"O Lord das Bichas"

Oláááá meus grandes amigos leitores do Blog!! Como foi o seu (Curso de Alfabetização) dia hoje? (Uma merda, eu suponho) . Bom, decidi que ia dedicar parte do meu tempo precioso (Que eu geralmente perco procurando um motivo pra não ter pena de você) para publicar uma nova postagem (de merda) no Blog. Bom, vamos lá!!

A dica cultural de hoje é um vídeo super educativo (Hahaha! ESSA É BOA!!) onde um grupo de amigos (Gays) fazem a re-dublagem de "O Senhor dos (RODO) ANEIS". Tá curioso pra saber (Como entrar no meio da orgia gay) como ficou o filme re-dublado? Então (Vai se ferrar) entra ai!!



DICA/MENTIRA/FARSA/LOROTA DO DIA: Se você também tem um Blog mas não sabe como colocar vídeos em suas postagens eu recomendo que você pule do sexto andar do seu prédio e bote a culpa nos seu pai e sua madrasta (Não, caro leitor, Isabela não era blogueira).

Já notaram que pobre a-do-ra colocar "LUTO FULANO DE TAL" no Nick do MSN?? É incrível e ao mesmo tempo lamentável...

EEEENFIM, vocês me seguem no twitter? NÃO?? (Já sabia) Então tá esperando o que?! clique aqui para ganhar um amigo ( ou não ).

(Mudando totalmente de assunto) Continuando, vejam só essa tirinha do Dr. Pepper:

E aproveitem para ler o Post "Porque você deve (Ou não) assistir Lua Nova".

SEJA PICADO, digo, MORDIDO PELO EDWARD CLICANDO LÁ >>> MAIS PRA FRENTE... >>> TÁ QUASE CHEGANDO!! >>> ISSO, AQUI <<< ANDOU MUITO, VOLTA SÓ UM pouquinho...

Bom, esse foi mais um POST (inútil e idiota) saudável e interessante sobre (absolutamente nada) assuntos cotidianos (Ou seja: NADA). Agora aproveite o final de semana e conte-me algo sobre sua (miserável) vida e eu vou fingir que me interesso.

Beijos, (morram) e que deus os abençoe (amém!!).

Prêmio " Te peguei otário " edição 2010

Minutos atrás eu estava ouvindo meu mais novo CD do Nx Zero enquanto fazia (coco) chapinha no banheiro. Foi então que me veio á cabeça a estranha ideia de postar uma porcaria açucarada qualquer para adoçar o feriado diabético, digo, light dos meus leitores.

Como estamos perto da páscoa e você muito provavelmente deve estar esperando o cUelinho ("Se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e botava a mão no.. tã nã nã"), vou fazer uma homenagem ás (cenouras) pessoas que tanto me ajudaram nesses 10 anos de Máquina do Mundo!! [APLAUSOS ON]




"Vocês são leitores muito importantes para mim. Sem vocês nada disso seria possível. Sem vocês.. Eu não sou nada. Eu queria aproveitar esse momento MEGA-EMO para agradecer á TODOS VOCÊS que tornaram esse sonho possível. Hoje eu tenho orgulho de dizer á mim mesmo que esse Blog é o fruto do interesse e da dedicação de pessoas tão importantes para mim. Muito obrigado (Amém)".

Mas, afinal, vocês sabem porque eu tô falando isso?

NÃO, vocês (novamente) não sabem.

Coloque esse balão oco e inútil que você chama carinhosamente de cabeça pra funcionar. Faça esforço! Isso!! Mais!! Pense! Pense!!

BUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

SIM, caro leitor, hoje é PRIMEIRO DE ABRIL, OTÁRIO! HAHAHAHAHAHA!!!




Pela manhã aquele seu amigo idiota e desocupado, quer dizer, solidário e atencioso deve ter chegado em você e falado "Hey cara, aquela garota de quem você tá afim quer ficar com você". E você, logicamente, foi correndo pro ladinho dela ( Hahaha, seu otário. Se ferrou!! – de novo ).

Agora, DOIS RECADOS: Em primeiro lugar, ela não é uma garota.

Acredite, eu já cometi esse erro.. (Primeiro de Abril! Hahahaha!! - again).




Em segundo lugar, seu amigo estava MEN-TIN-DO (Ó!! BARBARIDADE!!). "E o que é mentir, tio andré?", você (Leitor inocente) deve estar se perguntando. Eu lhe digo: "Mentir é quando você diz pra sua namorada que ela ficou linda com a camisa do REBELDES que ela usou no seu primeiro encontro".

Entendeu? SIM? (MENTIRA SUA).

Feliz dia da mentira, idiota. Lembre-se: "Todo dia é dia de falar a verdade" , e isso é, logicamente, outra mentira.

