Daí eu tô lá na rua esperando ela. Depois de um tempo ela aparece, do nada, subindo a rua com um monte de compras.
Ai meu tio (Que também apareceu do nada) aparece do nada (Eu já disse isso, idiota) e pergunta pra minha avó:
“Pera ai Mãe, com quem você pegou carona??”
E minha avó responde com a maior naturalidade do mundo:
“E eu vou saber com quem eu peguei carona??!”.
Isso nos faz pensar: Você confiaria num estranho que te oferece carona do supermercado no quinto dos infernos e te deixa na porta da sua casa? Podia ser um padre pedófilo, o lobo mal ou até mesmo um Serial Killer.
Mas se você pensa que este POST é sobre Tarados do Vaticano ou assassinos em série frios e nerds, digo, calculistas, pense de novo (E de novo, e de novo, e de novo..).
Hoje as cadeiras do Blog estão reservadas para os GROW-MANÍACOS. Mas antes, um aviso: Se você ainda está aqui porque por acaso leu “GAY-MANÍACOS” vá embora, seu gayzinho míope (Míope quer dizer cego na língua dos alfabetizados, viu leitora loirinha?). Isso porque aqui não vamos passar sombra, ler capricho ou se quer comprar 500 (mil) pacotinhos do Álbum da Copa (Já percebeu que todo mundo tem?) atrás de um figurinha do Kaká sem camisa que brilha no escuro e é comestível (“Huum.. êêê lá em casa...”).
Muito pelo contrário!! Prepare-se para manchar seu teclado de sangue (É recomendado o uso de absorventes com tripla absorção), porque agora você acaba de entrar no universo dos Imperadores Romanos. Você está em Roma... (Não, você não está. É de brincadeirinha, viu?)... Você é um (mendigo velho) Imperador poderoso que lidera (a parada gay) suas tropas por (passarelas purpurinadas) tortuosos caminhos em busca (Da figurinha perdida do Kaká) da dominação suprema dos territórios.
Loucura? Aula de história? Regressão espiritual? NÃO! Esse é o WAR IMPÉRIO ROMANO, o jogo favorito do Hittler e de toda a criançada!
Sim, é isso mesmo, caro leitor. Estamos falando da última edição da série de sucesso WAR, jogo vendido no Brasil pela GROW, a “Grande Roda de Orações WWW.” (Era pro WWW. vir antes, mas o estagiário digitou errado e acabou ficando grow mesmo).
Ganhei uma dessas belezinhas sexta-feira (E nem era meu enterro / aniversário!! :D
Cara, o jogo é muito loko [RECOMENDO] !! Aqui em baixo (nos meus testículos, digo, pés) farei uma breve descrição. Mas atenção: Tirem os gays e emos da sala; O conteúdo deste post é forte de mais para a pele sensível e hidratada deles.
Se você quiser tocar o terror e descontar a raiva em alguém (Que não seja eu, é claro) compre um WAR Império Romano. Porque? (Porque eu to falando, caramba!) porque é um jogo onde você (mata pessoas, queima cidades, massacra inocentes e tortura criancinhas) conquista territórios de um tabuleiro usando (lanças e espadas que cortam até o seu cérebro mesmo ele sendo menor que uma ervilha) dados amarelos e vermelhos. O objetivo do jogo é (assassinar cruelmente o maior número de civis possíveis) cumprir seu objetivo (Não me diga!!) antes que seus inimigos (Que podem ser seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) antes que eles te matem (LIRALMENTE).
O jogo é recomendado para pessoas acima de 10 anos que não tenham armas ou objetos cortantes em casa. Porque? (Porque tá escrito na caixa, caramba!) porque tem horas em que vem um idiota (Que pode seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) (Quando você joga WAR até aquela gostosa, digo, tchutchuquinha do MSN vira sua inimiga) e mata seu exército com os dados (jogando eles na mesa e dando um STRIKE daqueles nas suas pecinhas que voam pro outro lado da sala e caem nos lugares mais impossíveis de você recuperar).
Aliais está é a primeira das 500 regras de WAR (Ditadas pelo próprio Buda e escritas pela Dercy Gonçalves), (Isso porque o manual do WAR é maior do que a sua idiotice - por mais inacreditável que isso possa parecer).
REGRA NÚMERO 1: Nunca, eu disse NUNCA jogue os dados em cima do tabuleiro. Se você fizer isso há uma grande chance de você desencadear uma terceira (e última) guerra mundial.
REGRA NÚMERO 2: Nunca, eu disse NUNCA desobedeça à regra número 1.
REGRA NÚMERO 3: Nunca, eu disse NUNCA jogue com uma arma próxima ao tabuleiro, porque com certeza uma hora vai ter algum inútil (Que pode ser seu pai, seu melhor amigo ou eu – que não sou sua namorada) que vai jogar os dados no tabuleiro. E quando isso acontecer... Bom... Quando uma coisa dessas acontece você respira fundo, conta até um, dois três, ai no quatro você carrega, no cinco você destrava e quando chega no sete já tem um corpo em cima da mesa.
São vários exércitos (Nessa edição são 4, mas nas outras são 6) de várias cores diferentes. Também são várias Provinciais (Países, ou seja, territórios) de cores diferentes. Mas não se deixe enganar: Não é só porque WAR aparenta ser um jogo colorido que ele vai (gostar de NX Zero e se masturbar para homens) ser fácil. É um jogo que exige (paciência, armas, escudos, coletes á prova de bala e um amplo vocabulário de xingamentos) estratégia e atenção.
Tá. Agora falando sério: WAR Império Romano é um jogo muito bacana e legar pra jogar com os amigos (Desde que você não tenha uma arma), com a família (Desde que seu pai não tenha uma arma) ou com um Serial Killer (Desde que você tenha uma arma maior e mais rápida do que a dele).
É isso ai gente, esse foi mais um POST (sangrento e catastrófico) culturalmente educativo sobre o WAR (Que Inglês significa “Guerra”). Fica ai à dica pra quem estiver com a tarde livre e quiser colar aqui em casa pra (participar de uma org.. org.. organela celular) jogar comigo, (O serial killer que tentou matar minha avó), o George W. Bush e o Osama Bin Laden (Esse cara é duro de vencer!!).
É isso ai gente, valeu pelo carinho e atenção e até nunca!! =D
PS: Não jogue WAR com muçulmanos ou com a turminha do oriente médio. Eles costumam explodir sob pressão, entende?
buuuuuuuum!!!
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