Acaba aqui?

O primeiro POST da Máquina do Mundo foi publicado no dia 13 de abril de 2009. Estamos em 15 de novembro, no finalzinho de 2010. Nesses quase dois anos de Blog escrevi os mais diversos tipos de postagens para os mais diversos tipos de leitores. Escrevi POSTS sobre política, sobre ecologia, sobre vampiros gays e sobre minhas inúmeras desventuras em série. Tive o prazer de postar textos, poemas e histórias de minha própria autoria e também de conhecer novos trabalhos e artistas ao redor do globo. Foram ao todo 85 páginas com mais de 1.000 acessos entre os meses de Maio e Novembro deste ano (Antigamente o blogspot não tinha uma ferramenta que contabiliza-se acessos, mas graças as diversas enquetes e pesquisas que realizamos conseguimos medir o crescimento de audiência em mais de 100% entre Julho de 2009 e Janeiro de 2010). Tenho que agradecer a vocês, caros leitores, por prestigiarem minhas composições, por compartilharem comigo sua valiosa opinião e por testemunharem minha divertida e curiosa entrada no desconhecido universo da literatura. Apesar de tudo ainda não me considero um escritor nato. Creio que ainda há muito para ler, descobrir e aperfeiçoar.

Vamos direto ao ponto.

É com muita tristeza que os digo que estou desativando a MDM por tempo indeterminado. Pode parecer cruel de minha parte interromper tão prematuramente nosso caminho juntos, mas não encontro em mim a mesma intuição que me motivava a atualizar esse Blog. Já faz um tempo que não me identifico mais o modelo que criei á algum tempo atrás, e é por isso que tem sido tão difícil publicar novas postagens aqui.

É difícil não me emocionar. Foi aqui que pela primeira vez em toda a minha vida compartilhei meus textos, meus trabalhos e meus sentimentos. Depositei nessas páginas meus esforços e toda a minha dedicação como escritor. Esse Blog marca o início de minha trajetória. Ele é parte de mim e da minha história. E em um futuro próximo, quem sabe, eu possa olhar para trás e me orgulhar da família que construímos juntos.

Não quero que entendam minha decisão como um completo "abandono". Não estou os abandonado e muito menos abandonado a chance de dividir com o público a minha arte. Continuarei a publicar meus textos em um outro blog, porém não posso garantir que obedecerão ao estilo único da Máquina do Mundo que antes os agradava. Assim como o mundo eu também estou passando por uma fase diferente. É assim que funciona: Ele muda, nós mudamos. E tanta mudança me leva a crer que o melhor seria migrar para uma outra página na web. Uma página que refleti-se melhor a fase artística pela qual estou passando (Na verdade trata-se mais uma coisa prática do que emocional). Por favor, não vejam como sendo nada pessoal. Eu amo vocês.

Obrigado pelo carinho, pelo apoio e pela opinião de cada um de vocês.

E lembre-se, caro leitor, (Já estou quase chorando), esse não é o fim, mas um novo começo.

André de Jesus Torres

15/11/10

PS: Sentirei saudades...

Michael e o Estagiário Formoso

Michael is back

"Annie are you ok
are you ok
Are you ok Annie?
Blá, blá, blá a smooth criminal..."

That's right baby!! Depois de 1 ano sem (Postar no Blog) Michael Jackson nós da Máquina do Mundo (O "NÓS" implica eu e minha metade EMO, digo, feminina. Algo com o lado rosa, digo, negro da força) temos a honra de homenagiar o Rei do Pop com uma postagem (Nada a ver) em homenagem a ele [PLEONASMO ON] (#abafa).

Me desculpem se eu ando meio sumido (É que eu emagreci), é que com tantas (Fotos da Miley Cyrus pela.. pela.. pela madrugada!!) coisas pra fazer eu não tenho tido muito tempo pra escrever aqui (E para escovar os dentes, tomar banho, ir ao banheiro...).

"Cause this is thriller
Thriller night
And no one's gonna save you
From the beast about to strike"

Mas essa é a minha chance de me reconcilhar com meus queridos (3) leitores (Dos quais um é cego e o outro sou eu).

