Acaba aqui?

O primeiro POST da Máquina do Mundo foi publicado no dia 13 de abril de 2009. Estamos em 15 de novembro, no finalzinho de 2010. Nesses quase dois anos de Blog escrevi os mais diversos tipos de postagens para os mais diversos tipos de leitores. Escrevi POSTS sobre política, sobre ecologia, sobre vampiros gays e sobre minhas inúmeras desventuras em série. Tive o prazer de postar textos, poemas e histórias de minha própria autoria e também de conhecer novos trabalhos e artistas ao redor do globo. Foram ao todo 85 páginas com mais de 1.000 acessos entre os meses de Maio e Novembro deste ano (Antigamente o blogspot não tinha uma ferramenta que contabiliza-se acessos, mas graças as diversas enquetes e pesquisas que realizamos conseguimos medir o crescimento de audiência em mais de 100% entre Julho de 2009 e Janeiro de 2010). Tenho que agradecer a vocês, caros leitores, por prestigiarem minhas composições, por compartilharem comigo sua valiosa opinião e por testemunharem minha divertida e curiosa entrada no desconhecido universo da literatura. Apesar de tudo ainda não me considero um escritor nato. Creio que ainda há muito para ler, descobrir e aperfeiçoar.

Vamos direto ao ponto.

É com muita tristeza que os digo que estou desativando a MDM por tempo indeterminado. Pode parecer cruel de minha parte interromper tão prematuramente nosso caminho juntos, mas não encontro em mim a mesma intuição que me motivava a atualizar esse Blog. Já faz um tempo que não me identifico mais o modelo que criei á algum tempo atrás, e é por isso que tem sido tão difícil publicar novas postagens aqui.

É difícil não me emocionar. Foi aqui que pela primeira vez em toda a minha vida compartilhei meus textos, meus trabalhos e meus sentimentos. Depositei nessas páginas meus esforços e toda a minha dedicação como escritor. Esse Blog marca o início de minha trajetória. Ele é parte de mim e da minha história. E em um futuro próximo, quem sabe, eu possa olhar para trás e me orgulhar da família que construímos juntos.

Não quero que entendam minha decisão como um completo "abandono". Não estou os abandonado e muito menos abandonado a chance de dividir com o público a minha arte. Continuarei a publicar meus textos em um outro blog, porém não posso garantir que obedecerão ao estilo único da Máquina do Mundo que antes os agradava. Assim como o mundo eu também estou passando por uma fase diferente. É assim que funciona: Ele muda, nós mudamos. E tanta mudança me leva a crer que o melhor seria migrar para uma outra página na web. Uma página que refleti-se melhor a fase artística pela qual estou passando (Na verdade trata-se mais uma coisa prática do que emocional). Por favor, não vejam como sendo nada pessoal. Eu amo vocês.

Obrigado pelo carinho, pelo apoio e pela opinião de cada um de vocês.

E lembre-se, caro leitor, (Já estou quase chorando), esse não é o fim, mas um novo começo.

André de Jesus Torres

15/11/10

PS: Sentirei saudades...

Michael e o Estagiário Formoso

Michael is back

"Annie are you ok
are you ok
Are you ok Annie?
Blá, blá, blá a smooth criminal..."

That's right baby!! Depois de 1 ano sem (Postar no Blog) Michael Jackson nós da Máquina do Mundo (O "NÓS" implica eu e minha metade EMO, digo, feminina. Algo com o lado rosa, digo, negro da força) temos a honra de homenagiar o Rei do Pop com uma postagem (Nada a ver) em homenagem a ele [PLEONASMO ON] (#abafa).

Me desculpem se eu ando meio sumido (É que eu emagreci), é que com tantas (Fotos da Miley Cyrus pela.. pela.. pela madrugada!!) coisas pra fazer eu não tenho tido muito tempo pra escrever aqui (E para escovar os dentes, tomar banho, ir ao banheiro...).

"Cause this is thriller
Thriller night
And no one's gonna save you
From the beast about to strike"

Mas essa é a minha chance de me reconcilhar com meus queridos (3) leitores (Dos quais um é cego e o outro sou eu).

PREPARE-SE

Nos proxímos (Proxímos tem acento no "o" e não no "i", viu Psor Pasquali?) meses (Dias) estaremos (Eu e minha metade EMO) realizando um concurso (Meia-boca fraudulento) para eleger (A gata mais quente, digo, "caliente" do orkut) o estagiário mais idiota/tonto/lesado/estagiário de todos.


Sabem o que isso significa? ("EU! EU! EU SEI!!") NÃOOOOOO!! Vocês NÃO sabem.

"We are the world, we are the children
We are the ones who make a brighter day
So let's start giving"

Isso significa que a partir (De 24 parcelas de 9,99 sem Juros) do proxímo (O ascendo é no "o") mês nosso novo estagiário vai estar se relacionando com vocês leitores (Yupi! Yupi!! Por isso torçam pra ela ser uma gostosa peit.. Formosa).

É isso ai baby!! A Máquina do Mundo vai se tornar mais interativa do que o WII, do que o XBOX 360º e até mais interativa do que o recém-lançado Game Boy Advanced. O vencedor do concurso vai ter a chance de (Limpar o banheiro do estúdio, levar minha roupa na lavanderia e buscar meu café) ler e responder os comentários (Que comentários??) e postar no Blog em meu lugar [Quando eu estiver MUITO, MUITO, MUITO ocupado com (As fotos da Miley) os trabalhos da faculdade].

Não é um MÁXIMO?!?! ("NÃO!!")

"J5: ABC
MICHAEL: Easy as...
J5: 123
MICHAEL: Or simple as...
J5: DO RE MI, ABC, 123
MICHAEL: Baby, you and me, girl!"
"Quem é esse J5? Que meda, digo, medo... (Maldita metade EMO!!)"

Pois é criaturas e criaturos (Hein??), estamos chegando ao fim de mais uma super-postagem (Super?). Mas antes disso temos uma mensagem mais que especial para leitores mais que (Retardados) especiais.

"Queria ter tido a chance de conhecer esse pequeno e indefeso estagiário, mas fica pra proxíma (O ACENTO É NO "O", CARAMBA!!) . Moonwalker? É claro. Eu levo as crianças as nuuuuuuuuuuuvens" - Michael Jackson. 4 minutes ago via Chico Chavier Web Spirit Mensager.

Certo, essa me deu medo ("Uuuuuui!! Em mim também.."). Fiquem conosco. Em breve mais postagens musicais, escrotas, engraçadas (Engraçadas??) e sobrenaturais, do jeitinho que você gosta.

Aqui, na (Ponte que partiu) Máquina do Mundo.

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"Miley, sua danadinha... Você foi uma menina má... uma menina muito, muito má... E precisar ser domesticada... Who's bad Miley? I'm bad!! Muahahaha!!"

Um POST com 0% de colesterol

Hoje estourou suco de soja na minha sala.

NÃO, caro leitor, essa não é nossa incrível postagem de hoje. Inicio minha intrigante narrativa com um fenômeno nada interessante e nem um pouco agradável (Ronaldo?!).

Saia o que acontece (E COMO acontece) quando você junta uma garrafa de leite de soja com um transa-atlântico tamanho 42 (Me refiro ao meu p... pé, entende?)

Foi mais ou menos assim: Eu estava em cima da mesa (Olha na no que você vai pensar, seu pequeno pervertido!!) CONVERSANDO com o pessoal quando inesperadamente (Uma lança flamejante voou com a velocidade de um raio cortando o ar sobre minha cabeça atingindo o peito de meu melhor amigo como uma águia em um rasante na água) eu escorreguei e cai na minha mala.

E eu pisei na minha mala.
Eu SENTI, a minha mala (Ui).
E então eu ouvi... "PAAAAAAC!!!".

Aquele foi o início de um dia de tragédias...

MAAAAAAAAS vamos interromper nossa história por um tempo. Eu sei que estou em débito com vocês. Só ontem vieram 2 criaturas me cobrar no msn por novas postagens (Sem falar no nosso amigo Pedro, que está acidentado e se encontra sob dependência de um par de muletas - Taquipariu Pedro! O povo usa mais a muleta do que você!!), mas eu tenho uma boa desculpa pra isso...