É tão mentira quanto o ponto G, sua masculinidade, o coelhinho ( "se eu fosse como tu.." ) da páscoa e as super-famosas coelhinhas da Play Boy ( Os poderes do Photo Shop são tão grandes que conseguem te fazer bonito!! - outra mentira ).

Feliz Páscoa!!

Obs: O que têm a ver uma imagem com a outra? E EU VOU SABER?? Tá com dúvida vai perguntar pro Psor Pasquali!! Era só o que me faltava: Vocês não entendem porcaria nenhuma e eu tenho que ficar explicando.. Agora eu também virei professor? Quer dizer que eu vou ter que ficar desfilando na Paulista pra parar o trânsito o DIA TODO? óóótimo!! [ ME FERREI ] - de novo.

Jornalismo com Tubos de Papelão

Você sabe o que é Flashmob? Sabe o que é a War Tobe? Sabe o verdadeiro significado de mobilização??

Não, você não sabe.

Mas não se preocupe!! Nós da JANELA DIGITAL explicamos tudinhozinho pra você de uma forma fácil e compreensivel para sua pequena cabecinha mortal.

Essa matéria foi gravada no dia 07 de Março no Elevado de São Paulo onde eu, o Lucas Cracco e o Carlos Eduardo Fantin (Vocês devem se lembrar dele, estívemos na youPIX e na Campus Party. Como eu sei que você não lembra, entre na sessão de eventos do Blog e confira a cobertura em vídeo) cobrimos 2 grandes eventos. SIM, no mesmo dia!!

"Eu estou na Tv Cultura? Nós lutamos numa guerra de papelão??" - Sim, queridos amigos e leitores analfabetos (Sim, estou falando com você). Tá curioso? NÃO?! Então é bom ficar se quiser receber o cachê (HUNF!!).

Assistam agora á cobertura em vídeo em 3D e alta definição!! Tá, é mentira, é no You Tube mesmo, mas já estamos com mais de 300 acessos em menos de uma semana!!.



Em breve estaremos com muuuuitos mais vídeos e novidades. Fique ligado no nosso canal do you tube.

"Saiba o que acontece e quando acontece. Aconteça com a Janela Digital"

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aé!! desculpem por não estar postando mais nada.. agente tá fechando um negócio com uma empresa de Flashmobs e eu ando muito ocupado escrevendo meu novo livro e o roteiro da peça da escola. Promete que vou compensar vocês (Não pense besteira, seu idiota). Amo vocês (morram), beijos e bom final de semana!! =)

Aprendendo e nadando

Sabe o significado da expressão “Cuidado com o que você deseja” ? Pois é, (Pra variar) você não sabe. Por isso, o departamento de histórias idiotas (D.H.I.) selecionou um “causo” muito do loko para entretê-lo nessa linda tarde de (tempestade) sol.


Sempre quis ter uma piscina na escola. Bom, hoje de manhã, meu desejo se realizou.

Bom, vamos começar do começo (Começar do começo... Brilhante!!): Meu despertar. Hoje de manhã eu acordei e tropecei na barraca. Sim, eu tenho uma barraca no meu quarto (Ou ao menos tinha até hoje de manhã...). Eu ganhei ela em um evento que eu fui (Leia o POST YouPix 2009) e durante um momento de plena inspiração resolvi montá-la (Foi meu pai quem montou) nesse final de semana. Se ela é grande? Bom, ela me cabe. Logo, deve caber uns três de você (A não ser que você seja o Jô Soares. Nesse caso deve caber um braço). Depois disso eu fui pro chuveiro (cantar) tomar banho (como se alguém fosse pro chuveiro pra almoçar ou fazer lição de casa). BOM, depois de toooda aquela baboseira de sempre eu já estava pronto com a minha mala e minha (lancheira do homem aranha) carteira na mão esperando a perua com um grande sorriso juvenil em meu rosto... juvenil.

O telefone toca e eu desço pelas escadas (Só pra variar um pouco... Não gosto muito de “Windows”). Tamanha foi minha surpresa quando eu abri a porta da perua:

“Bom-dia... Tio”.

Certo. Esse cara não é o mesmo tio da semana e do ANO passado. Calma André, pensa devagar. Quantas peruas iguais a essa existem no mundo? Umas três ou quatro (A perua do Tio Arantes é de um verde raro, tipo prostituta virgem e político honesto - omg). "Será que eu entrei na perua errada...?"

Não, não entrei. Duas teorias: Tio Arantes é um ser metamorfo (Certo, você não sabe o que é isso. Pense em um... bem... um... camaleão, que troca de cor – assim como você) que troca de forma (daí o tal camaleão) ou ele morreu e esse cara é um sobrinho distante que herdou a perua no testamento (Quem colocaria a perua no testamento?). Qual das minhas duas teorias estavam certas? Como já era de se esperar, nenhuma. ENFIM, depois de muuuuuuuuuuuuuuitas explicações o... Tio? (Chamaremos ele de T-X), digo, o T-X conseguiu buscar todas as criancinhas e levá-las para seus respectivos centros de aprendizado e convivência social (Escolas).

