Amigo 007

Olá meus sobreviventes favoritos (Tipo... Os dois). Queria dizer que agora eu também faço parte desse seleto grupo de pessoas que, assim como Harry Potter, escaparam LITERALMENTE da morte. Hoje eu pude evitar a ira e a inocência marcante dos aprendizes de satanás, as crianças pestes das quais eu lhes falei na minha sessão de tortura, digo, POST anterior.

Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).

OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)

Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).

Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!

Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.

Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?

Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!

Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.

Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.

É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).