PREPARE-SE

Nos proxímos (Proxímos tem acento no "o" e não no "i", viu Psor Pasquali?) meses (Dias) estaremos (Eu e minha metade EMO) realizando um concurso (Meia-boca fraudulento) para eleger (A gata mais quente, digo, "caliente" do orkut) o estagiário mais idiota/tonto/lesado/estagiário de todos.


Sabem o que isso significa? ("EU! EU! EU SEI!!") NÃOOOOOO!! Vocês NÃO sabem.

"We are the world, we are the children
We are the ones who make a brighter day
So let's start giving"

Isso significa que a partir (De 24 parcelas de 9,99 sem Juros) do proxímo (O ascendo é no "o") mês nosso novo estagiário vai estar se relacionando com vocês leitores (Yupi! Yupi!! Por isso torçam pra ela ser uma gostosa peit.. Formosa).

É isso ai baby!! A Máquina do Mundo vai se tornar mais interativa do que o WII, do que o XBOX 360º e até mais interativa do que o recém-lançado Game Boy Advanced. O vencedor do concurso vai ter a chance de (Limpar o banheiro do estúdio, levar minha roupa na lavanderia e buscar meu café) ler e responder os comentários (Que comentários??) e postar no Blog em meu lugar [Quando eu estiver MUITO, MUITO, MUITO ocupado com (As fotos da Miley) os trabalhos da faculdade].

Não é um MÁXIMO?!?! ("NÃO!!")

"J5: ABC
MICHAEL: Easy as...
J5: 123
MICHAEL: Or simple as...
J5: DO RE MI, ABC, 123
MICHAEL: Baby, you and me, girl!"
"Quem é esse J5? Que meda, digo, medo... (Maldita metade EMO!!)"

Pois é criaturas e criaturos (Hein??), estamos chegando ao fim de mais uma super-postagem (Super?). Mas antes disso temos uma mensagem mais que especial para leitores mais que (Retardados) especiais.

"Queria ter tido a chance de conhecer esse pequeno e indefeso estagiário, mas fica pra proxíma (O ACENTO É NO "O", CARAMBA!!) . Moonwalker? É claro. Eu levo as crianças as nuuuuuuuuuuuvens" - Michael Jackson. 4 minutes ago via Chico Chavier Web Spirit Mensager.

Certo, essa me deu medo ("Uuuuuui!! Em mim também.."). Fiquem conosco. Em breve mais postagens musicais, escrotas, engraçadas (Engraçadas??) e sobrenaturais, do jeitinho que você gosta.

Aqui, na (Ponte que partiu) Máquina do Mundo.

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"Miley, sua danadinha... Você foi uma menina má... uma menina muito, muito má... E precisar ser domesticada... Who's bad Miley? I'm bad!! Muahahaha!!"

Um POST com 0% de colesterol

Hoje estourou suco de soja na minha sala.

NÃO, caro leitor, essa não é nossa incrível postagem de hoje. Inicio minha intrigante narrativa com um fenômeno nada interessante e nem um pouco agradável (Ronaldo?!).

Saia o que acontece (E COMO acontece) quando você junta uma garrafa de leite de soja com um transa-atlântico tamanho 42 (Me refiro ao meu p... pé, entende?)

Foi mais ou menos assim: Eu estava em cima da mesa (Olha na no que você vai pensar, seu pequeno pervertido!!) CONVERSANDO com o pessoal quando inesperadamente (Uma lança flamejante voou com a velocidade de um raio cortando o ar sobre minha cabeça atingindo o peito de meu melhor amigo como uma águia em um rasante na água) eu escorreguei e cai na minha mala.

E eu pisei na minha mala.
Eu SENTI, a minha mala (Ui).
E então eu ouvi... "PAAAAAAC!!!".

Aquele foi o início de um dia de tragédias...

MAAAAAAAAS vamos interromper nossa história por um tempo. Eu sei que estou em débito com vocês. Só ontem vieram 2 criaturas me cobrar no msn por novas postagens (Sem falar no nosso amigo Pedro, que está acidentado e se encontra sob dependência de um par de muletas - Taquipariu Pedro! O povo usa mais a muleta do que você!!), mas eu tenho uma boa desculpa pra isso...