Como vocês (não) sabem (já) acabou o horário de verão. Não, isso não significa que vai ficar frio (seu idiota). Quer dizer que você (deveria) atrasou seu relógio em uma hora, assim como boa parte do povo (Não, isso não vai fazer você voltar no tempo. Desencana). LOGO, quando eu cheguei na escola TUDO estava mais claro (Não pense muito pra não ficar com dor de cabeça – como da última vez. E 2+2 é quatro, tá? Tente de novo). Logo, se estava mais claro, eu via mais. Só que era estranho... O pátio tava MUITO, lotado. Como se tivessem enfiado todo aquele povo do SELECTA lá dentro. (SELECTA: Ônibus que faz a ROTA 66 e que está SEMPRE lotado – Eu disse SEMPRE. E o pior é que mesmo lotado toda hora que ele para num ponto sobem mais vinte ou trinta pessoas. Mais do que apenas um encoxa-encoxa descarado o “ônibus” serve de câmara de gás coletiva).

Tá, de primeira foi estranho, mas depois eu comecei a ver que praticamente a escola TODA tava lá fora (No pátio). Então fui até meus amigos e perguntei (Brincando, é claro).

-Incêndio? Michele deixou cair o cigarro (Ela não fuma... Até onde eu sei) na cortina (Pensando bem minha sala não tem cortina... Que pobre)??

-Oi **** (Apelido removido pelo autor)!! Não, tá alagado.

Nota-se a naturalidade com a qual a frase foi dita pelo ***** (Apelido removido pelo... Álcool gel). Incrível! Como se o terceiro (Ou seria segundo) andar inteiro ficar inundado (De água) fosse algo comum (CALMA, não é).

Na hora eu fiquei meio... Surpreso. Eu estava no corredor todo espremido (selecta...) e o terceiro andar tava alagado!!

Veja bem, eu estudo no Objetivo. É uma ótima escola. E (Diferente da sua casa) lá não tem goteira (Dessa vez eu não to brincando). Lá também não tem boca de lobo, nem esgoto e nem bueiro entupido (Diferente da sua... Rua). MAAAAAAS os alunos do Objetivo são tão (Fodas) brilhantes que conseguiram fazer água brotar da parede!! (óóóóó!!!) >>>>> Aposto que agora meus Leitores do COC e do Singular estão morrendo de inveja porque nós somos capazes de inundar um corredor sem uma fonte lógica de água.


Okay, eu não sei da história toda. Talvez tenha entupido “acidentalmente” um vaso sanitário. E o pior: Eu nem sabia que tinha banheiro no terceiro andar. Eu sempre desci quatro big-lômetros de escada quando tava apertado para.... Lavar o rosto.

Já tinha dado o sinal, então agente subiu. Observe como somos alunos dedicados e fortemente disciplinados com muita SEDE por... Conhecimento. E fomos subindo, alegremente, as escadas da discórdia até a fonte do conhecimento que agora jorrava muuuuuuita H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! (Como eu ODEIO esse comercial...). SIM, nós alunos do Objetivo sabemos a fórmula da água! E ela é H2 – ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Demorou pra começar a aula. Deu pra molhar os pezinhos, dar uma refrescada e ainda pegar um bronze. Foi ai que chegou a professora de Geografia (Não lembro o nome dela... Mas ela é mulher – até onde eu sei). “FELIZMENTE” a minha sala teve a primeira aula (Veja como os alunos do Objetivo valorizam o sistema de ensino e os professores qualificados!), enquanto duas das outras salas (Que eu conheço de visitar...) sofreram com a ausência de conteúdo e ensinamento. Coitadinhos... Pobrezinhos... Tiveram de ficar brincando no parque aquático enquanto a minha sala se deliciava com interessantes assuntos geográficos com nossa bela e inteligente professor (a) (?).

Ainda naquele dia eu levei uma baita bronca do (a) "Capitão Nascimento". Você não acredita??! Pergunte pra qualquer um da sala, eles vão confirmar! - Apesar de que eu acho que tava todo mundo dormindo na aula dele (a)... E se não estavam dormindo tavam sonhando com a mulher melanc... ólica. Isso!! Mulher melancolia, é. Uma linda mulher... triste. Melancólica. E viva a cultura do Colégio Objetivo! VIVA!!

Lembrando que se por acaso alguém imprimir isso e mostrar pra ele (a) eu (NEGO ATÉ A MORTE – O que se tratando dele (a) não é algo tão distante assim) assumirei com minhas responsabilidades de aluno do COLÉGIO OBJETIVO (Faça já sua matrícula)!!

