Postagem especial de Dia das Mães

Sabem que dia é hoje? SIM, pela primeira vez na história desse Blog vocês sabem de alguma coisa útil! Snif, snif... Até eu me emocionei agora.

E é nesse dia tão especial que nosso D.P.S.B. (Departamento de Puxa-Saquismo do Blog) preparou esse QUIZ (Não é em Flash mas quebra o galho) pra você descobrir o tipo de peste insuportável que é.


Se você é o tipo de leitor que vai dar um DOLLY e um CD do Fábio Jr. pra sua mãe (Coitada...), meus parabés: Você é um filho desnaturado. Aproveita e acorda ela cantando a música..

"No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse..."


Trágico.


Se você é o tipo de filho que vai dar só um abraço (E um aperto de mão) na sua mãe, meus parabéns!! Você é o modelo de filho PERFEITO! Porque?? Porque você é carinhoso e, acima de tudo, econômico ("Bem que ele podia ser assim o ano todo.." - Sua mãe pensa).

Se você é o tipo de filho que dá um cartão pra sua mãe, meus parabéns! Você é um pão duro miserável. Cuidado pra não fazer a mesma coisa no dia dos namorados, porque sua namorada, diferentemente da sua mãe, pode te trocar por outro em um segundo (E esse outro nesse caso seria EU, idiota. Hehehe).


Por outro lado se você se identifica com o tipo de filho que economiza o ano todo pra comprar um presente bem foda, quero dizer, bem bacana pra sua mãe, meus parabéns: VOCÊ NÃO EXISTE!! Suponho que você seja um Acreniano muito gentil e espiritualmente evoluído (É claro, porque afinal, você não existe).
Mas se você é o tipo de filho que acha que não têm mãe (Taí outro paradoxo..), pense de novo: Mãe é a pessoa capaz de sacrificar um braço ou até mesmo um Big Mac numa ilha deserta só pra não te ver com fome. Mãe é aquela que (arruma sua cama e faz seu jantar) te ama mais do que ela própria e vive dia após dia com o único propósito de te fazer a pessoa (Menos retardada) mais feliz do mundo.

Por isso mesmo que a sua mãe não esteja do seu lado hoje, por qualquer motivo que seja, saiba que sempre vai ter alguém em algum lugar olhando você. Por isso pense duas vezes antes de se masturbar no chuveiro, porque enquanto você faz isso ela pode estar do seu lado e você nem desconfia.

E é com essas lindas (Lindas?) palavras que eu desejo á todas as mães leitoras desse Blog (Ou seja: ZERO) um FELIZ DIA DAS MÃES!!


----
"Ô Ana Julhaaaaaa.." EPAA!! Que isso?? Nossa, vocês me pegaram de surpresa. Bom, queria agradecer a todos os leitos e dizer que depois desses 10 anos de "A Máquina do Mundo" (É mentira, não deve fazer nem um ano) eu já me considero uma mãe, quer dizer, um pai de todos vocês (Todos os 3 ou 4 que ainda estão vivos..). E quero aproveitar a data pra (Denunciar você por tráfico de drogas) agradecer.

Obrigado gente. Eu amo vocês (Ou não). - André de Jesus Torres

Games para todos!

"Se você está atrás de algum POST emocionante ou engraçado, cai fora, idiota. Mas se você (além de idiota) também é um GAMER assumido (Eu disse gamer, não GAY. Então vai embora) vai gostar da campanha que o Blog apoia e divulga" - André de Jesus Torres (O cara que escreve essa merda).
---
A indústria global de videogames já ultrapassou a indústria do cinema e da música. Mas o Brasil representa apenas 0,5% da indústria de videogames.

Por quê?

Por causa dos altos impostos que fazem consoles e jogos custarem até o triplo do que custam nos Estados Unidos.


Os impostos altos:
- estimulam a pirataria

- prejudicam o consumidor

- prejudicam milhares de estudantes de desenvolvimento e design de games

- prejudicam desenvolvedores e publishers de games

- desestimulam investimento nas tecnologias de ponta, necessárias para o desenvolvimento de games no Brasil

- desestimulam as grandes empresas de games de investir no Brasil.