Ééé... tá bom, talvez eu não tenha uma boa desculpa.

Mas eu tenho uma jutificativa (Ahaaaam!! Por essa vocês não esperavam!): Meu novo livro. Já cheguei ao terceiro capítulo (Depois de 5 meses de edição. Quem é escritor sabe do que eu estou falando...) com mais ou menos 36, 40 páginas. Se vocês acham que eu vou postar ele no Blog, vão se ESFOLIAR (Recomendo o sabonete Assepxia. Eu não sei que macumba que os cientistas sobrenaturais da NASA fizeram naquele baguio radiotivo, só sei que é bom pra caramba - e caro, por sinal. Comprei ontem depois de esperar 3 semanas pelo lançamento). O nível de leitura do meu livro está acima de qualquer BLOG vagabundo (Como esse, entende?)!

Mas vamos á mais uma história sem graça (E eu não sei como vocês acham graça nisso..):

Imagine um quarto. CALMA, ele está vazio (Seu pequeno pervertido..). Agora imagine um "PI, PI, PI" (Isso é um som, não uma insinuação erótica). Exatamente, o som de um relógio (Um despertador, eu diria) tocando (Não tic-tac. Tô falando de PI, PI,PI. Um som estridente e irritante como sua voz. ENTENDEU AGORA??) o dia TODO.

Como fazer ele parar? Fácil: É só (Jogar ele na parede ou bater nele com um taco de comida mexicana, digo, de baseball >> "beisibou", na sua língua) apertar o botãozinho que desliga (Ahn.. a primeira opção me parece mais divertida).

Tá legal: Agora imagine um quarto VA-ZI-O (Não vou falar de novo...) com um despertador minúsculo (Do tamanho do seu p.. p.. p.. p-pequeno cérebro) TOCANDO nele.

Foi assim que eu acordei em um sábado desses. Já fui pegando meu taco de baseball pra quebrar ele em dois (Afinal era sábado) quando derrepente me veio um pensamento na cabeça...

"Mas pera ai.. eu não TENHO despertador..".

Mas essa não foi a pior parte. O problema era que eu não SABIA onde estava o despertador.

O que aconteceu? Bom, ele ficou tocando o dia todo. Eu revirei a joça toda atrás do maldito relógio, mas eu não achava NADA. Foi uma desgraça. Aquele "PI-PI-PI" o dia TODO (Apesar que eu virei a madrugada na Virada Cultural >>> Vamos falar dela depois) e eu sem ter nenhum baguio chato que mostre as horas pra arrebentar. O taco de baseball ficou lá, abandonado no canto da sala.


Foi trágico.


E eu precisava dormir. Eu não QUERIA dormir, eu PRECISAVA (É diferente, sacas?). Porque? Porque ainda naquele dia eu teria aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: VIRADA CULTURAL!!

Eai caras, foram na Virada Cultural? Não, você não foi. Primeiro porque você não tem cultural. E segundo porque você não sabe o que ela é.

Ainda bem que você tem um amigão (Quem?) que por acaso sabe tudo sobre a Virada Cultural (Quem?) e está bem pertinho de você agora (ONDE?! CADÊ O DESGRAÇADO?? PEGA O TACO DE BASEBALL AI!!).

SIM, caro leitor, esse homem camuflado atrás de você soooou: EU!!

Yupi, yupi!

É você deve estar tão feliz quanto um EMO em depressão. Mas vamos continuar antes que sua internet caia (De novo).

"A Virada Cultural Paulista mobilizou mais de 1,5 milhão de pessoas em todo o Estado de São Paulo" Saiba mais aqui, ou ali >>> Isso, aqui mesmo.

E eu estava lá, no meio daquela suruba cultural. Devo dizer que foi MUITO, MUITO, MUITO legal. Valeu a pena dormir no tapete da sala >>> não dava pra cair no sono no meu quarto porque ele estava amaldiçoado pelo PI-PI-PI da discórdia >>> pra poder ficar acordado dás 11:00 ás 03:00 na Virada Cultural (Sacaram a jogada de marketing?). Sim, caro leitor, eu literalmente VIREI o final de semana nas Ruas de São Paulo curtindo pacas os mais variados estilos de música e apresentações. Fora que outra curtição é o pessoa...