E ele (a) ficou bravo!! Acho que (Pela primeira vez na televisão) eu levei um RAI ou um ROI

>>>

Você que não estuda no Objetivo (Faça já sua matrícula!!) provavelmente pensou que RAI e ROI fossem dois ratos de desenho animado. Bom... Eles não são. São relatórios. RAI, por exemplo, é a abreviação de Relatório Articulado Intravenoso, ou, popularmente falando: Relatório de Adivertência IIIIscolar (Sigla má e analfabeta). okay, eu não sei o que significa, mas sei que não é nada bom. Nada, bom. Nada meeesmo. Alíais, eu até já tirei o nome dele (a) daqui pra não dar rolo. Lembrando que é tudo mentira. Vocês nunca leram isso e esse Blog nunca existiu. Capiche?

MAAAAAS, tudo bem. Voltar com advertência e meias molhadas não é tão ruim assim (Vamos ver se semana que vêm eu sou expulso e a escola pega fogo. HEY!! PARE DE DESEJAR ISSO!!). Bom, esse foi o resumo do dia de hoje. Espero que (você não seja um fake) tenha gostado, obrigado!!

"I WILL BACK!!" - Professor (a) de _______ em seu sono de beleza.

Notas do autor: Nossa, escrever to esse texto me deixou com muita.. sede; Acho que vou lá na geladeira tomar uma H-2... arrrrrrgh!!

André nas Minas :)

"VEJAM!! É o SUPER-POST! Nosso herói favorito!! O que será que ele trULXE pra gente??" >>> Olááá meninos e meninas de todo o Brasil! Hoje eu tenho o prazer de inaugurar o primeiro texto promovido pelo novo departamento do Blog, o D.P.A.L.D.M. ISSO MESMO!! (70% de desconto e a primeira parcela só em dezembro de 2012! Leve agora e só começa a pagar no fim do mundo!). Nosso Departamento de auxílio ao Leitor Débil Mental (Criado especialmente para leitores fãs de Xuxa que comem terra e jogam pedra em avião) traz para você textos cheios de imagens de fácil compreensão. ALÉM DISSO nós também disponibilizamos um telefone 0800 24 Horas pra você esclarecer todas as suas dúvidas sobre (Sua primeira vez á 3) obras de literatura clássica e contemporânea!!


Preparem seus paus e pedras (HEY! No bom sentido, seu pequeno pervertido!). Porque? Porque eu estou mandando (HÁ-HÁ-HÁ). Brincadeira, porque hoje UUUUM DE VOCÊS (idiotas) AMADOS LEITORES despertou o (Fiquem atentos para o nome de impacto...) monstro milenar do Blog de seu sono profundo (Repetindo: Monstro milenar do Blog). De acordo com a lenda ele foi enfeitiçado com uma poção mágica (pinga) e um pó mágico (eu não vou explicar tudo... Pergunta pro seu pai) capazes de deixar o Dragão da Web (chapado) dormindo por dez (dias) mil anos; SIM, é muuuito tempo. Dá tempo até de você se alfabetizar (Quer dizer, isso se você começar agora..).

Tá esperando o que? Corre!!


"O dragão nunca mais vai voltar, já podemos recomeçar nossas vidas depois (Da enchente) do seu último (texto) ataque, Certo?" NÃO!!(AHAAAA, Pegadinha do malandro!!). Eis que surge (mais) um incompetente (#assimcomovoce) antanóide ao ponto de despertar o dragão (da ressaca do carnaval) de seu sono profundo.

E vocês sabem o que isso significa?? (É... Não, não sabem). Isso significa que VOCÊÊÊS, CAROS LEITORES, estão (mais uma vez) destinados a sofrer com (os textos toscos) A IRA DO DRAGÃO (branco de olhos azuis) SUPREMO DO HEAVY METAL! (O nome é cortesia da Associação de Animes do Estado da Bahia – Okay, não perguntem pra mim, porque eu também não entendi na-da).



Se você quer ver imagens que façam sentido com o texto vá ler seu "caderno" de matemática (Isso se você entender sua própria letra).

Mas chega de enrolar, vamos direto ao assunto (Batam nele até ele ficar tão feio quanto você – Não, eu não me refiro ao dragão): A evolução celular das (Operadoras CLARO e VIVO)... Células.


AHAAAAA!! (Pegadinha do malandro [2]). O assunto do momento é (a nerd da Tesália na Playboy...) o Carnaval! Isso mesmo, essa (porcaria) beleza de festa maravilhosa tradicional do nosso grande (muquifo) Brasil! Vai, me conta (amigaaa), o que você fez no carnaval?

Observação para (loiras) você: Não, eu não estou de ouvindo. Pare de falar com o monitor.