O projeto de lei 300/07, apresentado em 2007 pelo então deputado Carlito Merrs (PT-SC), estende para os videogames os benefícios que desoneram produtos de informática.



Se for aprovado, os videogames vão ficar mais baratos instantaneamente.

O problema é que desde 2008 ele está parado na Comissão de Finanças do Senado. Bora fazer essa joça caminhar!! Clica ai no anúncio e vamo fazer barulho pra ver se nossos queridos e amados senadores fazem alguma coisa.

Então entre no site (Por este portal mágico que chamamos de LINK) e faça a diferença (Pelo menos uma vez na sua vida).

Valeu gente, um abraço!!

Os Muçulmanos e o fabuloso WAR Império Romano

"Tá, ai eu tava me preparando pra ir pro Inglês quando minha mãe (manda) pede pra eu descer [na rua] e ajudar minha avó com as compras.."

Daí eu tô lá na rua esperando ela. Depois de um tempo ela aparece, do nada, subindo a rua com um monte de compras.
Ai meu tio (Que também apareceu do nada) aparece do nada (Eu já disse isso, idiota) e pergunta pra minha avó:

“Pera ai Mãe, com quem você pegou carona??”
E minha avó responde com a maior naturalidade do mundo:
“E eu vou saber com quem eu peguei carona??!”.

Isso nos faz pensar: Você confiaria num estranho que te oferece carona do supermercado no quinto dos infernos e te deixa na porta da sua casa? Podia ser um padre pedófilo, o lobo mal ou até mesmo um Serial Killer.




Mas se você pensa que este POST é sobre Tarados do Vaticano ou assassinos em série frios e nerds, digo, calculistas, pense de novo (E de novo, e de novo, e de novo..).

Hoje as cadeiras do Blog estão reservadas para os GROW-MANÍACOS. Mas antes, um aviso: Se você ainda está aqui porque por acaso leu “GAY-MANÍACOS” vá embora, seu gayzinho míope (Míope quer dizer cego na língua dos alfabetizados, viu leitora loirinha?). Isso porque aqui não vamos passar sombra, ler capricho ou se quer comprar 500 (mil) pacotinhos do Álbum da Copa (Já percebeu que todo mundo tem?) atrás de um figurinha do Kaká sem camisa que brilha no escuro e é comestível (“Huum.. êêê lá em casa...”).

Muito pelo contrário!! Prepare-se para manchar seu teclado de sangue (É recomendado o uso de absorventes com tripla absorção), porque agora você acaba de entrar no universo dos Imperadores Romanos. Você está em Roma... (Não, você não está. É de brincadeirinha, viu?)... Você é um (mendigo velho) Imperador poderoso que lidera (a parada gay) suas tropas por (passarelas purpurinadas) tortuosos caminhos em busca (Da figurinha perdida do Kaká) da dominação suprema dos territórios.

Loucura? Aula de história? Regressão espiritual? NÃO! Esse é o WAR IMPÉRIO ROMANO, o jogo favorito do Hittler e de toda a criançada!




Sim, é isso mesmo, caro leitor. Estamos falando da última edição da série de sucesso WAR, jogo vendido no Brasil pela GROW, a “Grande Roda de Orações WWW.” (Era pro WWW. vir antes, mas o estagiário digitou errado e acabou ficando grow mesmo).

Ganhei uma dessas belezinhas sexta-feira (E nem era meu enterro / aniversário!! :D

Cara, o jogo é muito loko [RECOMENDO] !! Aqui em baixo (nos meus testículos, digo, pés) farei uma breve descrição. Mas atenção: Tirem os gays e emos da sala; O conteúdo deste post é forte de mais para a pele sensível e hidratada deles.

Se você quiser tocar o terror e descontar a raiva em alguém (Que não seja eu, é claro) compre um WAR Império Romano. Porque? (Porque eu to falando, caramba!) porque é um jogo onde você (mata pessoas, queima cidades, massacra inocentes e tortura criancinhas) conquista territórios de um tabuleiro usando (lanças e espadas que cortam até o seu cérebro mesmo ele sendo menor que uma ervilha) dados amarelos e vermelhos. O objetivo do jogo é (assassinar cruelmente o maior número de civis possíveis) cumprir seu objetivo (Não me diga!!) antes que seus inimigos (Que podem ser seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) antes que eles te matem (LIRALMENTE).

