia esse post e volte a época das espinhas, leia o próximo e volte a época da Xuxa. Leia a descrição e regrida a fase Telethubs. Aé, você ainda assiste.. Foi mal.

Ótimo! Agora depois disso meus leitores vão mudar de jovens saudáveis pra velhos caducos que usam os cremes mágicos da AVON na esperança de reanimarem a pele. Lembrando que a maldição do meu blog não é válida para os vovôs cujo “pipas não sobem mais”. Sinto muito gente, isso ai só por deus... (E nem por deus!).

Mas vamos voltar à tragédia (A outra) do Fim do Mundo. Como você sabe (Não, não sabe. Por isso eu vou contar), esse negócio de profecias mais quem inventou, digo, previu foi a Mãe Dináh quando ainda era criança e costumava ouvir histórias da infância, digo, histórias de dinossauros da Dercy Gonçalves, que na época já tava beirando os quin.. quin.. quin.. NHENTOS, anos. Mas então, ela foi convidada pra uma festa láááa em Athenas. Só não confunda a Cidade com o meu amigo Athenas nem com Night Club. De qualquer jeito, você não conhece nenhum dos dois (E nisso eu tenho certeza). Voltando: Lá em Athenas ela conheceu o imperador Andréctus Torritus, que dominava milhões de terras no FarmVille e expandia seus territórios por todo o tabuleiro de WAR como nenhum imperador jamais conseguiu. Ela deu a ele o dom de escrever textos lindos e angelicais em troca do poder de ver o futuro. Mãe Dináh então previu que Dona Alvará (“Toma lá da cá”) e Hittler (Toma lá e em todo lugar) retornariam do reino das trevas pra acabar com todo o chocolate e quebrar com todas as redes de wi-fi, destruindo assim o universo.

Quando soube disso Mãe Dináh ficou tão P* da vida que pediu a Mãe Macumba que amaldiçoasse Andréctus e todos os seus descendentes com a praga dos textos idiotas. Em seguida ela pediu uma meio mussarela e meia calabresa e foi embora.

Resumindo: Todos sabemos que ela nunca erra. Ela previu que “depois da quarta veria a quinta!” e que “O windows faria um sistema operacional ruim” e que “um idiota abrir um Blog iditota sobre coisas idiotas que seriam lidas por idiotas”. Com eu disse, ela nunca errou.

Mas sabemos que errar é humano, e como ela não é da laia do Michael Jackson e do ET (“Minha casa, telefone, vitaminas..”) chegamos a conclusão de que ela e a galera Maia pode estar errada. No guia das dúvidas pegue toda a comida que você esconde debaixo da cama do lado daquele matéria proibido e enfie tudo numa mala. Pegue uns pedaços gigantes de isopor que você brinca de “Surf” na praia grande e amarre tudo nas costas com sua camisa de força. Pronto, agora você está a prova-do-fim-do-mundo. Leia todo o tutorial de montagem do Kit de Sobrevivência em a_prova_de_tudo.com.


“São três anos pro Fim do Mundo. Já me deu a grana do cinema que você me deve? Te cobro na próxima encarnação”.
“São três anos para o Fim do Mundo e o Seu Madrgua ainda não pagou o aluguel. E ele mandou dizer que ele ta dormindo ok? Fica ai o recado”.

Daqui três anos você vai passar no vestibular. Daí o acontecimento... Infeliz! Arrrrg!!