Ééé... tá bom, talvez eu não tenha uma boa desculpa.

Mas eu tenho uma jutificativa (Ahaaaam!! Por essa vocês não esperavam!): Meu novo livro. Já cheguei ao terceiro capítulo (Depois de 5 meses de edição. Quem é escritor sabe do que eu estou falando...) com mais ou menos 36, 40 páginas. Se vocês acham que eu vou postar ele no Blog, vão se ESFOLIAR (Recomendo o sabonete Assepxia. Eu não sei que macumba que os cientistas sobrenaturais da NASA fizeram naquele baguio radiotivo, só sei que é bom pra caramba - e caro, por sinal. Comprei ontem depois de esperar 3 semanas pelo lançamento). O nível de leitura do meu livro está acima de qualquer BLOG vagabundo (Como esse, entende?)!

Mas vamos á mais uma história sem graça (E eu não sei como vocês acham graça nisso..):

Imagine um quarto. CALMA, ele está vazio (Seu pequeno pervertido..). Agora imagine um "PI, PI, PI" (Isso é um som, não uma insinuação erótica). Exatamente, o som de um relógio (Um despertador, eu diria) tocando (Não tic-tac. Tô falando de PI, PI,PI. Um som estridente e irritante como sua voz. ENTENDEU AGORA??) o dia TODO.

Como fazer ele parar? Fácil: É só (Jogar ele na parede ou bater nele com um taco de comida mexicana, digo, de baseball >> "beisibou", na sua língua) apertar o botãozinho que desliga (Ahn.. a primeira opção me parece mais divertida).

Tá legal: Agora imagine um quarto VA-ZI-O (Não vou falar de novo...) com um despertador minúsculo (Do tamanho do seu p.. p.. p.. p-pequeno cérebro) TOCANDO nele.

Foi assim que eu acordei em um sábado desses. Já fui pegando meu taco de baseball pra quebrar ele em dois (Afinal era sábado) quando derrepente me veio um pensamento na cabeça...

"Mas pera ai.. eu não TENHO despertador..".

Mas essa não foi a pior parte. O problema era que eu não SABIA onde estava o despertador.

O que aconteceu? Bom, ele ficou tocando o dia todo. Eu revirei a joça toda atrás do maldito relógio, mas eu não achava NADA. Foi uma desgraça. Aquele "PI-PI-PI" o dia TODO (Apesar que eu virei a madrugada na Virada Cultural >>> Vamos falar dela depois) e eu sem ter nenhum baguio chato que mostre as horas pra arrebentar. O taco de baseball ficou lá, abandonado no canto da sala.


Foi trágico.


E eu precisava dormir. Eu não QUERIA dormir, eu PRECISAVA (É diferente, sacas?). Porque? Porque ainda naquele dia eu teria aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: VIRADA CULTURAL!!

Eai caras, foram na Virada Cultural? Não, você não foi. Primeiro porque você não tem cultural. E segundo porque você não sabe o que ela é.

Ainda bem que você tem um amigão (Quem?) que por acaso sabe tudo sobre a Virada Cultural (Quem?) e está bem pertinho de você agora (ONDE?! CADÊ O DESGRAÇADO?? PEGA O TACO DE BASEBALL AI!!).

SIM, caro leitor, esse homem camuflado atrás de você soooou: EU!!

Yupi, yupi!

É você deve estar tão feliz quanto um EMO em depressão. Mas vamos continuar antes que sua internet caia (De novo).

"A Virada Cultural Paulista mobilizou mais de 1,5 milhão de pessoas em todo o Estado de São Paulo" Saiba mais aqui, ou ali >>> Isso, aqui mesmo.

E eu estava lá, no meio daquela suruba cultural. Devo dizer que foi MUITO, MUITO, MUITO legal. Valeu a pena dormir no tapete da sala >>> não dava pra cair no sono no meu quarto porque ele estava amaldiçoado pelo PI-PI-PI da discórdia >>> pra poder ficar acordado dás 11:00 ás 03:00 na Virada Cultural (Sacaram a jogada de marketing?). Sim, caro leitor, eu literalmente VIREI o final de semana nas Ruas de São Paulo curtindo pacas os mais variados estilos de música e apresentações. Fora que outra curtição é o pessoa...

Aquilo era uma sala de frutas de opções sexuais!! Lá tinham EMOS, GAYS, Lésbicas (Dessas eu gosto!), Transformistas, Japoneses amantes de Hentais, digo, anmimes e mangás educativos e preto-e-branco, e (É claro), EU, que sou uma pessoa (Quase) normal.

É sempre muito divertido participar de festas e eventos graaaaandes como esses, com participação do pessoal e tudo mais. Ontem mesmo eu fui na Virada Cultural das Batatas, que rolou aqui em São Bernardo (É tradição da nossa Prefeitura nada crativa pagar pau para nossos vizinhos Paulistanos) >>> Que também foi legal, mas não se compara com a outra. Se você ficou interessado (Eu sei que você não ficou, mas vou falar de qualquer jeito) tem minhas fotos no Facebook. O link você acha por ai em algum lugar no Blog (Tá pensando que aqui é tudo na tua mão, playboy? Vai procurar o link seu folgado!!). Lá você acha as fotos da noite de Sábado pra Domingo e também algumas fotos do Show do ABBA COVER do Domingo á Tarde (Perto do encerramento, que eu também fui).


--- INÍCIO DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

ABBA: Banda velha pra baralho famosa - que eu amo pacas - TAMBÉM famosa pela música "Dancing Queen".

DANCING QUEEN: Música famosa do grupo ABBA que foi sucesso no mundo todo e ficou conhecida aqui no Brasil como chave do quarda-roupa. Porque? Porque TODA SANTA VEZ que ela toca os nossos amigos (EMOS) homossexuais saem do armário... Entendem? Bom, você pode fazer o dowload da música e usa-la em sua festinha colorida AQUI.

ABBA COVER: Cover OFICIAL-MUNDIAL da Banda (É que o grupo já acabou.. Mas estão todos vivos!!) que tenta imitar eles (Assim como você tenta imitar um homem forte e másculo como eu). Eles são ótimos (Tanto que são reconhecidos pelo próprio ABBA como Cover Oficial). Se apresentaram recentemente no segundo dia da Virada Cultural Paulista. Vale a pena dizer que o Show foi INCRÍVEL. Destaque especial para a música "Dancing queen", que foi cantada - errado, pra variar - por TODOS lá. Isso inclui Heterossexuais, Bissexuais, Não-Sexuais, Homossexuais, Polissexuais, Super-Sexuais, Indefinidos/Indecisos e Cafés-com-leite (Você, por exemplo).


--- FIM DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

Bom, voltando ao relógio do capeta: No final das contas papai achou ele dentro de uma gaveta (WTF???) e eu tive o maior prazer do mundo em esmurra-lo com todas as minhas forças (O RELÓGIO, não o meu pai!). Foi divertido.

"HA-HA-HA!! Seus dias de tocação acabam por aqui, seu desgraçado!!" - #FATO

E o que tuuuuuuuuudo isso tem á ver com você? Bom, tanto o texto quanto meus caros leitores são idiotas, tem uma péssima ortografia e são longos (Não nesse sentido, seu pequeno pervertido...).

AÉ!! Você (não) deve estar curioso para saber o desfecho do derramamento de (sangue) leite de soja de hoje na minha sala. Bom, foi uma meleca desgraçada, mas ao menos o chão e a minha mala ficaram banhados com uma bebida 100% livre de colestorol.

Tão saudável quando fedida (Eita catinga desgraçada!).

Bom, esse foi o meu POST de hoje (E do resto do mês..), espero que tenham gostado. Fico á disposição para esclarecimentos (E no caso das garotas, encontros) futuros. Vão pela sombra, abraço!!

Postagem especial de Dia das Mães

Sabem que dia é hoje? SIM, pela primeira vez na história desse Blog vocês sabem de alguma coisa útil! Snif, snif... Até eu me emocionei agora.

E é nesse dia tão especial que nosso D.P.S.B. (Departamento de Puxa-Saquismo do Blog) preparou esse QUIZ (Não é em Flash mas quebra o galho) pra você descobrir o tipo de peste insuportável que é.