O jogo é recomendado para pessoas acima de 10 anos que não tenham armas ou objetos cortantes em casa. Porque? (Porque tá escrito na caixa, caramba!) porque tem horas em que vem um idiota (Que pode seu pai, seu melhor amigo ou sua namorada) (Quando você joga WAR até aquela gostosa, digo, tchutchuquinha do MSN vira sua inimiga) e mata seu exército com os dados (jogando eles na mesa e dando um STRIKE daqueles nas suas pecinhas que voam pro outro lado da sala e caem nos lugares mais impossíveis de você recuperar).




Aliais está é a primeira das 500 regras de WAR (Ditadas pelo próprio Buda e escritas pela Dercy Gonçalves), (Isso porque o manual do WAR é maior do que a sua idiotice - por mais inacreditável que isso possa parecer).

REGRA NÚMERO 1: Nunca, eu disse NUNCA jogue os dados em cima do tabuleiro. Se você fizer isso há uma grande chance de você desencadear uma terceira (e última) guerra mundial.

REGRA NÚMERO 2: Nunca, eu disse NUNCA desobedeça à regra número 1.

REGRA NÚMERO 3: Nunca, eu disse NUNCA jogue com uma arma próxima ao tabuleiro, porque com certeza uma hora vai ter algum inútil (Que pode ser seu pai, seu melhor amigo ou eu – que não sou sua namorada) que vai jogar os dados no tabuleiro. E quando isso acontecer... Bom... Quando uma coisa dessas acontece você respira fundo, conta até um, dois três, ai no quatro você carrega, no cinco você destrava e quando chega no sete já tem um corpo em cima da mesa.

São vários exércitos (Nessa edição são 4, mas nas outras são 6) de várias cores diferentes. Também são várias Provinciais (Países, ou seja, territórios) de cores diferentes. Mas não se deixe enganar: Não é só porque WAR aparenta ser um jogo colorido que ele vai (gostar de NX Zero e se masturbar para homens) ser fácil. É um jogo que exige (paciência, armas, escudos, coletes á prova de bala e um amplo vocabulário de xingamentos) estratégia e atenção.



Tá. Agora falando sério: WAR Império Romano é um jogo muito bacana e legar pra jogar com os amigos (Desde que você não tenha uma arma), com a família (Desde que seu pai não tenha uma arma) ou com um Serial Killer (Desde que você tenha uma arma maior e mais rápida do que a dele).

É isso ai gente, esse foi mais um POST (sangrento e catastrófico) culturalmente educativo sobre o WAR (Que Inglês significa “Guerra”). Fica ai à dica pra quem estiver com a tarde livre e quiser colar aqui em casa pra (participar de uma org.. org.. organela celular) jogar comigo, (O serial killer que tentou matar minha avó), o George W. Bush e o Osama Bin Laden (Esse cara é duro de vencer!!).

É isso ai gente, valeu pelo carinho e atenção e até nunca!! =D



PS: Não jogue WAR com muçulmanos ou com a turminha do oriente médio. Eles costumam explodir sob pressão, entende?

buuuuuuuum!!!

"O Lord das Bichas"

Oláááá meus grandes amigos leitores do Blog!! Como foi o seu (Curso de Alfabetização) dia hoje? (Uma merda, eu suponho) . Bom, decidi que ia dedicar parte do meu tempo precioso (Que eu geralmente perco procurando um motivo pra não ter pena de você) para publicar uma nova postagem (de merda) no Blog. Bom, vamos lá!!

A dica cultural de hoje é um vídeo super educativo (Hahaha! ESSA É BOA!!) onde um grupo de amigos (Gays) fazem a re-dublagem de "O Senhor dos (RODO) ANEIS". Tá curioso pra saber (Como entrar no meio da orgia gay) como ficou o filme re-dublado? Então (Vai se ferrar) entra ai!!



DICA/MENTIRA/FARSA/LOROTA DO DIA: Se você também tem um Blog mas não sabe como colocar vídeos em suas postagens eu recomendo que você pule do sexto andar do seu prédio e bote a culpa nos seu pai e sua madrasta (Não, caro leitor, Isabela não era blogueira).