Como eu dizia, nesse carnaval eu viajei para Minas Gerais, terra do queijo e do... queijo. Bom, a verdade é que em Minas tem muito mais do que SÓ queijo.
Sinceramente o que eu mais amo são Minas (...Gerais? Né?) e toda a sua beleza natural. Nas minas você encontra uma abundância de carnes e frutas (Gerais??). Suas curvas (Verdes?), seus morros e morrinhos (Verdes?!), suas grandes matas (VERDES??) (Espero que meus pais não conheçam meu Blog – Aliais, será que eles me conhecem? Oi pai!! Prazer, André.), enfim, as Minas (Em sua maioria - O que não inclui você) são lindas (VERDES? Digo, GERAIS?!?!!). Até as garotas que não são tão chegadas em minas acabam mudando de ideia e provando dessa nova experiência que é... o eco-turísmo.


Se você (É, você mesmo. Você ai que agora pouco tava olhando pra trás procurando alguém atrás – UI!! – de você), assim como eu, goza de todos os prazeres oferecidos por minas, deixe seu comentário e eu (não) prometo que vou ler ele com todo o (nojo) prazer do mundo, viu? Então tá combinado, conto com sua participação.



Lembrando que não aceitamos cartinhas, nem que sejam cheias de desenhos (gays) coloridos (muito gays) e enfeitados (mais gays ainda). MAAAS se você for um grande leitor e (também for mulher) estiver interessado em fazer contato (contato meeesmo - brinks) comigo, você pode me seguir no twitter (Não seu idiota, twitter não é de comer. Não, também não é produto de limpeza >>> Nossa, como se você limpasse alguma coisa... Dá pra senti o cheiro de carniça daqui... COF COF). Meu twitter é @andre27b


Boa sorte (pobre coitado) leitor dedicado!!

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NOVIDADES (Velharias podres e emboloradas):
Em minha nobre escola estaremos realizando (Traduzindo: Nóis vai fazê) uma peça “baseada” no livro “O Alto da Barco do Inferno” (Eu sei que você não conhece, seu sem cultura. Mas não fique magoado, eu também não conhecia antes dos quatro anos – Sua atual idade mental). Tamanha foi minha surpresa quando me recomendaram para fazer o papel do diabo. Ora veja só! EU como o diabo, que ideia mais assombrosa e impertinente...

Isso é extremamente ridículo... Espero que todos que fizeram tal recomendação queimem eternamente no mais profundo fogo do inferno.

E que deus os abençoe, amores. Amo vocês =)



Observação: PARE de falar com a telaaaaa!! arrrrg.

As verdades por trás da CAPRICHO

"Olá criaturas insignificantes de capacidade mental reduzida!!" - Momento Dr. House do dia ON.

Nesse novo post do Blog nós chutamos o pau da banca, digo, barraca e botamos fogo na: Revista Capricho! Exatamente!! O departamento de direitos humanos recém-criado do Blog encheu meu saco pra postar uma matéria sobre as tendências adolescentes; Bom, aqui estamos!!




ATENÇÃO: Se você é fã do Eduardo Surita ("Coitadinho, quebrou a perninha tentando pintar as unhas do pé com esmalte rosa-chiclete"), ou talvez do Tókio Hotel (Tá, eles agente perdoa. Tem umas músicas bem lokas - Mas o vocalista parece MESMO menina), ou quem sabe dos miJonas Brothers (Aquele tal "anel da pureza" é de fato muuuito estranho) saia imediatamente desse Post. Abra seu armário, pegue o pôster da Hello Kity (Bonequinha from hell!)e se prepare para a batalha!! Hoje, aqui e agora, vamos promover uma terceira guerra mundial. Pegue sua pipoca e cuidado para não perder a cabeça! (Literalmente falando).





Para os sortudos que ainda não conhecem o pesadelo que é a Revista Lixo, digo, Capricho (Chamaremos ela de "C" da Discórdia daqui em diante) a Capricho é uma revista brasileira publicada pela Editora Abril e direcionada ao público debil-mental, digo, adolescente gay, digo, gay E feminino. Ela foi recentemente nomeada como o maior site teen do mundo, isso porque nos Estados Unidos e na Europa as adolescentes estão ocupadas de mais estudando, ajudando os pobres e oprimidos ou espancando seus vizinhos, se prostituindo, jogando WII e comendo no Mc Donalds (Isso no caso das Jovens Americanas). As matérias abordam temas diversamente idiotas e irrelevantes, como por exemplo "O que fazer quando não tem papel higiênico no banheiro do shopping e você está com caganeira (Sim, o vocabulário é extremamente pobre)" ou "Quando saber quando ele só tá só interessado em s...", enfim, besteirol classicamente inútil. Sim, é uma revista muuito famosa. A maioria das suas leitoras adolescentes lêem ela desde que aprenderam a ler!! (O que não faz taaaanto tempo assim..).




Antigamente podia até ser uma revista que ensinava a fazer tricô, bolo de cenoura e métodos anticoncepcionais de baixo custo, mas hoje a Revista tem uma missão social de poluir a mente do “Futuro” do nosso país. Posso parecer chato (O que sem dúvida eu pareço), mas o que esperar de uma geração que tem como objetivo ganhar RT do Dudu Surita e mater o álbum do orkut atualizado todos os dias?