Aquilo era uma sala de frutas de opções sexuais!! Lá tinham EMOS, GAYS, Lésbicas (Dessas eu gosto!), Transformistas, Japoneses amantes de Hentais, digo, anmimes e mangás educativos e preto-e-branco, e (É claro), EU, que sou uma pessoa (Quase) normal.

É sempre muito divertido participar de festas e eventos graaaaandes como esses, com participação do pessoal e tudo mais. Ontem mesmo eu fui na Virada Cultural das Batatas, que rolou aqui em São Bernardo (É tradição da nossa Prefeitura nada crativa pagar pau para nossos vizinhos Paulistanos) >>> Que também foi legal, mas não se compara com a outra. Se você ficou interessado (Eu sei que você não ficou, mas vou falar de qualquer jeito) tem minhas fotos no Facebook. O link você acha por ai em algum lugar no Blog (Tá pensando que aqui é tudo na tua mão, playboy? Vai procurar o link seu folgado!!). Lá você acha as fotos da noite de Sábado pra Domingo e também algumas fotos do Show do ABBA COVER do Domingo á Tarde (Perto do encerramento, que eu também fui).


--- INÍCIO DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

ABBA: Banda velha pra baralho famosa - que eu amo pacas - TAMBÉM famosa pela música "Dancing Queen".

DANCING QUEEN: Música famosa do grupo ABBA que foi sucesso no mundo todo e ficou conhecida aqui no Brasil como chave do quarda-roupa. Porque? Porque TODA SANTA VEZ que ela toca os nossos amigos (EMOS) homossexuais saem do armário... Entendem? Bom, você pode fazer o dowload da música e usa-la em sua festinha colorida AQUI.

ABBA COVER: Cover OFICIAL-MUNDIAL da Banda (É que o grupo já acabou.. Mas estão todos vivos!!) que tenta imitar eles (Assim como você tenta imitar um homem forte e másculo como eu). Eles são ótimos (Tanto que são reconhecidos pelo próprio ABBA como Cover Oficial). Se apresentaram recentemente no segundo dia da Virada Cultural Paulista. Vale a pena dizer que o Show foi INCRÍVEL. Destaque especial para a música "Dancing queen", que foi cantada - errado, pra variar - por TODOS lá. Isso inclui Heterossexuais, Bissexuais, Não-Sexuais, Homossexuais, Polissexuais, Super-Sexuais, Indefinidos/Indecisos e Cafés-com-leite (Você, por exemplo).


--- FIM DO DICIONÁRIO ANDRÉ PARA BURROS E LEIGOS (Como você) ---

Bom, voltando ao relógio do capeta: No final das contas papai achou ele dentro de uma gaveta (WTF???) e eu tive o maior prazer do mundo em esmurra-lo com todas as minhas forças (O RELÓGIO, não o meu pai!). Foi divertido.

"HA-HA-HA!! Seus dias de tocação acabam por aqui, seu desgraçado!!" - #FATO

E o que tuuuuuuuuudo isso tem á ver com você? Bom, tanto o texto quanto meus caros leitores são idiotas, tem uma péssima ortografia e são longos (Não nesse sentido, seu pequeno pervertido...).

AÉ!! Você (não) deve estar curioso para saber o desfecho do derramamento de (sangue) leite de soja de hoje na minha sala. Bom, foi uma meleca desgraçada, mas ao menos o chão e a minha mala ficaram banhados com uma bebida 100% livre de colestorol.

Tão saudável quando fedida (Eita catinga desgraçada!).

Bom, esse foi o meu POST de hoje (E do resto do mês..), espero que tenham gostado. Fico á disposição para esclarecimentos (E no caso das garotas, encontros) futuros. Vão pela sombra, abraço!!

Postagem especial de Dia das Mães

Sabem que dia é hoje? SIM, pela primeira vez na história desse Blog vocês sabem de alguma coisa útil! Snif, snif... Até eu me emocionei agora.

E é nesse dia tão especial que nosso D.P.S.B. (Departamento de Puxa-Saquismo do Blog) preparou esse QUIZ (Não é em Flash mas quebra o galho) pra você descobrir o tipo de peste insuportável que é.