Já notaram que pobre a-do-ra colocar "LUTO FULANO DE TAL" no Nick do MSN?? É incrível e ao mesmo tempo lamentável...

EEEENFIM, vocês me seguem no twitter? NÃO?? (Já sabia) Então tá esperando o que?! clique aqui para ganhar um amigo ( ou não ).

(Mudando totalmente de assunto) Continuando, vejam só essa tirinha do Dr. Pepper:

E aproveitem para ler o Post "Porque você deve (Ou não) assistir Lua Nova".

SEJA PICADO, digo, MORDIDO PELO EDWARD CLICANDO LÁ >>> MAIS PRA FRENTE... >>> TÁ QUASE CHEGANDO!! >>> ISSO, AQUI <<< ANDOU MUITO, VOLTA SÓ UM pouquinho...

Bom, esse foi mais um POST (inútil e idiota) saudável e interessante sobre (absolutamente nada) assuntos cotidianos (Ou seja: NADA). Agora aproveite o final de semana e conte-me algo sobre sua (miserável) vida e eu vou fingir que me interesso.

Beijos, (morram) e que deus os abençoe (amém!!).

Prêmio " Te peguei otário " edição 2010

Minutos atrás eu estava ouvindo meu mais novo CD do Nx Zero enquanto fazia (coco) chapinha no banheiro. Foi então que me veio á cabeça a estranha ideia de postar uma porcaria açucarada qualquer para adoçar o feriado diabético, digo, light dos meus leitores.

Como estamos perto da páscoa e você muito provavelmente deve estar esperando o cUelinho ("Se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e botava a mão no.. tã nã nã"), vou fazer uma homenagem ás (cenouras) pessoas que tanto me ajudaram nesses 10 anos de Máquina do Mundo!! [APLAUSOS ON]




"Vocês são leitores muito importantes para mim. Sem vocês nada disso seria possível. Sem vocês.. Eu não sou nada. Eu queria aproveitar esse momento MEGA-EMO para agradecer á TODOS VOCÊS que tornaram esse sonho possível. Hoje eu tenho orgulho de dizer á mim mesmo que esse Blog é o fruto do interesse e da dedicação de pessoas tão importantes para mim. Muito obrigado (Amém)".

Mas, afinal, vocês sabem porque eu tô falando isso?

NÃO, vocês (novamente) não sabem.

Coloque esse balão oco e inútil que você chama carinhosamente de cabeça pra funcionar. Faça esforço! Isso!! Mais!! Pense! Pense!!

BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

SIM, caro leitor, hoje é PRIMEIRO DE ABRIL, OTÁRIO! HAHAHAHAHAHA!!!




Pela manhã aquele seu amigo idiota e desocupado, quer dizer, solidário e atencioso deve ter chegado em você e falado "Hey cara, aquela garota de quem você tá afim quer ficar com você". E você, logicamente, foi correndo pro ladinho dela ( Hahaha, seu otário. Se ferrou!! – de novo ).

Agora, DOIS RECADOS: Em primeiro lugar, ela não é uma garota.

Acredite, eu já cometi esse erro.. (Primeiro de Abril! Hahahaha!! - again).




Em segundo lugar, seu amigo estava MEN-TIN-DO (Ó!! BARBARIDADE!!). "E o que é mentir, tio andré?", você (Leitor inocente) deve estar se perguntando. Eu lhe digo: "Mentir é quando você diz pra sua namorada que ela ficou linda com a camisa do REBELDES que ela usou no seu primeiro encontro".

Entendeu? SIM? (MENTIRA SUA).

Feliz dia da mentira, idiota. Lembre-se: "Todo dia é dia de falar a verdade" , e isso é, logicamente, outra mentira.

É tão mentira quanto o ponto G, sua masculinidade, o coelhinho ( "se eu fosse como tu.." ) da páscoa e as super-famosas coelhinhas da Play Boy ( Os poderes do Photo Shop são tão grandes que conseguem te fazer bonito!! - outra mentira ).

Feliz Páscoa!!