Como vocês também NÃO sabem, existem muuuitas comunidades nas mais diversas redes sociais relacionadas ao "C da Discórdia". Nós (Nós quem?) selecionamos imagens reveladoras que retratam a realidade das comunidades da orkusfera brasileira (Falou bonito agora!)




Outra desgraça coletiva é a sessão de nome “Colírios” (Além de manipuladores os editores também são extremamente criativos), uma seção que fala sobre “garotos” bonitos ao arredor do Brasil, onde tiram dúvidas das meninas sobre meninos (Aquele papo sobre cegonha, primeira vez e tals...).Alem de ter vários blogs exclusivos sobre artistas nacionais e internacionais (Tipo... A XUXA!).




Também vale a pena entrar na Desciclopédia (Sátira autorizada da Wikipédia) e (Abaixar ainda mais seu QUI) descobrir mais algumas outras verdades MUITO MARCANTES sobre a Revista Capricho Só lembrando que o site contém linguagem inadequada e ofensiva. LINK




“Sinceramente, agora a Capricho se superou. Colocou três filhinhos de papai como” colírios"e agora eles conseguem tudo o que querem de mão beijada. e o que mais me admira são as fãs. Aliás, fãs de quê? Eles não cantam, não atuam, não dublam, não fazem nada! Além de colocar no twitter que querem votos, ou acessos em algum site ou alguma outra coisa que lhes interesse, e aí as retardadas vão lá e fazem o que eles pedem e eles ganham tudo sem esforço nenhum. --' elas matam e morrem por três meninos comuns, que não têm absolutamente nada demais. Imploram por um RT deles no twitter e se o recebem choram até secar. E se nós tentamos mostrar pra elas o quão ridículo isso é, temos inveja. Se você gosta ou admira o "trabalho" deles (que trabalho? rsrs), por favor, não venha encher o meu saco. Essa comunidade é pra quem, como eu, já está de saco cheio dessa palhaçada, porque, convenhamos, ninguém merece.” – Comunidade do orkut “Odeio os colírios da Capricho" LINK

“Minha Lindinha.... revistas que influenciam a ser quem vc nao é, comprar o que vc nao precisa para agradar que vc nem conhece, nao podem ser boas coisas...
Guarde seu dinheirinho ( ou o de papai) e junte para comprar um bom livro... isso vai fazer com que vc cresça intelectualmente.
Fuja desse cancer social que quer te fazer ser igual a todo mundo!!!!
Leia, critique, rebata e decida... é assim que se constrói uma sociedade democrática e desenvolvida!!!” – Fórum “Eu odeio Filosofia de Capricho”. LINK




Muitos especialistas afirmam que, infelizmente, nós jovens brasileiros somos facilmente manipulados pela mídia, seja por meio de revistas, televisão ou internet. Nós estamos comprando coisas de que não precisamos e agindo como pessoas que não somos. Moral da história: Seja você mesmo e sinta-se bem do geito que você é. Você não precisa de dicas de moda e de comportamento pra achar um cara legal.

Legal?? É, eu sei que não. Vejam o que encontramos na comunidade "Odeio o Eduardo Surita". Mas antes disso um super-recado pra esse pessoal que criou e que frequentam a comunidade: Por mais que você não goste de uma pessoa o ato de "odiar" não é NADA, saudável. Nunca foi, nem nunca será. Por isso, tudo bem, "gosto é gosto", mas vamos respeitar as diferenças.




Pois é gente, como diria meu grande e BEM velho amigo Brito Junior, "O Bicho, vai pegar!!".

E é no clima "We are the world" que nós terminamos esse Post com a mensagem: Você pode ser emo, você pode ser patricinha, você pode ser nerd ou você pode ser uma leitora da Capricho e abaixar seu QI pra -250 (-250 em casos mais graves como o da Carla Perez). Mas pessoal, vamos combinar, ninguém precisa odiar ninguém. Nós jovens precisamos mostrar para os adultos que brigar pelas diferenças não leva a nada. Pode ler a revista se quiser, só toma cuidado pra não virar mais um fashion-zumbi, ok??

AÉ!! Mais uma coisa (Aguenta firme, tá quase acabando): Por motivos desconhecidos ("Supernatural..") o nosso Departamento de Direitos Humanos (DDH) foi temporariamente desativado, em breve retornaremos com nossos Posts Tontos e Idiotas de sempre sem nenhum compromisso com a sociedade e/ou com o planeta terra (GRAÇAS A DEUS!!). Foi bom enquanto durou... (OPS!! Outra mentira).

Prefeitos Anfíbios, Enchentes e Fast-Food

Obrigado a Giovana Kumakura Padovesi-XAN que me deu uma BIG dica do que escrever quando eu estava com mais um daqueles BIGs bloqueios criativos (EITA!), valeu Giovana!!
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“Não twittaras o nome de Deus em vão”, Prózio, 31,44.

