Na correria!!

Olááá leitores famintos por humor!! Percebi que poucos de vocês (Que já não são muitos) gostam mais (Ou seria "odeiam menos" o termo correto?) dos meus textos engraçados do que os "sérios". Talvez seja culpa minha (É que dessa vez não tem mesmo em quem jogar a culpa. Até tem, mas o que tem o Aquecimento Global a ver com isso??). Esse último texto ficou muito trágico. Trágico de mais.. Digamos.. Mais do que o normal (Que já não é normal). Bom, aviso aos navegantes da web que em 2010 vocês vão ter muitas surpresas em "A máquina do mundo"!! Por isso vão calibrando seus corações engordurados e solitários: Peguem o desentupidor de pia e bora tirar todos esses big macs que atrapalham o trágico do seu sangue cheio de colesterol (Afinal você está falando com seus leitores ou com o Jô Soares??!).

Eu sei que vocês não tem acessado meu Blog desde o ANO PASSADO!! Seus malvados, só porque eu atrasei o 13º de vocês!! Quem liga se vocês não vão poder pagar o aluguel? Viver ao ar livre deve ser tãããão relaxante!! Pense bem: Existem inúmeras vantagens de se viver debaixo da ponte.

1- Você não precisa colocar o lixo pra fora, porque afinal.. Você já está lá!!
2- Você não precisa arrumar seu quarto e nem precisa descer escadas (A não ser que você more em uma árvore) pra ir ao banheiro (Bom.. Nesse caso quem mora numa árvore deve ter mais privacidade. Mas lembre-se de dar descarga no final! Mamãe natureza agradece).
3- Você nunca mais vai ter problemas com pedidores de esmola (Olha que lindo nome para os mendigos!) nem com mulheres loucas que ficam gritando "PEDRO DEVOLVE MEU XIPEEE!" do lado da sua casa no meio da noite quando a única coisa que você quer (Ou não) é dormir.
4- Você pode matar o presidente, engravidar sua namorada ou quebrar o CD do Roberto Carlos da sua mãe que ela não vai te explulsar de casa!! Ela talvez te mate no último exemplo, mas ela nuuuunca vai poder te manda pra fora de casa!! BRILHANTE!
5- Nada de panfletos chatos de vereadores idiotas e planos de saúde onde se você precisar de um bandeide eles te encaminham pras mãos de deus.

Mas do que eu tava falando mesmo? Aé, do atraso do cachê. Podem voltar a ler meus textos que eu prometo fazer um adiantamento das super-cestas básicas. É que na verdad elas são super-básicas. Vem com colher, garfo e faca (Todos de plástico).

Amanhã André Torres fara uma fantástica viagem para o mundo perdido do Litoral Paulista. Isso mesmo, a partir de amanhã você vai acompanhar minhas desventuras em série daaaaa: sua casa enquanto eu pago o pato da outra encarnação lá na Praia. Me desejem boa sorte.

Tardes Cinzas

Não sou inspirado por musas nem invejado pelos deuses. Não sou admirado pelos lideres nem respeitado pelos pobres. Não sou. Apenas, aconteço. Deixo minhas palavras dançarem pelo papel como a água flui em um rio cristalino. Livre e natural. Sem impulso nem modificação.
---
Tardes Cinzas

Era uma tarde cinza, desbotada. Fria e aleatória. Monótona e apagada.

Um espelho desprendia-se da parede do banheiro de azulejos amarelados em direção ao chão quebrando a imagem que nele há muito tempo estava aprisionava. Era chegado o fim; Como uma bomba destrói uma cidade aquelas palavras, aquela pequena, pura e inocente verdade absoluta e incontestável atravessou aquele homem e fez de seu corpo cinzas, que foram imediatamente carregadas pelo vento.

Um vazio irracional se alastrava pelo meu corpo. Como um câncer que devora aos poucos sua vitima. Esta, apesar da insuportável dor, mantém acesa a luz da esperança. Ela resiste a cada momento de franqueza, a cada golpe que a vida lhe dava e mantinha a cabeça erguida.

Até não poder mais. Até ser totalmente consumida pela escuridão e não restar nada além de fragmentos de um amanhã que nunca chegará. Projetos jogados pela janela. Planos furados pela estaca da realidade.

O impacto durou um segundo. Por um momento ele viu tudo que tinha conquistado. Ele viu em um segundo o tudo fazer fronteira com o nada e esse contaminar o outro lado do universo. Ele viu. Pela última vez.

O papel de parede descascado que cobria as paredes emboloradas. A luz penetrando pelas persianas quebradas no que restará do cubículo recém-comprado. O tom sépia do ar. A janela aberta. O rádio fora de estação. A caneca de café sob a mesa que já completava meses de esquecimento.

Naquela tarde o som daquela voz ecoava em sua mente atingindo os cantos e corredores mais profundos de sua alma, lugares que ele nem sabia que existiam agora presenciavam a metamorfose da linda melodia em uma sinfonia de dor e de destruição. Autodestruição.

O fechar dos portões, a construção da muralha, o ruído agudo das correntes envoltas as barras de ferro. Ele pegou seus sonhos agora desfigurados e erguia com eles uma prisão dentro de si, e nela guardava o maior de todos os assassino. O mais perigoso e mais cruel dos vilões, capaz de derrubar e com apenas uma palavra um império de expectativas em destroços e desilusão. Ele tentou esquecer, tentou ignorar. Tentou silenciar os gritos. Mas nada adiantava, sua imagem sempre fugia em sonhos, em gostos e sabores, em letras de músicas, em paisagens, em aromas, mas principalmente em memórias...