Obs: O que têm a ver uma imagem com a outra? E EU VOU SABER?? Tá com dúvida vai perguntar pro Psor Pasquali!! Era só o que me faltava: Vocês não entendem porcaria nenhuma e eu tenho que ficar explicando.. Agora eu também virei professor? Quer dizer que eu vou ter que ficar desfilando na Paulista pra parar o trânsito o DIA TODO? óóótimo!! [ ME FERREI ] - de novo.

Jornalismo com Tubos de Papelão

Você sabe o que é Flashmob? Sabe o que é a War Tobe? Sabe o verdadeiro significado de mobilização??

Não, você não sabe.

Mas não se preocupe!! Nós da JANELA DIGITAL explicamos tudinhozinho pra você de uma forma fácil e compreensivel para sua pequena cabecinha mortal.

Essa matéria foi gravada no dia 07 de Março no Elevado de São Paulo onde eu, o Lucas Cracco e o Carlos Eduardo Fantin (Vocês devem se lembrar dele, estívemos na youPIX e na Campus Party. Como eu sei que você não lembra, entre na sessão de eventos do Blog e confira a cobertura em vídeo) cobrimos 2 grandes eventos. SIM, no mesmo dia!!

"Eu estou na Tv Cultura? Nós lutamos numa guerra de papelão??" - Sim, queridos amigos e leitores analfabetos (Sim, estou falando com você). Tá curioso? NÃO?! Então é bom ficar se quiser receber o cachê (HUNF!!).

Assistam agora á cobertura em vídeo em 3D e alta definição!! Tá, é mentira, é no You Tube mesmo, mas já estamos com mais de 300 acessos em menos de uma semana!!.



Em breve estaremos com muuuuitos mais vídeos e novidades. Fique ligado no nosso canal do you tube.

"Saiba o que acontece e quando acontece. Aconteça com a Janela Digital"

----

aé!! desculpem por não estar postando mais nada.. agente tá fechando um negócio com uma empresa de Flashmobs e eu ando muito ocupado escrevendo meu novo livro e o roteiro da peça da escola. Promete que vou compensar vocês (Não pense besteira, seu idiota). Amo vocês (morram), beijos e bom final de semana!! =)

Aprendendo e nadando

Sabe o significado da expressão “Cuidado com o que você deseja” ? Pois é, (Pra variar) você não sabe. Por isso, o departamento de histórias idiotas (D.H.I.) selecionou um “causo” muito do loko para entretê-lo nessa linda tarde de (tempestade) sol.


Sempre quis ter uma piscina na escola. Bom, hoje de manhã, meu desejo se realizou.

Bom, vamos começar do começo (Começar do começo... Brilhante!!): Meu despertar. Hoje de manhã eu acordei e tropecei na barraca. Sim, eu tenho uma barraca no meu quarto (Ou ao menos tinha até hoje de manhã...). Eu ganhei ela em um evento que eu fui (Leia o POST YouPix 2009) e durante um momento de plena inspiração resolvi montá-la (Foi meu pai quem montou) nesse final de semana. Se ela é grande? Bom, ela me cabe. Logo, deve caber uns três de você (A não ser que você seja o Jô Soares. Nesse caso deve caber um braço). Depois disso eu fui pro chuveiro (cantar) tomar banho (como se alguém fosse pro chuveiro pra almoçar ou fazer lição de casa). BOM, depois de toooda aquela baboseira de sempre eu já estava pronto com a minha mala e minha (lancheira do homem aranha) carteira na mão esperando a perua com um grande sorriso juvenil em meu rosto... juvenil.

O telefone toca e eu desço pelas escadas (Só pra variar um pouco... Não gosto muito de “Windows”). Tamanha foi minha surpresa quando eu abri a porta da perua:

“Bom-dia... Tio”.

Certo. Esse cara não é o mesmo tio da semana e do ANO passado. Calma André, pensa devagar. Quantas peruas iguais a essa existem no mundo? Umas três ou quatro (A perua do Tio Arantes é de um verde raro, tipo prostituta virgem e político honesto - omg). "Será que eu entrei na perua errada...?"