Se você é o tipo de leitor que vai dar um DOLLY e um CD do Fábio Jr. pra sua mãe (Coitada...), meus parabés: Você é um filho desnaturado. Aproveita e acorda ela cantando a música..

"No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse..."


Trágico.


Se você é o tipo de filho que vai dar só um abraço (E um aperto de mão) na sua mãe, meus parabéns!! Você é o modelo de filho PERFEITO! Porque?? Porque você é carinhoso e, acima de tudo, econômico ("Bem que ele podia ser assim o ano todo.." - Sua mãe pensa).

Se você é o tipo de filho que dá um cartão pra sua mãe, meus parabéns! Você é um pão duro miserável. Cuidado pra não fazer a mesma coisa no dia dos namorados, porque sua namorada, diferentemente da sua mãe, pode te trocar por outro em um segundo (E esse outro nesse caso seria EU, idiota. Hehehe).


Por outro lado se você se identifica com o tipo de filho que economiza o ano todo pra comprar um presente bem foda, quero dizer, bem bacana pra sua mãe, meus parabéns: VOCÊ NÃO EXISTE!! Suponho que você seja um Acreniano muito gentil e espiritualmente evoluído (É claro, porque afinal, você não existe).
Mas se você é o tipo de filho que acha que não têm mãe (Taí outro paradoxo..), pense de novo: Mãe é a pessoa capaz de sacrificar um braço ou até mesmo um Big Mac numa ilha deserta só pra não te ver com fome. Mãe é aquela que (arruma sua cama e faz seu jantar) te ama mais do que ela própria e vive dia após dia com o único propósito de te fazer a pessoa (Menos retardada) mais feliz do mundo.

Por isso mesmo que a sua mãe não esteja do seu lado hoje, por qualquer motivo que seja, saiba que sempre vai ter alguém em algum lugar olhando você. Por isso pense duas vezes antes de se masturbar no chuveiro, porque enquanto você faz isso ela pode estar do seu lado e você nem desconfia.

E é com essas lindas (Lindas?) palavras que eu desejo á todas as mães leitoras desse Blog (Ou seja: ZERO) um FELIZ DIA DAS MÃES!!


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"Ô Ana Julhaaaaaa.." EPAA!! Que isso?? Nossa, vocês me pegaram de surpresa. Bom, queria agradecer a todos os leitos e dizer que depois desses 10 anos de "A Máquina do Mundo" (É mentira, não deve fazer nem um ano) eu já me considero uma mãe, quer dizer, um pai de todos vocês (Todos os 3 ou 4 que ainda estão vivos..). E quero aproveitar a data pra (Denunciar você por tráfico de drogas) agradecer.

Obrigado gente. Eu amo vocês (Ou não). - André de Jesus Torres

Games para todos!

"Se você está atrás de algum POST emocionante ou engraçado, cai fora, idiota. Mas se você (além de idiota) também é um GAMER assumido (Eu disse gamer, não GAY. Então vai embora) vai gostar da campanha que o Blog apoia e divulga" - André de Jesus Torres (O cara que escreve essa merda).
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A indústria global de videogames já ultrapassou a indústria do cinema e da música. Mas o Brasil representa apenas 0,5% da indústria de videogames.

Por quê?

Por causa dos altos impostos que fazem consoles e jogos custarem até o triplo do que custam nos Estados Unidos.


Os impostos altos:
- estimulam a pirataria

- prejudicam o consumidor

- prejudicam milhares de estudantes de desenvolvimento e design de games

- prejudicam desenvolvedores e publishers de games

- desestimulam investimento nas tecnologias de ponta, necessárias para o desenvolvimento de games no Brasil

- desestimulam as grandes empresas de games de investir no Brasil.

O projeto de lei 300/07, apresentado em 2007 pelo então deputado Carlito Merrs (PT-SC), estende para os videogames os benefícios que desoneram produtos de informática.



Se for aprovado, os videogames vão ficar mais baratos instantaneamente.

O problema é que desde 2008 ele está parado na Comissão de Finanças do Senado. Bora fazer essa joça caminhar!! Clica ai no anúncio e vamo fazer barulho pra ver se nossos queridos e amados senadores fazem alguma coisa.