Se você é o tipo de leitor que vai dar um DOLLY e um CD do Fábio Jr. pra sua mãe (Coitada...), meus parabés: Você é um filho desnaturado. Aproveita e acorda ela cantando a música..

"No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse..."


Trágico.


Se você é o tipo de filho que vai dar só um abraço (E um aperto de mão) na sua mãe, meus parabéns!! Você é o modelo de filho PERFEITO! Porque?? Porque você é carinhoso e, acima de tudo, econômico ("Bem que ele podia ser assim o ano todo.." - Sua mãe pensa).

Se você é o tipo de filho que dá um cartão pra sua mãe, meus parabéns! Você é um pão duro miserável. Cuidado pra não fazer a mesma coisa no dia dos namorados, porque sua namorada, diferentemente da sua mãe, pode te trocar por outro em um segundo (E esse outro nesse caso seria EU, idiota. Hehehe).


Por outro lado se você se identifica com o tipo de filho que economiza o ano todo pra comprar um presente bem foda, quero dizer, bem bacana pra sua mãe, meus parabéns: VOCÊ NÃO EXISTE!! Suponho que você seja um Acreniano muito gentil e espiritualmente evoluído (É claro, porque afinal, você não existe).
Mas se você é o tipo de filho que acha que não têm mãe (Taí outro paradoxo..), pense de novo: Mãe é a pessoa capaz de sacrificar um braço ou até mesmo um Big Mac numa ilha deserta só pra não te ver com fome. Mãe é aquela que (arruma sua cama e faz seu jantar) te ama mais do que ela própria e vive dia após dia com o único propósito de te fazer a pessoa (Menos retardada) mais feliz do mundo.

Por isso mesmo que a sua mãe não esteja do seu lado hoje, por qualquer motivo que seja, saiba que sempre vai ter alguém em algum lugar olhando você. Por isso pense duas vezes antes de se masturbar no chuveiro, porque enquanto você faz isso ela pode estar do seu lado e você nem desconfia.

E é com essas lindas (Lindas?) palavras que eu desejo á todas as mães leitoras desse Blog (Ou seja: ZERO) um FELIZ DIA DAS MÃES!!


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"Ô Ana Julhaaaaaa.." EPAA!! Que isso?? Nossa, vocês me pegaram de surpresa. Bom, queria agradecer a todos os leitos e dizer que depois desses 10 anos de "A Máquina do Mundo" (É mentira, não deve fazer nem um ano) eu já me considero uma mãe, quer dizer, um pai de todos vocês (Todos os 3 ou 4 que ainda estão vivos..). E quero aproveitar a data pra (Denunciar você por tráfico de drogas) agradecer.

Obrigado gente. Eu amo vocês (Ou não). - André de Jesus Torres

Games para todos!

"Se você está atrás de algum POST emocionante ou engraçado, cai fora, idiota. Mas se você (além de idiota) também é um GAMER assumido (Eu disse gamer, não GAY. Então vai embora) vai gostar da campanha que o Blog apoia e divulga" - André de Jesus Torres (O cara que escreve essa merda).
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A indústria global de videogames já ultrapassou a indústria do cinema e da música. Mas o Brasil representa apenas 0,5% da indústria de videogames.

Por quê?

Por causa dos altos impostos que fazem consoles e jogos custarem até o triplo do que custam nos Estados Unidos.


Os impostos altos:
- estimulam a pirataria

- prejudicam o consumidor

- prejudicam milhares de estudantes de desenvolvimento e design de games

- prejudicam desenvolvedores e publishers de games

- desestimulam investimento nas tecnologias de ponta, necessárias para o desenvolvimento de games no Brasil

- desestimulam as grandes empresas de games de investir no Brasil.

O projeto de lei 300/07, apresentado em 2007 pelo então deputado Carlito Merrs (PT-SC), estende para os videogames os benefícios que desoneram produtos de informática.



Se for aprovado, os videogames vão ficar mais baratos instantaneamente.

O problema é que desde 2008 ele está parado na Comissão de Finanças do Senado. Bora fazer essa joça caminhar!! Clica ai no anúncio e vamo fazer barulho pra ver se nossos queridos e amados senadores fazem alguma coisa.

Então entre no site (Por este portal mágico que chamamos de LINK) e faça a diferença (Pelo menos uma vez na sua vida).

Valeu gente, um abraço!!

Os Muçulmanos e o fabuloso WAR Império Romano

"Tá, ai eu tava me preparando pra ir pro Inglês quando minha mãe (manda) pede pra eu descer [na rua] e ajudar minha avó com as compras.."

Daí eu tô lá na rua esperando ela. Depois de um tempo ela aparece, do nada, subindo a rua com um monte de compras.
Ai meu tio (Que também apareceu do nada) aparece do nada (Eu já disse isso, idiota) e pergunta pra minha avó:

“Pera ai Mãe, com quem você pegou carona??”
E minha avó responde com a maior naturalidade do mundo:
“E eu vou saber com quem eu peguei carona??!”.

Isso nos faz pensar: Você confiaria num estranho que te oferece carona do supermercado no quinto dos infernos e te deixa na porta da sua casa? Podia ser um padre pedófilo, o lobo mal ou até mesmo um Serial Killer.




Mas se você pensa que este POST é sobre Tarados do Vaticano ou assassinos em série frios e nerds, digo, calculistas, pense de novo (E de novo, e de novo, e de novo..).

Hoje as cadeiras do Blog estão reservadas para os GROW-MANÍACOS. Mas antes, um aviso: Se você ainda está aqui porque por acaso leu “GAY-MANÍACOS” vá embora, seu gayzinho míope (Míope quer dizer cego na língua dos alfabetizados, viu leitora loirinha?). Isso porque aqui não vamos passar sombra, ler capricho ou se quer comprar 500 (mil) pacotinhos do Álbum da Copa (Já percebeu que todo mundo tem?) atrás de um figurinha do Kaká sem camisa que brilha no escuro e é comestível (“Huum.. êêê lá em casa...”).

Muito pelo contrário!! Prepare-se para manchar seu teclado de sangue (É recomendado o uso de absorventes com tripla absorção), porque agora você acaba de entrar no universo dos Imperadores Romanos. Você está em Roma... (Não, você não está. É de brincadeirinha, viu?)... Você é um (mendigo velho) Imperador poderoso que lidera (a parada gay) suas tropas por (passarelas purpurinadas) tortuosos caminhos em busca (Da figurinha perdida do Kaká) da dominação suprema dos territórios.

Loucura? Aula de história? Regressão espiritual? NÃO! Esse é o WAR IMPÉRIO ROMANO, o jogo favorito do Hittler e de toda a criançada!




Sim, é isso mesmo, caro leitor. Estamos falando da última edição da série de sucesso WAR, jogo vendido no Brasil pela GROW, a “Grande Roda de Orações WWW.” (Era pro WWW. vir antes, mas o estagiário digitou errado e acabou ficando grow mesmo).

Ganhei uma dessas belezinhas sexta-feira (E nem era meu enterro / aniversário!! :D

Cara, o jogo é muito loko [RECOMENDO] !! Aqui em baixo (nos meus testículos, digo, pés) farei uma breve descrição. Mas atenção: Tirem os gays e emos da sala; O conteúdo deste post é forte de mais para a pele sensível e hidratada deles.

Se você quiser tocar o terror e descontar a raiva em alguém (Que não seja eu, é claro) compre um WAR Império Romano. Porque? (Porque eu to falando, caramba!) porque é um jogo onde você (mata pessoas, queima cidades, massacra inocentes e tortura criancinhas) conquista territórios de um tabuleiro usando (lanças e espadas que cortam até o seu cérebro mesmo ele sendo menor que uma ervilha) dados amarelos e vermelhos. O objetivo do jogo é (assassinar cruelmente o maior número de civis possíveis) cumprir seu objetivo (Não me diga!!) antes que seus inimigos (Que podem ser seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) antes que eles te matem (LIRALMENTE).

O jogo é recomendado para pessoas acima de 10 anos que não tenham armas ou objetos cortantes em casa. Porque? (Porque tá escrito na caixa, caramba!) porque tem horas em que vem um idiota (Que pode seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) (Quando você joga WAR até aquela gostosa, digo, tchutchuquinha do MSN vira sua inimiga) e mata seu exército com os dados (jogando eles na mesa e dando um STRIKE daqueles nas suas pecinhas que voam pro outro lado da sala e caem nos lugares mais impossíveis de você recuperar).