Não, não entrei. Duas teorias: Tio Arantes é um ser metamorfo (Certo, você não sabe o que é isso. Pense em um... bem... um... camaleão, que troca de cor – assim como você) que troca de forma (daí o tal camaleão) ou ele morreu e esse cara é um sobrinho distante que herdou a perua no testamento (Quem colocaria a perua no testamento?). Qual das minhas duas teorias estavam certas? Como já era de se esperar, nenhuma. ENFIM, depois de muuuuuuuuuuuuuuitas explicações o... Tio? (Chamaremos ele de T-X), digo, o T-X conseguiu buscar todas as criancinhas e levá-las para seus respectivos centros de aprendizado e convivência social (Escolas).

Como vocês (não) sabem (já) acabou o horário de verão. Não, isso não significa que vai ficar frio (seu idiota). Quer dizer que você (deveria) atrasou seu relógio em uma hora, assim como boa parte do povo (Não, isso não vai fazer você voltar no tempo. Desencana). LOGO, quando eu cheguei na escola TUDO estava mais claro (Não pense muito pra não ficar com dor de cabeça – como da última vez. E 2+2 é quatro, tá? Tente de novo). Logo, se estava mais claro, eu via mais. Só que era estranho... O pátio tava MUITO, lotado. Como se tivessem enfiado todo aquele povo do SELECTA lá dentro. (SELECTA: Ônibus que faz a ROTA 66 e que está SEMPRE lotado – Eu disse SEMPRE. E o pior é que mesmo lotado toda hora que ele para num ponto sobem mais vinte ou trinta pessoas. Mais do que apenas um encoxa-encoxa descarado o “ônibus” serve de câmara de gás coletiva).

Tá, de primeira foi estranho, mas depois eu comecei a ver que praticamente a escola TODA tava lá fora (No pátio). Então fui até meus amigos e perguntei (Brincando, é claro).

-Incêndio? Michele deixou cair o cigarro (Ela não fuma... Até onde eu sei) na cortina (Pensando bem minha sala não tem cortina... Que pobre)??

-Oi **** (Apelido removido pelo autor)!! Não, tá alagado.

Nota-se a naturalidade com a qual a frase foi dita pelo ***** (Apelido removido pelo... Álcool gel). Incrível! Como se o terceiro (Ou seria segundo) andar inteiro ficar inundado (De água) fosse algo comum (CALMA, não é).

Na hora eu fiquei meio... Surpreso. Eu estava no corredor todo espremido (selecta...) e o terceiro andar tava alagado!!

Veja bem, eu estudo no Objetivo. É uma ótima escola. E (Diferente da sua casa) lá não tem goteira (Dessa vez eu não to brincando). Lá também não tem boca de lobo, nem esgoto e nem bueiro entupido (Diferente da sua... Rua). MAAAAAAS os alunos do Objetivo são tão (Fodas) brilhantes que conseguiram fazer água brotar da parede!! (óóóóó!!!) >>>>> Aposto que agora meus Leitores do COC e do Singular estão morrendo de inveja porque nós somos capazes de inundar um corredor sem uma fonte lógica de água.


Okay, eu não sei da história toda. Talvez tenha entupido “acidentalmente” um vaso sanitário. E o pior: Eu nem sabia que tinha banheiro no terceiro andar. Eu sempre desci quatro big-lômetros de escada quando tava apertado para.... Lavar o rosto.

Já tinha dado o sinal, então agente subiu. Observe como somos alunos dedicados e fortemente disciplinados com muita SEDE por... Conhecimento. E fomos subindo, alegremente, as escadas da discórdia até a fonte do conhecimento que agora jorrava muuuuuuita H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (Como eu ODEIO esse comercial...). SIM, nós alunos do Objetivo sabemos a fórmula da água! E ela é H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Demorou pra começar a aula. Deu pra molhar os pezinhos, dar uma refrescada e ainda pegar um bronze. Foi ai que chegou a professora de Geografia (Não lembro o nome dela... Mas ela é mulher – até onde eu sei). “FELIZMENTE” a minha sala teve a primeira aula (Veja como os alunos do Objetivo valorizam o sistema de ensino e os professores qualificados!), enquanto duas das outras salas (Que eu conheço de visitar...) sofreram com a ausência de conteúdo e ensinamento. Coitadinhos... Pobrezinhos... Tiveram de ficar brincando no parque aquático enquanto a minha sala se deliciava com interessantes assuntos geográficos com nossa bela e inteligente professor (a) (?).

