Na correria!!

Olááá leitores famintos por humor!! Percebi que poucos de vocês (Que já não são muitos) gostam mais (Ou seria "odeiam menos" o termo correto?) dos meus textos engraçados do que os "sérios". Talvez seja culpa minha (É que dessa vez não tem mesmo em quem jogar a culpa. Até tem, mas o que tem o Aquecimento Global a ver com isso??). Esse último texto ficou muito trágico. Trágico de mais.. Digamos.. Mais do que o normal (Que já não é normal). Bom, aviso aos navegantes da web que em 2010 vocês vão ter muitas surpresas em "A máquina do mundo"!! Por isso vão calibrando seus corações engordurados e solitários: Peguem o desentupidor de pia e bora tirar todos esses big macs que atrapalham o trágico do seu sangue cheio de colesterol (Afinal você está falando com seus leitores ou com o Jô Soares??!).

Eu sei que vocês não tem acessado meu Blog desde o ANO PASSADO!! Seus malvados, só porque eu atrasei o 13º de vocês!! Quem liga se vocês não vão poder pagar o aluguel? Viver ao ar livre deve ser tãããão relaxante!! Pense bem: Existem inúmeras vantagens de se viver debaixo da ponte.

1- Você não precisa colocar o lixo pra fora, porque afinal.. Você já está lá!!
2- Você não precisa arrumar seu quarto e nem precisa descer escadas (A não ser que você more em uma árvore) pra ir ao banheiro (Bom.. Nesse caso quem mora numa árvore deve ter mais privacidade. Mas lembre-se de dar descarga no final! Mamãe natureza agradece).
3- Você nunca mais vai ter problemas com pedidores de esmola (Olha que lindo nome para os mendigos!) nem com mulheres loucas que ficam gritando "PEDRO DEVOLVE MEU XIPEEE!" do lado da sua casa no meio da noite quando a única coisa que você quer (Ou não) é dormir.
4- Você pode matar o presidente, engravidar sua namorada ou quebrar o CD do Roberto Carlos da sua mãe que ela não vai te explulsar de casa!! Ela talvez te mate no último exemplo, mas ela nuuuunca vai poder te manda pra fora de casa!! BRILHANTE!
5- Nada de panfletos chatos de vereadores idiotas e planos de saúde onde se você precisar de um bandeide eles te encaminham pras mãos de deus.

Mas do que eu tava falando mesmo? Aé, do atraso do cachê. Podem voltar a ler meus textos que eu prometo fazer um adiantamento das super-cestas básicas. É que na verdad elas são super-básicas. Vem com colher, garfo e faca (Todos de plástico).

Amanhã André Torres fara uma fantástica viagem para o mundo perdido do Litoral Paulista. Isso mesmo, a partir de amanhã você vai acompanhar minhas desventuras em série daaaaa: sua casa enquanto eu pago o pato da outra encarnação lá na Praia. Me desejem boa sorte.