A Humanidade está condenada. Deus está furioso com nossas atitudes e decidiu nos castigar enviando á terra (O Nx Zero) um dilúvio que promete (Agitar o carnaval baiano) inundar toda a terra partindo da (Casa do Chapéu) São Paulo (Sim, DA São Paulo se refere ao lado feminino – ui – da nossa querida cidade) até se espalhar por todo o mundo (Sim, isso inclui também o Acre. Sinto muito se você não leu o texto até aqui e já comprou as passagens, tomaram que eles devolvam seu dinheiro).

“Larga isso antes que eu conte pra sua mãe” – Papai, 23,19.

O Fim está próximo. Devido aos recentes acontecimentos sinto-lhes informar de que dentro de alguns dias será impossível andar de bicicleta pela cidade a não ser que você tenha um tanque de oxigênio (Ou um peixe, tanto faz), não porque haverá pedágios (O que seria, sem dúvida, muito pior...), mas porque nossas ruas serão alagadas por tsunamis de oito metros de altura!! (óóó!!), não, é brincadeira, mas nossas ruas serão alagadas por enchentes do volume.

E você que mora em São Bernardo do Campo (Assim como eu) não pense que escapou das marés de azar (Trocadilho infeliz!): Você ainda corre o risco de ver suas plantações de batatas inundadas enquanto um Luiz Marinho (Peixe-prefeito sedento por impostos) bebe todo o (Pouco) dinheiro da sua conta bancaria pra construir mais uma piscina ou uma outra hidromassagem (Escamas eleitorais exigem cuidados especiais).

Mas se você (Assim como eu) quer muito sobreviver agora pra poder morrer em 2012 e poder postar no twitter “Perdendo a minha perna” ou ainda colocar uma foto no orkut de você morrendo afogado por um Tsunami no meio do Saara (Vindo de “não me pergunte aonde”) ai vão algumas dicas não comprovadas cientificamente (Diferente do Activia e dos produtos da Polishop – mentira) que (Não) podem te ajudar a enfrentar os dias chuvosos:

1- Em um RPG nunca escolha o mago, ele sempre carrega um livrinho e fala umas coisinhas gays e lança uns poderes purpurinados, mas a verdade é que é muito mais fácil matar um monstro com uma espadada no coração do que com um “feitiço de confusão temporária”.


2- Tragédias dão fome, certo? (Não...). Se você sofre de algum transtorno estomacal (Não, rinite não é transtorno estomacal, idiota) procure não comer nas barraquinhas de cachorro quente que você encontra á cada esquina. Faça um esforçinho e ande mais um pouco até o Mc Donalds mais próximo. É, você vai passar mal e morrer afogado do mesmo jeito, maaaas ao menos tem a chance de aparecer em alguma reportagem de TV que, logicamente, vai querer puxar o saco do Fast Food e mostrar como ele se mantém em 100% de atividade mesmo com os ônibus submersos do lado de fora. MAIS CALMA: Se for a Record ela vai querer ferrar a imagem dele pra depois colocar o comercial da “Joaninha e do Pelicano” do Habibs. Logo, se você vir um carro de reportagem da Record na frente de um Mc Donalds é sinal de que ele vai estar tooooodo alagado (“Acidentalmente”, é claro). Nesse caso você sobe em cima de uma árvore e pede uma pizza ou come uma fruta (Que por motivos sobrenaturais não crescem dão em árvores que não sejam de chácara ou sítio no interior – Não questione a natureza divina de deus).
3- TRÂNSITO: “O inferno entre quatro portas” (Ou duas, como no meu e no seu caso). Você está voltando da escola, certo. Você dirigindo ou não, estando alcoolizado ou não, fazendo o caminho que você ou o GPS (Que não funciona) quiserem, você NUNCA vai escapar do plano maligno que os engenheiros civis tramaram para favorecer os vendedores de bala (Quando você diz “Vendedores de bala” você se refere a bala, chocolate, banquinho, almofada, sofá, geladeira, carregador de celular, pipa, cofrinho de porquinho, cabo USB, fone de ouvido, pilha, bateria e quem sabe até o próprio carro) no trânsito. Traduzindo pra sua língua: Você vai ficar preso no trânsito, por isso sintonize em uma rádio agradável (Não gente, 89 NÃO é agradável) e boa diversão. Aproveite pra fazer a lição de casa de dia (E do resto do ano) e ainda usufruir dos prazeres de uma boa leitura de revistas sócio-educativas, caso contrário eu conto pra sua mãe (HUNF!).

Bom, é isso gente, espero que vocês afundem, digo, mudem seus hábitos diante de uma enchente a partir de hoje. Aé: 4- Caso você seja arrastado pela correnteza a não ser que você veja a Lessy ou o Bolt, nada poderá te salvar. Então, relaxa e goza.