Ainda naquele dia eu levei uma baita bronca do (a) "Capitão Nascimento". Você não acredita??! Pergunte pra qualquer um da sala, eles vão confirmar! - Apesar de que eu acho que tava todo mundo dormindo na aula dele (a)... E se não estavam dormindo tavam sonhando com a mulher melanc... ólica. Isso!! Mulher melancolia, é. Uma linda mulher... triste. Melancólica. E viva a cultura do Colégio Objetivo! VIVA!!

Lembrando que se por acaso alguém imprimir isso e mostrar pra ele (a) eu (NEGO ATÉ A MORTE – O que se tratando dele (a) não é algo tão distante assim) assumirei com minhas responsabilidades de aluno do COLÉGIO OBJETIVO (Faça já sua matrícula)!!

E ele (a) ficou bravo!! Acho que (Pela primeira vez na televisão) eu levei um RAI ou um ROI

>>>

Você que não estuda no Objetivo (Faça já sua matrícula!!) provavelmente pensou que RAI e ROI fossem dois ratos de desenho animado. Bom... Eles não são. São relatórios. RAI, por exemplo, é a abreviação de Relatório Articulado Intravenoso, ou, popularmente falando: Relatório de Adivertência IIIIscolar (Sigla má e analfabeta). okay, eu não sei o que significa, mas sei que não é nada bom. Nada, bom. Nada meeesmo. Alíais, eu até já tirei o nome dele (a) daqui pra não dar rolo. Lembrando que é tudo mentira. Vocês nunca leram isso e esse Blog nunca existiu. Capiche?

MAAAAAS, tudo bem. Voltar com advertência e meias molhadas não é tão ruim assim (Vamos ver se semana que vêm eu sou expulso e a escola pega fogo. HEY!! PARE DE DESEJAR ISSO!!). Bom, esse foi o resumo do dia de hoje. Espero que (você não seja um fake) tenha gostado, obrigado!!

"I WILL BACK!!" - Professor (a) de _______ em seu sono de beleza.

Notas do autor: Nossa, escrever to esse texto me deixou com muita.. sede; Acho que vou lá na geladeira tomar uma H-2... arrrrrrgh!!

André nas Minas :)

"VEJAM!! É o SUPER-POST! Nosso herói favorito!! O que será que ele trULXE pra gente??" >>> Olááá meninos e meninas de todo o Brasil! Hoje eu tenho o prazer de inaugurar o primeiro texto promovido pelo novo departamento do Blog, o D.P.A.L.D.M. ISSO MESMO!! (70% de desconto e a primeira parcela só em dezembro de 2012! Leve agora e só começa a pagar no fim do mundo!). Nosso Departamento de auxílio ao Leitor Débil Mental (Criado especialmente para leitores fãs de Xuxa que comem terra e jogam pedra em avião) traz para você textos cheios de imagens de fácil compreensão. ALÉM DISSO nós também disponibilizamos um telefone 0800 24 Horas pra você esclarecer todas as suas dúvidas sobre (Sua primeira vez á 3) obras de literatura clássica e contemporânea!!


Preparem seus paus e pedras (HEY! No bom sentido, seu pequeno pervertido!). Porque? Porque eu estou mandando (HÁ-HÁ-HÁ). Brincadeira, porque hoje UUUUM DE VOCÊS (idiotas) AMADOS LEITORES despertou o (Fiquem atentos para o nome de impacto...) monstro milenar do Blog de seu sono profundo (Repetindo: Monstro milenar do Blog). De acordo com a lenda ele foi enfeitiçado com uma poção mágica (pinga) e um pó mágico (eu não vou explicar tudo... Pergunta pro seu pai) capazes de deixar o Dragão da Web (chapado) dormindo por dez (dias) mil anos; SIM, é muuuito tempo. Dá tempo até de você se alfabetizar (Quer dizer, isso se você começar agora..).

Tá esperando o que? Corre!!