Aliais está é a primeira das 500 regras de WAR (Ditadas pelo próprio Buda e escritas pela Dercy Gonçalves), (Isso porque o manual do WAR é maior do que a sua idiotice - por mais inacreditável que isso possa parecer).

REGRA NÚMERO 1: Nunca, eu disse NUNCA jogue os dados em cima do tabuleiro. Se você fizer isso há uma grande chance de você desencadear uma terceira (e última) guerra mundial.

REGRA NÚMERO 2: Nunca, eu disse NUNCA desobedeça à regra número 1.

REGRA NÚMERO 3: Nunca, eu disse NUNCA jogue com uma arma próxima ao tabuleiro, porque com certeza uma hora vai ter algum inútil (Que pode ser seu pai, seu melhor amigo ou eu – que não sou sua namorada) que vai jogar os dados no tabuleiro. E quando isso acontecer... Bom... Quando uma coisa dessas acontece você respira fundo, conta até um, dois três, ai no quatro você carrega, no cinco você destrava e quando chega no sete já tem um corpo em cima da mesa.

São vários exércitos (Nessa edição são 4, mas nas outras são 6) de várias cores diferentes. Também são várias Provinciais (Países, ou seja, territórios) de cores diferentes. Mas não se deixe enganar: Não é só porque WAR aparenta ser um jogo colorido que ele vai (gostar de NX Zero e se masturbar para homens) ser fácil. É um jogo que exige (paciência, armas, escudos, coletes á prova de bala e um amplo vocabulário de xingamentos) estratégia e atenção.



Tá. Agora falando sério: WAR Império Romano é um jogo muito bacana e legar pra jogar com os amigos (Desde que você não tenha uma arma), com a família (Desde que seu pai não tenha uma arma) ou com um Serial Killer (Desde que você tenha uma arma maior e mais rápida do que a dele).

É isso ai gente, esse foi mais um POST (sangrento e catastrófico) culturalmente educativo sobre o WAR (Que Inglês significa “Guerra”). Fica ai à dica pra quem estiver com a tarde livre e quiser colar aqui em casa pra (participar de uma org.. org.. organela celular) jogar comigo, (O serial killer que tentou matar minha avó), o George W. Bush e o Osama Bin Laden (Esse cara é duro de vencer!!).

É isso ai gente, valeu pelo carinho e atenção e até nunca!! =D



PS: Não jogue WAR com muçulmanos ou com a turminha do oriente médio. Eles costumam explodir sob pressão, entende?

buuuuuuuum!!!

"O Lord das Bichas"

Oláááá meus grandes amigos leitores do Blog!! Como foi o seu (Curso de Alfabetização) dia hoje? (Uma merda, eu suponho) . Bom, decidi que ia dedicar parte do meu tempo precioso (Que eu geralmente perco procurando um motivo pra não ter pena de você) para publicar uma nova postagem (de merda) no Blog. Bom, vamos lá!!

A dica cultural de hoje é um vídeo super educativo (Hahaha! ESSA É BOA!!) onde um grupo de amigos (Gays) fazem a re-dublagem de "O Senhor dos (RODO) ANEIS". Tá curioso pra saber (Como entrar no meio da orgia gay) como ficou o filme re-dublado? Então (Vai se ferrar) entra ai!!



DICA/MENTIRA/FARSA/LOROTA DO DIA: Se você também tem um Blog mas não sabe como colocar vídeos em suas postagens eu recomendo que você pule do sexto andar do seu prédio e bote a culpa nos seu pai e sua madrasta (Não, caro leitor, Isabela não era blogueira).

Já notaram que pobre a-do-ra colocar "LUTO FULANO DE TAL" no Nick do MSN?? É incrível e ao mesmo tempo lamentável...

EEEENFIM, vocês me seguem no twitter? NÃO?? (Já sabia) Então tá esperando o que?! clique aqui para ganhar um amigo ( ou não ).

(Mudando totalmente de assunto) Continuando, vejam só essa tirinha do Dr. Pepper:

E aproveitem para ler o Post "Porque você deve (Ou não) assistir Lua Nova".

SEJA PICADO, digo, MORDIDO PELO EDWARD CLICANDO LÁ >>> MAIS PRA FRENTE... >>> TÁ QUASE CHEGANDO!! >>> ISSO, AQUI <<< ANDOU MUITO, VOLTA SÓ UM pouquinho...

Bom, esse foi mais um POST (inútil e idiota) saudável e interessante sobre (absolutamente nada) assuntos cotidianos (Ou seja: NADA). Agora aproveite o final de semana e conte-me algo sobre sua (miserável) vida e eu vou fingir que me interesso.

Beijos, (morram) e que deus os abençoe (amém!!).

Prêmio " Te peguei otário " edição 2010

Minutos atrás eu estava ouvindo meu mais novo CD do Nx Zero enquanto fazia (coco) chapinha no banheiro. Foi então que me veio á cabeça a estranha ideia de postar uma porcaria açucarada qualquer para adoçar o feriado diabético, digo, light dos meus leitores.

Como estamos perto da páscoa e você muito provavelmente deve estar esperando o cUelinho ("Se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e botava a mão no.. tã nã nã"), vou fazer uma homenagem ás (cenouras) pessoas que tanto me ajudaram nesses 10 anos de Máquina do Mundo!! [APLAUSOS ON]




"Vocês são leitores muito importantes para mim. Sem vocês nada disso seria possível. Sem vocês.. Eu não sou nada. Eu queria aproveitar esse momento MEGA-EMO para agradecer á TODOS VOCÊS que tornaram esse sonho possível. Hoje eu tenho orgulho de dizer á mim mesmo que esse Blog é o fruto do interesse e da dedicação de pessoas tão importantes para mim. Muito obrigado (Amém)".

Mas, afinal, vocês sabem porque eu tô falando isso?

NÃO, vocês (novamente) não sabem.

Coloque esse balão oco e inútil que você chama carinhosamente de cabeça pra funcionar. Faça esforço! Isso!! Mais!! Pense! Pense!!

BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

SIM, caro leitor, hoje é PRIMEIRO DE ABRIL, OTÁRIO! HAHAHAHAHAHA!!!




Pela manhã aquele seu amigo idiota e desocupado, quer dizer, solidário e atencioso deve ter chegado em você e falado "Hey cara, aquela garota de quem você tá afim quer ficar com você". E você, logicamente, foi correndo pro ladinho dela ( Hahaha, seu otário. Se ferrou!! – de novo ).

Agora, DOIS RECADOS: Em primeiro lugar, ela não é uma garota.

Acredite, eu já cometi esse erro.. (Primeiro de Abril! Hahahaha!! - again).




Em segundo lugar, seu amigo estava MEN-TIN-DO (Ó!! BARBARIDADE!!). "E o que é mentir, tio andré?", você (Leitor inocente) deve estar se perguntando. Eu lhe digo: "Mentir é quando você diz pra sua namorada que ela ficou linda com a camisa do REBELDES que ela usou no seu primeiro encontro".

Entendeu? SIM? (MENTIRA SUA).

Feliz dia da mentira, idiota. Lembre-se: "Todo dia é dia de falar a verdade" , e isso é, logicamente, outra mentira.

É tão mentira quanto o ponto G, sua masculinidade, o coelhinho ( "se eu fosse como tu.." ) da páscoa e as super-famosas coelhinhas da Play Boy ( Os poderes do Photo Shop são tão grandes que conseguem te fazer bonito!! - outra mentira ).

Feliz Páscoa!!

Obs: O que têm a ver uma imagem com a outra? E EU VOU SABER?? Tá com dúvida vai perguntar pro Psor Pasquali!! Era só o que me faltava: Vocês não entendem porcaria nenhuma e eu tenho que ficar explicando.. Agora eu também virei professor? Quer dizer que eu vou ter que ficar desfilando na Paulista pra parar o trânsito o DIA TODO? óóótimo!! [ ME FERREI ] - de novo.