Basicamente... Nada.

POR FAVOR NÃO LEIAM ESSA PORCARIA!! ENTREM NA PARTE REALMENTE "ENGRAÇADA" DO BLOG (Lado esquerdo. Não esse, idiota, o outro. Isso. Esse mesmo) E DESPERDICEM SUAS VIDAS COM ALGO MENOS INÚTIL QUE ISSO (Sim, eu me referia a sua namorada e também ao "texto" abaixo).
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OK, não digam que eu me pareço com o Dr House. Por mais que você note alguma semelhança, é apenas mera coincidência. Diferente dele, eu não ligo pra vida de meus pacientes :) .

Olá crianças remelentas e inocentes. Nossa pauta inútil e idiota de hoje (E do resto do mês devido a meus recentes bloqueios criativos) é: “Basicamente Nada”.

Hoje eu acordei de manhã pra ir pra escola. Mamãe disse que eu tinha 15 minutos pra ficar pronto e então eu corri pro chuveiro. Saindo dele dei uma sacudida no cabelo, coloquei minha roupa e corri pro meu suco de soja matinal. Agora você pensa: “Nossa, que pessoa saudável que deve tomar chá verde e fazer caminhada á tarde toda”. Eu penso: “Nossa que leitor idiota que acha que eu como margarina Becel e faço academia só porque eu bebo soja”. Mas sabem de uma coisa? Soja não é tão ruim assim e ta ficando quase tão popular quanto o leite! É sééério!! Daqui a pouco as vacas vão ter que começar a dar soja pra conseguirem dar conta da concorrência, se não a-pos-to que elas perdem o emprego rapidinho.

Mas então, como eu dizia, tomei meu suco de soja e sentei no sofá. Ainda tinha um pouquinho de tempo e então liguei a televisão.

Já de cara ta lá aquele tele-curso que ninguém deve assistir e ninguém dá a mínima. Depois eu passo pro canal 7 e adivinha?? As meeeesmas “Imagens Fortes!” que a Record a-do-ra passar no decorrer de sua programação “socialmente educativa”. Exatamente, caro leitor, na Record você tem o “Jornalismo Verdade”, ou seja, se você gosta de começar o dia com tragédia já sabe onde sintonizar seu aparelho televisivo - Nome bonito pra TV não acham? ÉÉÉ, também gostei. Tudo bem, pode anotar, eu espero. Pega um papel. Ta, serve o braço. Vixe, a caneta não pega? Eu sabia! Seu inútil. Abre o bloco de notas. Ah então você usa MAC? Legal... (Você é um rico inúti, parabéns. Será que da próxima vez dá pra deixar uma folha forrada com ouro perto do PC pra anotar as receitas da “palmirinha” e minhas palavras complicadas?).

Sei o que você está pensando: “Não acredito que perdi meu tempo no qual eu podia estar dando abraços grátis lendo essa porcaria”. Sabem, um dia eu também estive no lugar de vocês, é verdade, podem acreditar. Só não falo disso porque preciso terminar de contar como foi esse meu dia de aprendizado escolar.

Meu tio da perua liga todos os dias pra minha casa. Sim, inclusive sábado e domingo. Lembrem-me de comprar um calendário pra ele. Mas enfim, ele liga pra avisar que ta chegando e que é pra eu esperar no portão. Mas infelizmente os planos de telefonia celular forçam ele a dar só um toque e desligar (Pra não gastar crédito, entende?). Ele é bem legal, seu único defeito é que ele gosta de acordar cedo, assim como os diretores e professores da minha escola.

Também gosto de acordar cedo, é bem produtivo (Apesar de você não entender o significado dessa palavra, porque você é um inútil, lembra?). Mas é um tremendo saco sair do calor da minha confortável cama de palha, principalmente nos dias de frio em que os vizinhos (Que me amam tanto quanto vocês) ateiam fogo nela (Na cama) pra me deixar quentinho. Se chama política da boa vizinhança e é também uma palavrinha nova que você pode anotar no seu caderno, no braço, na testa ou em qualquer parte do corpo de sua escolha.

Bom, meu dia não acaba ai mas esse post sim. Tecnicamente isso não serviu pra nada na sua, nem na minha nem na vida de ninguém na face da terra. Assim como você esse Post não vale “Basicamente nada”, entendem? Não? E, eu sei, isso é triste. É por isso que não precisa fazer prova nem apresentar atestado médico pra ler meu Blog. Como diria o Geraldo Luís (Coitado, teve baixa audiência e agora deve tá dormindo no acampamento do MST, só que com certeza vão expulsar ele porque ele vai acabar com a comida toda): “Esse é o Blog do povo! Num é meu diretor??”.

Bom, foi muito bom falar com vocês, espero vocês aqui, até a próxima!!