"O dragão nunca mais vai voltar, já podemos recomeçar nossas vidas depois (Da enchente) do seu último (texto) ataque, Certo?" NÃO!!(AHAAAA, Pegadinha do malandro!!). Eis que surge (mais) um incompetente (#assimcomovoce) antanóide ao ponto de despertar o dragão (da ressaca do carnaval) de seu sono profundo.

E vocês sabem o que isso significa?? (É... Não, não sabem). Isso significa que VOCÊÊÊS, CAROS LEITORES, estão (mais uma vez) destinados a sofrer com (os textos toscos) A IRA DO DRAGÃO (branco de olhos azuis) SUPREMO DO HEAVY METAL! (O nome é cortesia da Associação de Animes do Estado da Bahia – Okay, não perguntem pra mim, porque eu também não entendi na-da).



Se você quer ver imagens que façam sentido com o texto vá ler seu "caderno" de matemática (Isso se você entender sua própria letra).

Mas chega de enrolar, vamos direto ao assunto (Batam nele até ele ficar tão feio quanto você – Não, eu não me refiro ao dragão): A evolução celular das (Operadoras CLARO e VIVO)... Células.


AHAAAAA!! (Pegadinha do malandro [2]). O assunto do momento é (a nerd da Tesália na Playboy...) o Carnaval! Isso mesmo, essa (porcaria) beleza de festa maravilhosa tradicional do nosso grande (muquifo) Brasil! Vai, me conta (amigaaa), o que você fez no carnaval?

Observação para (loiras) você: Não, eu não estou de ouvindo. Pare de falar com o monitor.



Como eu dizia, nesse carnaval eu viajei para Minas Gerais, terra do queijo e do... queijo. Bom, a verdade é que em Minas tem muito mais do que SÓ queijo.
Sinceramente o que eu mais amo são Minas (...Gerais? Né?) e toda a sua beleza natural. Nas minas você encontra uma abundância de carnes e frutas (Gerais??). Suas curvas (Verdes?), seus morros e morrinhos (Verdes?!), suas grandes matas (VERDES??) (Espero que meus pais não conheçam meu Blog – Aliais, será que eles me conhecem? Oi pai!! Prazer, André.), enfim, as Minas (Em sua maioria - O que não inclui você) são lindas (VERDES? Digo, GERAIS?!?!!). Até as garotas que não são tão chegadas em minas acabam mudando de ideia e provando dessa nova experiência que é... o eco-turísmo.


Se você (É, você mesmo. Você ai que agora pouco tava olhando pra trás procurando alguém atrás – UI!! – de você), assim como eu, goza de todos os prazeres oferecidos por minas, deixe seu comentário e eu (não) prometo que vou ler ele com todo o (nojo) prazer do mundo, viu? Então tá combinado, conto com sua participação.



Lembrando que não aceitamos cartinhas, nem que sejam cheias de desenhos (gays) coloridos (muito gays) e enfeitados (mais gays ainda). MAAAS se você for um grande leitor e (também for mulher) estiver interessado em fazer contato (contato meeesmo - brinks) comigo, você pode me seguir no twitter (Não seu idiota, twitter não é de comer. Não, também não é produto de limpeza >>> Nossa, como se você limpasse alguma coisa... Dá pra senti o cheiro de carniça daqui... COF COF). Meu twitter é @andre27b


Boa sorte (pobre coitado) leitor dedicado!!

---
NOVIDADES (Velharias podres e emboloradas):
Em minha nobre escola estaremos realizando (Traduzindo: Nóis vai fazê) uma peça “baseada” no livro “O Alto da Barco do Inferno” (Eu sei que você não conhece, seu sem cultura. Mas não fique magoado, eu também não conhecia antes dos quatro anos – Sua atual idade mental). Tamanha foi minha surpresa quando me recomendaram para fazer o papel do diabo. Ora veja só! EU como o diabo, que ideia mais assombrosa e impertinente...

Isso é extremamente ridículo... Espero que todos que fizeram tal recomendação queimem eternamente no mais profundo fogo do inferno.

E que deus os abençoe, amores. Amo vocês =)



Observação: PARE de falar com a telaaaaa!! arrrrg.