Jornalismo com Tubos de Papelão

Você sabe o que é Flashmob? Sabe o que é a War Tobe? Sabe o verdadeiro significado de mobilização??

Não, você não sabe.

Mas não se preocupe!! Nós da JANELA DIGITAL explicamos tudinhozinho pra você de uma forma fácil e compreensivel para sua pequena cabecinha mortal.

Essa matéria foi gravada no dia 07 de Março no Elevado de São Paulo onde eu, o Lucas Cracco e o Carlos Eduardo Fantin (Vocês devem se lembrar dele, estívemos na youPIX e na Campus Party. Como eu sei que você não lembra, entre na sessão de eventos do Blog e confira a cobertura em vídeo) cobrimos 2 grandes eventos. SIM, no mesmo dia!!

"Eu estou na Tv Cultura? Nós lutamos numa guerra de papelão??" - Sim, queridos amigos e leitores analfabetos (Sim, estou falando com você). Tá curioso? NÃO?! Então é bom ficar se quiser receber o cachê (HUNF!!).

Assistam agora á cobertura em vídeo em 3D e alta definição!! Tá, é mentira, é no You Tube mesmo, mas já estamos com mais de 300 acessos em menos de uma semana!!.



Em breve estaremos com muuuuitos mais vídeos e novidades. Fique ligado no nosso canal do you tube.

"Saiba o que acontece e quando acontece. Aconteça com a Janela Digital"

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aé!! desculpem por não estar postando mais nada.. agente tá fechando um negócio com uma empresa de Flashmobs e eu ando muito ocupado escrevendo meu novo livro e o roteiro da peça da escola. Promete que vou compensar vocês (Não pense besteira, seu idiota). Amo vocês (morram), beijos e bom final de semana!! =)

Aprendendo e nadando

Sabe o significado da expressão “Cuidado com o que você deseja” ? Pois é, (Pra variar) você não sabe. Por isso, o departamento de histórias idiotas (D.H.I.) selecionou um “causo” muito do loko para entretê-lo nessa linda tarde de (tempestade) sol.


Sempre quis ter uma piscina na escola. Bom, hoje de manhã, meu desejo se realizou.

Bom, vamos começar do começo (Começar do começo... Brilhante!!): Meu despertar. Hoje de manhã eu acordei e tropecei na barraca. Sim, eu tenho uma barraca no meu quarto (Ou ao menos tinha até hoje de manhã...). Eu ganhei ela em um evento que eu fui (Leia o POST YouPix 2009) e durante um momento de plena inspiração resolvi montá-la (Foi meu pai quem montou) nesse final de semana. Se ela é grande? Bom, ela me cabe. Logo, deve caber uns três de você (A não ser que você seja o Jô Soares. Nesse caso deve caber um braço). Depois disso eu fui pro chuveiro (cantar) tomar banho (como se alguém fosse pro chuveiro pra almoçar ou fazer lição de casa). BOM, depois de toooda aquela baboseira de sempre eu já estava pronto com a minha mala e minha (lancheira do homem aranha) carteira na mão esperando a perua com um grande sorriso juvenil em meu rosto... juvenil.

O telefone toca e eu desço pelas escadas (Só pra variar um pouco... Não gosto muito de “Windows”). Tamanha foi minha surpresa quando eu abri a porta da perua:

“Bom-dia... Tio”.

Certo. Esse cara não é o mesmo tio da semana e do ANO passado. Calma André, pensa devagar. Quantas peruas iguais a essa existem no mundo? Umas três ou quatro (A perua do Tio Arantes é de um verde raro, tipo prostituta virgem e político honesto - omg). "Será que eu entrei na perua errada...?"

Não, não entrei. Duas teorias: Tio Arantes é um ser metamorfo (Certo, você não sabe o que é isso. Pense em um... bem... um... camaleão, que troca de cor – assim como você) que troca de forma (daí o tal camaleão) ou ele morreu e esse cara é um sobrinho distante que herdou a perua no testamento (Quem colocaria a perua no testamento?). Qual das minhas duas teorias estavam certas? Como já era de se esperar, nenhuma. ENFIM, depois de muuuuuuuuuuuuuuitas explicações o... Tio? (Chamaremos ele de T-X), digo, o T-X conseguiu buscar todas as criancinhas e levá-las para seus respectivos centros de aprendizado e convivência social (Escolas).

Como vocês (não) sabem (já) acabou o horário de verão. Não, isso não significa que vai ficar frio (seu idiota). Quer dizer que você (deveria) atrasou seu relógio em uma hora, assim como boa parte do povo (Não, isso não vai fazer você voltar no tempo. Desencana). LOGO, quando eu cheguei na escola TUDO estava mais claro (Não pense muito pra não ficar com dor de cabeça – como da última vez. E 2+2 é quatro, tá? Tente de novo). Logo, se estava mais claro, eu via mais. Só que era estranho... O pátio tava MUITO, lotado. Como se tivessem enfiado todo aquele povo do SELECTA lá dentro. (SELECTA: Ônibus que faz a ROTA 66 e que está SEMPRE lotado – Eu disse SEMPRE. E o pior é que mesmo lotado toda hora que ele para num ponto sobem mais vinte ou trinta pessoas. Mais do que apenas um encoxa-encoxa descarado o “ônibus” serve de câmara de gás coletiva).

Tá, de primeira foi estranho, mas depois eu comecei a ver que praticamente a escola TODA tava lá fora (No pátio). Então fui até meus amigos e perguntei (Brincando, é claro).

-Incêndio? Michele deixou cair o cigarro (Ela não fuma... Até onde eu sei) na cortina (Pensando bem minha sala não tem cortina... Que pobre)??

-Oi **** (Apelido removido pelo autor)!! Não, tá alagado.

Nota-se a naturalidade com a qual a frase foi dita pelo ***** (Apelido removido pelo... Álcool gel). Incrível! Como se o terceiro (Ou seria segundo) andar inteiro ficar inundado (De água) fosse algo comum (CALMA, não é).

Na hora eu fiquei meio... Surpreso. Eu estava no corredor todo espremido (selecta...) e o terceiro andar tava alagado!!

Veja bem, eu estudo no Objetivo. É uma ótima escola. E (Diferente da sua casa) lá não tem goteira (Dessa vez eu não to brincando). Lá também não tem boca de lobo, nem esgoto e nem bueiro entupido (Diferente da sua... Rua). MAAAAAAS os alunos do Objetivo são tão (Fodas) brilhantes que conseguiram fazer água brotar da parede!! (óóóóó!!!) >>>>> Aposto que agora meus Leitores do COC e do Singular estão morrendo de inveja porque nós somos capazes de inundar um corredor sem uma fonte lógica de água.


Okay, eu não sei da história toda. Talvez tenha entupido “acidentalmente” um vaso sanitário. E o pior: Eu nem sabia que tinha banheiro no terceiro andar. Eu sempre desci quatro big-lômetros de escada quando tava apertado para.... Lavar o rosto.

Já tinha dado o sinal, então agente subiu. Observe como somos alunos dedicados e fortemente disciplinados com muita SEDE por... Conhecimento. E fomos subindo, alegremente, as escadas da discórdia até a fonte do conhecimento que agora jorrava muuuuuuita H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (Como eu ODEIO esse comercial...). SIM, nós alunos do Objetivo sabemos a fórmula da água! E ela é H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Demorou pra começar a aula. Deu pra molhar os pezinhos, dar uma refrescada e ainda pegar um bronze. Foi ai que chegou a professora de Geografia (Não lembro o nome dela... Mas ela é mulher – até onde eu sei). “FELIZMENTE” a minha sala teve a primeira aula (Veja como os alunos do Objetivo valorizam o sistema de ensino e os professores qualificados!), enquanto duas das outras salas (Que eu conheço de visitar...) sofreram com a ausência de conteúdo e ensinamento. Coitadinhos... Pobrezinhos... Tiveram de ficar brincando no parque aquático enquanto a minha sala se deliciava com interessantes assuntos geográficos com nossa bela e inteligente professor (a) (?).

Ainda naquele dia eu levei uma baita bronca do (a) "Capitão Nascimento". Você não acredita??! Pergunte pra qualquer um da sala, eles vão confirmar! - Apesar de que eu acho que tava todo mundo dormindo na aula dele (a)... E se não estavam dormindo tavam sonhando com a mulher melanc... ólica. Isso!! Mulher melancolia, é. Uma linda mulher... triste. Melancólica. E viva a cultura do Colégio Objetivo! VIVA!!