Então entre no site (Por este portal mágico que chamamos de LINK) e faça a diferença (Pelo menos uma vez na sua vida).

Valeu gente, um abraço!!

Os Muçulmanos e o fabuloso WAR Império Romano

"Tá, ai eu tava me preparando pra ir pro Inglês quando minha mãe (manda) pede pra eu descer [na rua] e ajudar minha avó com as compras.."

Daí eu tô lá na rua esperando ela. Depois de um tempo ela aparece, do nada, subindo a rua com um monte de compras.
Ai meu tio (Que também apareceu do nada) aparece do nada (Eu já disse isso, idiota) e pergunta pra minha avó:

“Pera ai Mãe, com quem você pegou carona??”
E minha avó responde com a maior naturalidade do mundo:
“E eu vou saber com quem eu peguei carona??!”.

Isso nos faz pensar: Você confiaria num estranho que te oferece carona do supermercado no quinto dos infernos e te deixa na porta da sua casa? Podia ser um padre pedófilo, o lobo mal ou até mesmo um Serial Killer.




Mas se você pensa que este POST é sobre Tarados do Vaticano ou assassinos em série frios e nerds, digo, calculistas, pense de novo (E de novo, e de novo, e de novo..).

Hoje as cadeiras do Blog estão reservadas para os GROW-MANÍACOS. Mas antes, um aviso: Se você ainda está aqui porque por acaso leu “GAY-MANÍACOS” vá embora, seu gayzinho míope (Míope quer dizer cego na língua dos alfabetizados, viu leitora loirinha?). Isso porque aqui não vamos passar sombra, ler capricho ou se quer comprar 500 (mil) pacotinhos do Álbum da Copa (Já percebeu que todo mundo tem?) atrás de um figurinha do Kaká sem camisa que brilha no escuro e é comestível (“Huum.. êêê lá em casa...”).

Muito pelo contrário!! Prepare-se para manchar seu teclado de sangue (É recomendado o uso de absorventes com tripla absorção), porque agora você acaba de entrar no universo dos Imperadores Romanos. Você está em Roma... (Não, você não está. É de brincadeirinha, viu?)... Você é um (mendigo velho) Imperador poderoso que lidera (a parada gay) suas tropas por (passarelas purpurinadas) tortuosos caminhos em busca (Da figurinha perdida do Kaká) da dominação suprema dos territórios.

Loucura? Aula de história? Regressão espiritual? NÃO! Esse é o WAR IMPÉRIO ROMANO, o jogo favorito do Hittler e de toda a criançada!




Sim, é isso mesmo, caro leitor. Estamos falando da última edição da série de sucesso WAR, jogo vendido no Brasil pela GROW, a “Grande Roda de Orações WWW.” (Era pro WWW. vir antes, mas o estagiário digitou errado e acabou ficando grow mesmo).

Ganhei uma dessas belezinhas sexta-feira (E nem era meu enterro / aniversário!! :D

Cara, o jogo é muito loko [RECOMENDO] !! Aqui em baixo (nos meus testículos, digo, pés) farei uma breve descrição. Mas atenção: Tirem os gays e emos da sala; O conteúdo deste post é forte de mais para a pele sensível e hidratada deles.

Se você quiser tocar o terror e descontar a raiva em alguém (Que não seja eu, é claro) compre um WAR Império Romano. Porque? (Porque eu to falando, caramba!) porque é um jogo onde você (mata pessoas, queima cidades, massacra inocentes e tortura criancinhas) conquista territórios de um tabuleiro usando (lanças e espadas que cortam até o seu cérebro mesmo ele sendo menor que uma ervilha) dados amarelos e vermelhos. O objetivo do jogo é (assassinar cruelmente o maior número de civis possíveis) cumprir seu objetivo (Não me diga!!) antes que seus inimigos (Que podem ser seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) antes que eles te matem (LIRALMENTE).