Lembrando que se por acaso alguém imprimir isso e mostrar pra ele (a) eu (NEGO ATÉ A MORTE – O que se tratando dele (a) não é algo tão distante assim) assumirei com minhas responsabilidades de aluno do COLÉGIO OBJETIVO (Faça já sua matrícula)!!

E ele (a) ficou bravo!! Acho que (Pela primeira vez na televisão) eu levei um RAI ou um ROI

>>>

Você que não estuda no Objetivo (Faça já sua matrícula!!) provavelmente pensou que RAI e ROI fossem dois ratos de desenho animado. Bom... Eles não são. São relatórios. RAI, por exemplo, é a abreviação de Relatório Articulado Intravenoso, ou, popularmente falando: Relatório de Adivertência IIIIscolar (Sigla má e analfabeta). okay, eu não sei o que significa, mas sei que não é nada bom. Nada, bom. Nada meeesmo. Alíais, eu até já tirei o nome dele (a) daqui pra não dar rolo. Lembrando que é tudo mentira. Vocês nunca leram isso e esse Blog nunca existiu. Capiche?

MAAAAAS, tudo bem. Voltar com advertência e meias molhadas não é tão ruim assim (Vamos ver se semana que vêm eu sou expulso e a escola pega fogo. HEY!! PARE DE DESEJAR ISSO!!). Bom, esse foi o resumo do dia de hoje. Espero que (você não seja um fake) tenha gostado, obrigado!!

"I WILL BACK!!" - Professor (a) de _______ em seu sono de beleza.

Notas do autor: Nossa, escrever to esse texto me deixou com muita.. sede; Acho que vou lá na geladeira tomar uma H-2... arrrrrrgh!!

André nas Minas :)

"VEJAM!! É o SUPER-POST! Nosso herói favorito!! O que será que ele trULXE pra gente??" >>> Olááá meninos e meninas de todo o Brasil! Hoje eu tenho o prazer de inaugurar o primeiro texto promovido pelo novo departamento do Blog, o D.P.A.L.D.M. ISSO MESMO!! (70% de desconto e a primeira parcela só em dezembro de 2012! Leve agora e só começa a pagar no fim do mundo!). Nosso Departamento de auxílio ao Leitor Débil Mental (Criado especialmente para leitores fãs de Xuxa que comem terra e jogam pedra em avião) traz para você textos cheios de imagens de fácil compreensão. ALÉM DISSO nós também disponibilizamos um telefone 0800 24 Horas pra você esclarecer todas as suas dúvidas sobre (Sua primeira vez á 3) obras de literatura clássica e contemporânea!!


Preparem seus paus e pedras (HEY! No bom sentido, seu pequeno pervertido!). Porque? Porque eu estou mandando (HÁ-HÁ-HÁ). Brincadeira, porque hoje UUUUM DE VOCÊS (idiotas) AMADOS LEITORES despertou o (Fiquem atentos para o nome de impacto...) monstro milenar do Blog de seu sono profundo (Repetindo: Monstro milenar do Blog). De acordo com a lenda ele foi enfeitiçado com uma poção mágica (pinga) e um pó mágico (eu não vou explicar tudo... Pergunta pro seu pai) capazes de deixar o Dragão da Web (chapado) dormindo por dez (dias) mil anos; SIM, é muuuito tempo. Dá tempo até de você se alfabetizar (Quer dizer, isso se você começar agora..).

Tá esperando o que? Corre!!


"O dragão nunca mais vai voltar, já podemos recomeçar nossas vidas depois (Da enchente) do seu último (texto) ataque, Certo?" NÃO!!(AHAAAA, Pegadinha do malandro!!). Eis que surge (mais) um incompetente (#assimcomovoce) antanóide ao ponto de despertar o dragão (da ressaca do carnaval) de seu sono profundo.

E vocês sabem o que isso significa?? (É... Não, não sabem). Isso significa que VOCÊÊÊS, CAROS LEITORES, estão (mais uma vez) destinados a sofrer com (os textos toscos) A IRA DO DRAGÃO (branco de olhos azuis) SUPREMO DO HEAVY METAL! (O nome é cortesia da Associação de Animes do Estado da Bahia – Okay, não perguntem pra mim, porque eu também não entendi na-da).



Se você quer ver imagens que façam sentido com o texto vá ler seu "caderno" de matemática (Isso se você entender sua própria letra).

Mas chega de enrolar, vamos direto ao assunto (Batam nele até ele ficar tão feio quanto você – Não, eu não me refiro ao dragão): A evolução celular das (Operadoras CLARO e VIVO)... Células.


AHAAAAA!! (Pegadinha do malandro [2]). O assunto do momento é (a nerd da Tesália na Playboy...) o Carnaval! Isso mesmo, essa (porcaria) beleza de festa maravilhosa tradicional do nosso grande (muquifo) Brasil! Vai, me conta (amigaaa), o que você fez no carnaval?

Observação para (loiras) você: Não, eu não estou de ouvindo. Pare de falar com o monitor.



Como eu dizia, nesse carnaval eu viajei para Minas Gerais, terra do queijo e do... queijo. Bom, a verdade é que em Minas tem muito mais do que SÓ queijo.
Sinceramente o que eu mais amo são Minas (...Gerais? Né?) e toda a sua beleza natural. Nas minas você encontra uma abundância de carnes e frutas (Gerais??). Suas curvas (Verdes?), seus morros e morrinhos (Verdes?!), suas grandes matas (VERDES??) (Espero que meus pais não conheçam meu Blog – Aliais, será que eles me conhecem? Oi pai!! Prazer, André.), enfim, as Minas (Em sua maioria - O que não inclui você) são lindas (VERDES? Digo, GERAIS?!?!!). Até as garotas que não são tão chegadas em minas acabam mudando de ideia e provando dessa nova experiência que é... o eco-turísmo.


Se você (É, você mesmo. Você ai que agora pouco tava olhando pra trás procurando alguém atrás – UI!! – de você), assim como eu, goza de todos os prazeres oferecidos por minas, deixe seu comentário e eu (não) prometo que vou ler ele com todo o (nojo) prazer do mundo, viu? Então tá combinado, conto com sua participação.



Lembrando que não aceitamos cartinhas, nem que sejam cheias de desenhos (gays) coloridos (muito gays) e enfeitados (mais gays ainda). MAAAS se você for um grande leitor e (também for mulher) estiver interessado em fazer contato (contato meeesmo - brinks) comigo, você pode me seguir no twitter (Não seu idiota, twitter não é de comer. Não, também não é produto de limpeza >>> Nossa, como se você limpasse alguma coisa... Dá pra senti o cheiro de carniça daqui... COF COF). Meu twitter é @andre27b


Boa sorte (pobre coitado) leitor dedicado!!

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NOVIDADES (Velharias podres e emboloradas):
Em minha nobre escola estaremos realizando (Traduzindo: Nóis vai fazê) uma peça “baseada” no livro “O Alto da Barco do Inferno” (Eu sei que você não conhece, seu sem cultura. Mas não fique magoado, eu também não conhecia antes dos quatro anos – Sua atual idade mental). Tamanha foi minha surpresa quando me recomendaram para fazer o papel do diabo. Ora veja só! EU como o diabo, que ideia mais assombrosa e impertinente...

Isso é extremamente ridículo... Espero que todos que fizeram tal recomendação queimem eternamente no mais profundo fogo do inferno.

E que deus os abençoe, amores. Amo vocês =)



Observação: PARE de falar com a telaaaaa!! arrrrg.

As verdades por trás da CAPRICHO

"Olá criaturas insignificantes de capacidade mental reduzida!!" - Momento Dr. House do dia ON.

Nesse novo post do Blog nós chutamos o pau da banca, digo, barraca e botamos fogo na: Revista Capricho! Exatamente!! O departamento de direitos humanos recém-criado do Blog encheu meu saco pra postar uma matéria sobre as tendências adolescentes; Bom, aqui estamos!!




ATENÇÃO: Se você é fã do Eduardo Surita ("Coitadinho, quebrou a perninha tentando pintar as unhas do pé com esmalte rosa-chiclete"), ou talvez do Tókio Hotel (Tá, eles agente perdoa. Tem umas músicas bem lokas - Mas o vocalista parece MESMO menina), ou quem sabe dos miJonas Brothers (Aquele tal "anel da pureza" é de fato muuuito estranho) saia imediatamente desse Post. Abra seu armário, pegue o pôster da Hello Kity (Bonequinha from hell!)e se prepare para a batalha!! Hoje, aqui e agora, vamos promover uma terceira guerra mundial. Pegue sua pipoca e cuidado para não perder a cabeça! (Literalmente falando).





Para os sortudos que ainda não conhecem o pesadelo que é a Revista Lixo, digo, Capricho (Chamaremos ela de "C" da Discórdia daqui em diante) a Capricho é uma revista brasileira publicada pela Editora Abril e direcionada ao público debil-mental, digo, adolescente gay, digo, gay E feminino. Ela foi recentemente nomeada como o maior site teen do mundo, isso porque nos Estados Unidos e na Europa as adolescentes estão ocupadas de mais estudando, ajudando os pobres e oprimidos ou espancando seus vizinhos, se prostituindo, jogando WII e comendo no Mc Donalds (Isso no caso das Jovens Americanas). As matérias abordam temas diversamente idiotas e irrelevantes, como por exemplo "O que fazer quando não tem papel higiênico no banheiro do shopping e você está com caganeira (Sim, o vocabulário é extremamente pobre)" ou "Quando saber quando ele só tá só interessado em s...", enfim, besteirol classicamente inútil. Sim, é uma revista muuito famosa. A maioria das suas leitoras adolescentes lêem ela desde que aprenderam a ler!! (O que não faz taaaanto tempo assim..).




Antigamente podia até ser uma revista que ensinava a fazer tricô, bolo de cenoura e métodos anticoncepcionais de baixo custo, mas hoje a Revista tem uma missão social de poluir a mente do “Futuro” do nosso país. Posso parecer chato (O que sem dúvida eu pareço), mas o que esperar de uma geração que tem como objetivo ganhar RT do Dudu Surita e mater o álbum do orkut atualizado todos os dias?




Como vocês também NÃO sabem, existem muuuitas comunidades nas mais diversas redes sociais relacionadas ao "C da Discórdia". Nós (Nós quem?) selecionamos imagens reveladoras que retratam a realidade das comunidades da orkusfera brasileira (Falou bonito agora!)




Outra desgraça coletiva é a sessão de nome “Colírios” (Além de manipuladores os editores também são extremamente criativos), uma seção que fala sobre “garotos” bonitos ao arredor do Brasil, onde tiram dúvidas das meninas sobre meninos (Aquele papo sobre cegonha, primeira vez e tals...).Alem de ter vários blogs exclusivos sobre artistas nacionais e internacionais (Tipo... A XUXA!).




Também vale a pena entrar na Desciclopédia (Sátira autorizada da Wikipédia) e (Abaixar ainda mais seu QUI) descobrir mais algumas outras verdades MUITO MARCANTES sobre a Revista Capricho Só lembrando que o site contém linguagem inadequada e ofensiva. LINK




“Sinceramente, agora a Capricho se superou. Colocou três filhinhos de papai como” colírios"e agora eles conseguem tudo o que querem de mão beijada. e o que mais me admira são as fãs. Aliás, fãs de quê? Eles não cantam, não atuam, não dublam, não fazem nada! Além de colocar no twitter que querem votos, ou acessos em algum site ou alguma outra coisa que lhes interesse, e aí as retardadas vão lá e fazem o que eles pedem e eles ganham tudo sem esforço nenhum. --' elas matam e morrem por três meninos comuns, que não têm absolutamente nada demais. Imploram por um RT deles no twitter e se o recebem choram até secar. E se nós tentamos mostrar pra elas o quão ridículo isso é, temos inveja. Se você gosta ou admira o "trabalho" deles (que trabalho? rsrs), por favor, não venha encher o meu saco. Essa comunidade é pra quem, como eu, já está de saco cheio dessa palhaçada, porque, convenhamos, ninguém merece.” – Comunidade do orkut “Odeio os colírios da Capricho" LINK

“Minha Lindinha.... revistas que influenciam a ser quem vc nao é, comprar o que vc nao precisa para agradar que vc nem conhece, nao podem ser boas coisas...
Guarde seu dinheirinho ( ou o de papai) e junte para comprar um bom livro... isso vai fazer com que vc cresça intelectualmente.
Fuja desse cancer social que quer te fazer ser igual a todo mundo!!!!
Leia, critique, rebata e decida... é assim que se constrói uma sociedade democrática e desenvolvida!!!” – Fórum “Eu odeio Filosofia de Capricho”. LINK




Muitos especialistas afirmam que, infelizmente, nós jovens brasileiros somos facilmente manipulados pela mídia, seja por meio de revistas, televisão ou internet. Nós estamos comprando coisas de que não precisamos e agindo como pessoas que não somos. Moral da história: Seja você mesmo e sinta-se bem do geito que você é. Você não precisa de dicas de moda e de comportamento pra achar um cara legal.

Legal?? É, eu sei que não. Vejam o que encontramos na comunidade "Odeio o Eduardo Surita". Mas antes disso um super-recado pra esse pessoal que criou e que frequentam a comunidade: Por mais que você não goste de uma pessoa o ato de "odiar" não é NADA, saudável. Nunca foi, nem nunca será. Por isso, tudo bem, "gosto é gosto", mas vamos respeitar as diferenças.




Pois é gente, como diria meu grande e BEM velho amigo Brito Junior, "O Bicho, vai pegar!!".

E é no clima "We are the world" que nós terminamos esse Post com a mensagem: Você pode ser emo, você pode ser patricinha, você pode ser nerd ou você pode ser uma leitora da Capricho e abaixar seu QI pra -250 (-250 em casos mais graves como o da Carla Perez). Mas pessoal, vamos combinar, ninguém precisa odiar ninguém. Nós jovens precisamos mostrar para os adultos que brigar pelas diferenças não leva a nada. Pode ler a revista se quiser, só toma cuidado pra não virar mais um fashion-zumbi, ok??

AÉ!! Mais uma coisa (Aguenta firme, tá quase acabando): Por motivos desconhecidos ("Supernatural..") o nosso Departamento de Direitos Humanos (DDH) foi temporariamente desativado, em breve retornaremos com nossos Posts Tontos e Idiotas de sempre sem nenhum compromisso com a sociedade e/ou com o planeta terra (GRAÇAS A DEUS!!). Foi bom enquanto durou... (OPS!! Outra mentira).

Prefeitos Anfíbios, Enchentes e Fast-Food

Obrigado a Giovana Kumakura Padovesi-XAN que me deu uma BIG dica do que escrever quando eu estava com mais um daqueles BIGs bloqueios criativos (EITA!), valeu Giovana!!
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“Não twittaras o nome de Deus em vão”, Prózio, 31,44.

A Humanidade está condenada. Deus está furioso com nossas atitudes e decidiu nos castigar enviando á terra (O Nx Zero) um dilúvio que promete (Agitar o carnaval baiano) inundar toda a terra partindo da (Casa do Chapéu) São Paulo (Sim, DA São Paulo se refere ao lado feminino – ui – da nossa querida cidade) até se espalhar por todo o mundo (Sim, isso inclui também o Acre. Sinto muito se você não leu o texto até aqui e já comprou as passagens, tomaram que eles devolvam seu dinheiro).

“Larga isso antes que eu conte pra sua mãe” – Papai, 23,19.

O Fim está próximo. Devido aos recentes acontecimentos sinto-lhes informar de que dentro de alguns dias será impossível andar de bicicleta pela cidade a não ser que você tenha um tanque de oxigênio (Ou um peixe, tanto faz), não porque haverá pedágios (O que seria, sem dúvida, muito pior...), mas porque nossas ruas serão alagadas por tsunamis de oito metros de altura!! (óóó!!), não, é brincadeira, mas nossas ruas serão alagadas por enchentes do volume.