O jogo é recomendado para pessoas acima de 10 anos que não tenham armas ou objetos cortantes em casa. Porque? (Porque tá escrito na caixa, caramba!) porque tem horas em que vem um idiota (Que pode seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) (Quando você joga WAR até aquela gostosa, digo, tchutchuquinha do MSN vira sua inimiga) e mata seu exército com os dados (jogando eles na mesa e dando um STRIKE daqueles nas suas pecinhas que voam pro outro lado da sala e caem nos lugares mais impossíveis de você recuperar).




Aliais está é a primeira das 500 regras de WAR (Ditadas pelo próprio Buda e escritas pela Dercy Gonçalves), (Isso porque o manual do WAR é maior do que a sua idiotice - por mais inacreditável que isso possa parecer).

REGRA NÚMERO 1: Nunca, eu disse NUNCA jogue os dados em cima do tabuleiro. Se você fizer isso há uma grande chance de você desencadear uma terceira (e última) guerra mundial.

REGRA NÚMERO 2: Nunca, eu disse NUNCA desobedeça à regra número 1.

REGRA NÚMERO 3: Nunca, eu disse NUNCA jogue com uma arma próxima ao tabuleiro, porque com certeza uma hora vai ter algum inútil (Que pode ser seu pai, seu melhor amigo ou eu – que não sou sua namorada) que vai jogar os dados no tabuleiro. E quando isso acontecer... Bom... Quando uma coisa dessas acontece você respira fundo, conta até um, dois três, ai no quatro você carrega, no cinco você destrava e quando chega no sete já tem um corpo em cima da mesa.

São vários exércitos (Nessa edição são 4, mas nas outras são 6) de várias cores diferentes. Também são várias Provinciais (Países, ou seja, territórios) de cores diferentes. Mas não se deixe enganar: Não é só porque WAR aparenta ser um jogo colorido que ele vai (gostar de NX Zero e se masturbar para homens) ser fácil. É um jogo que exige (paciência, armas, escudos, coletes á prova de bala e um amplo vocabulário de xingamentos) estratégia e atenção.



Tá. Agora falando sério: WAR Império Romano é um jogo muito bacana e legar pra jogar com os amigos (Desde que você não tenha uma arma), com a família (Desde que seu pai não tenha uma arma) ou com um Serial Killer (Desde que você tenha uma arma maior e mais rápida do que a dele).

É isso ai gente, esse foi mais um POST (sangrento e catastrófico) culturalmente educativo sobre o WAR (Que Inglês significa “Guerra”). Fica ai à dica pra quem estiver com a tarde livre e quiser colar aqui em casa pra (participar de uma org.. org.. organela celular) jogar comigo, (O serial killer que tentou matar minha avó), o George W. Bush e o Osama Bin Laden (Esse cara é duro de vencer!!).

É isso ai gente, valeu pelo carinho e atenção e até nunca!! =D



PS: Não jogue WAR com muçulmanos ou com a turminha do oriente médio. Eles costumam explodir sob pressão, entende?

buuuuuuuum!!!

"O Lord das Bichas"

Oláááá meus grandes amigos leitores do Blog!! Como foi o seu (Curso de Alfabetização) dia hoje? (Uma merda, eu suponho) . Bom, decidi que ia dedicar parte do meu tempo precioso (Que eu geralmente perco procurando um motivo pra não ter pena de você) para publicar uma nova postagem (de merda) no Blog. Bom, vamos lá!!

A dica cultural de hoje é um vídeo super educativo (Hahaha! ESSA É BOA!!) onde um grupo de amigos (Gays) fazem a re-dublagem de "O Senhor dos (RODO) ANEIS". Tá curioso pra saber (Como entrar no meio da orgia gay) como ficou o filme re-dublado? Então (Vai se ferrar) entra ai!!



DICA/MENTIRA/FARSA/LOROTA DO DIA: Se você também tem um Blog mas não sabe como colocar vídeos em suas postagens eu recomendo que você pule do sexto andar do seu prédio e bote a culpa nos seu pai e sua madrasta (Não, caro leitor, Isabela não era blogueira).

Já notaram que pobre a-do-ra colocar "LUTO FULANO DE TAL" no Nick do MSN?? É incrível e ao mesmo tempo lamentável...

EEEENFIM, vocês me seguem no twitter? NÃO?? (Já sabia) Então tá esperando o que?! clique aqui para ganhar um amigo ( ou não ).

(Mudando totalmente de assunto) Continuando, vejam só essa tirinha do Dr. Pepper:

E aproveitem para ler o Post "Porque você deve (Ou não) assistir Lua Nova".

SEJA PICADO, digo, MORDIDO PELO EDWARD CLICANDO LÁ >>> MAIS PRA FRENTE... >>> TÁ QUASE CHEGANDO!! >>> ISSO, AQUI <<< ANDOU MUITO, VOLTA SÓ UM pouquinho...

Bom, esse foi mais um POST (inútil e idiota) saudável e interessante sobre (absolutamente nada) assuntos cotidianos (Ou seja: NADA). Agora aproveite o final de semana e conte-me algo sobre sua (miserável) vida e eu vou fingir que me interesso.

Beijos, (morram) e que deus os abençoe (amém!!).

Prêmio " Te peguei otário " edição 2010

Minutos atrás eu estava ouvindo meu mais novo CD do Nx Zero enquanto fazia (coco) chapinha no banheiro. Foi então que me veio á cabeça a estranha ideia de postar uma porcaria açucarada qualquer para adoçar o feriado diabético, digo, light dos meus leitores.

Como estamos perto da páscoa e você muito provavelmente deve estar esperando o cUelinho ("Se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e botava a mão no.. tã nã nã"), vou fazer uma homenagem ás (cenouras) pessoas que tanto me ajudaram nesses 10 anos de Máquina do Mundo!! [APLAUSOS ON]




"Vocês são leitores muito importantes para mim. Sem vocês nada disso seria possível. Sem vocês.. Eu não sou nada. Eu queria aproveitar esse momento MEGA-EMO para agradecer á TODOS VOCÊS que tornaram esse sonho possível. Hoje eu tenho orgulho de dizer á mim mesmo que esse Blog é o fruto do interesse e da dedicação de pessoas tão importantes para mim. Muito obrigado (Amém)".

Mas, afinal, vocês sabem porque eu tô falando isso?

NÃO, vocês (novamente) não sabem.

Coloque esse balão oco e inútil que você chama carinhosamente de cabeça pra funcionar. Faça esforço! Isso!! Mais!! Pense! Pense!!

BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

SIM, caro leitor, hoje é PRIMEIRO DE ABRIL, OTÁRIO! HAHAHAHAHAHA!!!




Pela manhã aquele seu amigo idiota e desocupado, quer dizer, solidário e atencioso deve ter chegado em você e falado "Hey cara, aquela garota de quem você tá afim quer ficar com você". E você, logicamente, foi correndo pro ladinho dela ( Hahaha, seu otário. Se ferrou!! – de novo ).

Agora, DOIS RECADOS: Em primeiro lugar, ela não é uma garota.

Acredite, eu já cometi esse erro.. (Primeiro de Abril! Hahahaha!! - again).




Em segundo lugar, seu amigo estava MEN-TIN-DO (Ó!! BARBARIDADE!!). "E o que é mentir, tio andré?", você (Leitor inocente) deve estar se perguntando. Eu lhe digo: "Mentir é quando você diz pra sua namorada que ela ficou linda com a camisa do REBELDES que ela usou no seu primeiro encontro".

Entendeu? SIM? (MENTIRA SUA).

Feliz dia da mentira, idiota. Lembre-se: "Todo dia é dia de falar a verdade" , e isso é, logicamente, outra mentira.

É tão mentira quanto o ponto G, sua masculinidade, o coelhinho ( "se eu fosse como tu.." ) da páscoa e as super-famosas coelhinhas da Play Boy ( Os poderes do Photo Shop são tão grandes que conseguem te fazer bonito!! - outra mentira ).

Feliz Páscoa!!

Obs: O que têm a ver uma imagem com a outra? E EU VOU SABER?? Tá com dúvida vai perguntar pro Psor Pasquali!! Era só o que me faltava: Vocês não entendem porcaria nenhuma e eu tenho que ficar explicando.. Agora eu também virei professor? Quer dizer que eu vou ter que ficar desfilando na Paulista pra parar o trânsito o DIA TODO? óóótimo!! [ ME FERREI ] - de novo.