E você que mora em São Bernardo do Campo (Assim como eu) não pense que escapou das marés de azar (Trocadilho infeliz!): Você ainda corre o risco de ver suas plantações de batatas inundadas enquanto um Luiz Marinho (Peixe-prefeito sedento por impostos) bebe todo o (Pouco) dinheiro da sua conta bancaria pra construir mais uma piscina ou uma outra hidromassagem (Escamas eleitorais exigem cuidados especiais).

Mas se você (Assim como eu) quer muito sobreviver agora pra poder morrer em 2012 e poder postar no twitter “Perdendo a minha perna” ou ainda colocar uma foto no orkut de você morrendo afogado por um Tsunami no meio do Saara (Vindo de “não me pergunte aonde”) ai vão algumas dicas não comprovadas cientificamente (Diferente do Activia e dos produtos da Polishop – mentira) que (Não) podem te ajudar a enfrentar os dias chuvosos:

1- Em um RPG nunca escolha o mago, ele sempre carrega um livrinho e fala umas coisinhas gays e lança uns poderes purpurinados, mas a verdade é que é muito mais fácil matar um monstro com uma espadada no coração do que com um “feitiço de confusão temporária”.


2- Tragédias dão fome, certo? (Não...). Se você sofre de algum transtorno estomacal (Não, rinite não é transtorno estomacal, idiota) procure não comer nas barraquinhas de cachorro quente que você encontra á cada esquina. Faça um esforçinho e ande mais um pouco até o Mc Donalds mais próximo. É, você vai passar mal e morrer afogado do mesmo jeito, maaaas ao menos tem a chance de aparecer em alguma reportagem de TV que, logicamente, vai querer puxar o saco do Fast Food e mostrar como ele se mantém em 100% de atividade mesmo com os ônibus submersos do lado de fora. MAIS CALMA: Se for a Record ela vai querer ferrar a imagem dele pra depois colocar o comercial da “Joaninha e do Pelicano” do Habibs. Logo, se você vir um carro de reportagem da Record na frente de um Mc Donalds é sinal de que ele vai estar tooooodo alagado (“Acidentalmente”, é claro). Nesse caso você sobe em cima de uma árvore e pede uma pizza ou come uma fruta (Que por motivos sobrenaturais não crescem dão em árvores que não sejam de chácara ou sítio no interior – Não questione a natureza divina de deus).
3- TRÂNSITO: “O inferno entre quatro portas” (Ou duas, como no meu e no seu caso). Você está voltando da escola, certo. Você dirigindo ou não, estando alcoolizado ou não, fazendo o caminho que você ou o GPS (Que não funciona) quiserem, você NUNCA vai escapar do plano maligno que os engenheiros civis tramaram para favorecer os vendedores de bala (Quando você diz “Vendedores de bala” você se refere a bala, chocolate, banquinho, almofada, sofá, geladeira, carregador de celular, pipa, cofrinho de porquinho, cabo USB, fone de ouvido, pilha, bateria e quem sabe até o próprio carro) no trânsito. Traduzindo pra sua língua: Você vai ficar preso no trânsito, por isso sintonize em uma rádio agradável (Não gente, 89 NÃO é agradável) e boa diversão. Aproveite pra fazer a lição de casa de dia (E do resto do ano) e ainda usufruir dos prazeres de uma boa leitura de revistas sócio-educativas, caso contrário eu conto pra sua mãe (HUNF!).

Bom, é isso gente, espero que vocês afundem, digo, mudem seus hábitos diante de uma enchente a partir de hoje. Aé: 4- Caso você seja arrastado pela correnteza a não ser que você veja a Lessy ou o Bolt, nada poderá te salvar. Então, relaxa e goza.

Basicamente... Nada.

POR FAVOR NÃO LEIAM ESSA PORCARIA!! ENTREM NA PARTE REALMENTE "ENGRAÇADA" DO BLOG (Lado esquerdo. Não esse, idiota, o outro. Isso. Esse mesmo) E DESPERDICEM SUAS VIDAS COM ALGO MENOS INÚTIL QUE ISSO (Sim, eu me referia a sua namorada e também ao "texto" abaixo).
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OK, não digam que eu me pareço com o Dr House. Por mais que você note alguma semelhança, é apenas mera coincidência. Diferente dele, eu não ligo pra vida de meus pacientes :) .

Olá crianças remelentas e inocentes. Nossa pauta inútil e idiota de hoje (E do resto do mês devido a meus recentes bloqueios criativos) é: “Basicamente Nada”.

Hoje eu acordei de manhã pra ir pra escola. Mamãe disse que eu tinha 15 minutos pra ficar pronto e então eu corri pro chuveiro. Saindo dele dei uma sacudida no cabelo, coloquei minha roupa e corri pro meu suco de soja matinal. Agora você pensa: “Nossa, que pessoa saudável que deve tomar chá verde e fazer caminhada á tarde toda”. Eu penso: “Nossa que leitor idiota que acha que eu como margarina Becel e faço academia só porque eu bebo soja”. Mas sabem de uma coisa? Soja não é tão ruim assim e ta ficando quase tão popular quanto o leite! É sééério!! Daqui a pouco as vacas vão ter que começar a dar soja pra conseguirem dar conta da concorrência, se não a-pos-to que elas perdem o emprego rapidinho.

Mas então, como eu dizia, tomei meu suco de soja e sentei no sofá. Ainda tinha um pouquinho de tempo e então liguei a televisão.

Já de cara ta lá aquele tele-curso que ninguém deve assistir e ninguém dá a mínima. Depois eu passo pro canal 7 e adivinha?? As meeeesmas “Imagens Fortes!” que a Record a-do-ra passar no decorrer de sua programação “socialmente educativa”. Exatamente, caro leitor, na Record você tem o “Jornalismo Verdade”, ou seja, se você gosta de começar o dia com tragédia já sabe onde sintonizar seu aparelho televisivo - Nome bonito pra TV não acham? ÉÉÉ, também gostei. Tudo bem, pode anotar, eu espero. Pega um papel. Ta, serve o braço. Vixe, a caneta não pega? Eu sabia! Seu inútil. Abre o bloco de notas. Ah então você usa MAC? Legal... (Você é um rico inúti, parabéns. Será que da próxima vez dá pra deixar uma folha forrada com ouro perto do PC pra anotar as receitas da “palmirinha” e minhas palavras complicadas?).

Sei o que você está pensando: “Não acredito que perdi meu tempo no qual eu podia estar dando abraços grátis lendo essa porcaria”. Sabem, um dia eu também estive no lugar de vocês, é verdade, podem acreditar. Só não falo disso porque preciso terminar de contar como foi esse meu dia de aprendizado escolar.

Meu tio da perua liga todos os dias pra minha casa. Sim, inclusive sábado e domingo. Lembrem-me de comprar um calendário pra ele. Mas enfim, ele liga pra avisar que ta chegando e que é pra eu esperar no portão. Mas infelizmente os planos de telefonia celular forçam ele a dar só um toque e desligar (Pra não gastar crédito, entende?). Ele é bem legal, seu único defeito é que ele gosta de acordar cedo, assim como os diretores e professores da minha escola.

Também gosto de acordar cedo, é bem produtivo (Apesar de você não entender o significado dessa palavra, porque você é um inútil, lembra?). Mas é um tremendo saco sair do calor da minha confortável cama de palha, principalmente nos dias de frio em que os vizinhos (Que me amam tanto quanto vocês) ateiam fogo nela (Na cama) pra me deixar quentinho. Se chama política da boa vizinhança e é também uma palavrinha nova que você pode anotar no seu caderno, no braço, na testa ou em qualquer parte do corpo de sua escolha.

Bom, meu dia não acaba ai mas esse post sim. Tecnicamente isso não serviu pra nada na sua, nem na minha nem na vida de ninguém na face da terra. Assim como você esse Post não vale “Basicamente nada”, entendem? Não? E, eu sei, isso é triste. É por isso que não precisa fazer prova nem apresentar atestado médico pra ler meu Blog. Como diria o Geraldo Luís (Coitado, teve baixa audiência e agora deve tá dormindo no acampamento do MST, só que com certeza vão expulsar ele porque ele vai acabar com a comida toda): “Esse é o Blog do povo! Num é meu diretor??”.

Bom, foi muito bom falar com vocês, espero vocês aqui, até a próxima!!