Naquela oásis, no interior daquela prisão ele manteve vivo o amor. O tão verdadeiro e já impossível amor. O absoluto e insolúvel amor. Estava condenado a sofrer a dor da perda pelo resto de sua vida imortal. Por mais que surgissem outras vozes e rostos ele sempre estaria ali, contabilizando os dias restantes para se libertar e só então recomeçar... Tudo outra vez.

André Torres

Mas hein??! - Ano novo em minas!!

Se querem ler coisa boa vão para "Melhores Postagens", drrrrr!! Tá esperando o que?? Corre lá enquanto essa aqui não fica pronta!! Vai, vai!!
-----
Olá criaturas viventes e sobrenaturais do Blog, sentiram minha falta? Pois é, eu sei que não. Perguntei por mera formalidade, afinal, nada melhor do que seguir a risca as normas de etiqueta da internet. Bom, como vocês não sabem (E também não querem saber) estou em uma viajem intergaláctica pelos arredores daqui de Minas Gerais. É isso mesmo, seu Blogueiro favorito narra suas terríveis (E também as maravilhosas) aventuras até de outros estados do sistema solar! MASSA!! Como prometido, estou fazendo filmagens da minha incrível experiência queijástica para além das fronteiras poluídas e consumistas da grande São Paulo. Está tudo documentado em minha câmera amadora de 10.2 MP só esperando pra serem descarregadas, editadas e perdidas quando eu provavelmente chutar a tomada. Foi o caso de quando eu filmei os Aliens abduzindo a Lady Gaga do meu quintal... Apesar de que eu acho que foram eles quem derrubaram o café em cima do cabo de rede quando eu tava passando o vídeo pro pc, entendem? Estavam me vigiando!! Eles eram meus papa-papa-paparazzis: Arquitetando meus movimentos e controlando minhas ações (Como no The Sims). É tudo verdade!! Acreditem em mim!! Acrediteeem!!

Acreditando ou não, tenham fé. Pode sentir a mão de deus tocando suas cabeças? Podem!! Podem sim!! Os que sentem a mão de deus vão agora lavar o cabelo porque ou vocês são abençoados ou tem muito piolho, e como meu Blog entrou em primeiro lugar na lista dos “Amaldiçoados Online” descarto imediatamente a primeira possibilidade.

Gente eu tô numa Lan Hause que tem um dono analfabeto que escreveu de caneta "Lan House" errado na placa na entrada. Além disso tá tocando umas músicas horríveis e meu priminho tá correndo de um lado pro outro. Ou seja: Posto depois.

Beijos, abraços e muitas felicidades pra 2010! Continuem sendo idiotas como você são e ENTREM NO MEU BLOG!! :D

Feliz Natal!

Demorou, mas chegou, minha gente!! E eu não falo da camiseta usada e podre do NX Zero que você comprou pelo submarino (Encomenda do fundo do mar sempre demora) nem do pacote com o Wii que seu tio “prometeu” que te mandava dos Estados Unidos.

Estou falando dessa festa tão maravilhosa que é o Natal. A comida, os mesmos filmes que você assiste todo ano na Tela Quente e na Sessão da Tarde, os enfeites gays, os presentes de 1,99 e principalmente o prazer de estar com as pessoas que você ama!

O natal é uma data de transformação. Todos sofremos uma metamorfose inevitável e obrigatória, seja numa festa onde você bebe de mais e sai do armário (Eu fui nessa última e vi você tirando a camisa... Credo), seja quando você consegue entrar numa fantasia super apertada e se passar por papai Noel (Vi a foto no orkut do seu filho) ou até mesmo quando você finge ser um bom filinho do papai pra ganhar um jogo novo de “Play Station 3” (Mesmo você tendo só a caixa a qual você pegou na rua depois do seu cachorro fazer xixi nela. E sim, eu sei que seu Play Station é de isopor. Todos sabemos. Se você duvida... Problema é seu! É claro que sei, fui eu quem vendi pra você, drrr!! Tenho até a nota fiscal).

Mas vamos esquecer os problemas, trancar eles numa caixa de sapato e abrir a felicidade (Sim, agora a coca-cola patrocina meu Bloh). O Natal é uma época de renovação, é a oportunidade que você tem de parar pra pensar nas merdas que você fez o ano todo (E são muuuuitas! Começa a pensar hoje porque ai com muita sorte você acaba antes da ceia) e de planejar as suas burrices do ano que vêm. É também o momento perfeito pra mandar (E receber) aqueles malditos Scraps que lotam sua tela e travam seu computador quando você abre a página de recados do orkut. É o tempo de de gastar uma fortuna (Que você não tem) em compras (Desnecessárias) no supermercado (Apesar de você ir na 25. É, eu também sei disso. Fui eu quem te vendi o pano de prato que você mandou embrulhar pra sua mãe... Do lado dela!!).


É hora de você juntar toda a sua família na casa da sua avó, inclusive seus sobrinhos que ficam correndo e quebram tudo (Inclusive ela, a senhora sua avó).

Já você que tem namorada vai celebrar o nascimento do menino Jesus com o Diabo. Não, você não vai morrer (Ainda). E você também não namora com o capeta (A não ser quando ela fica de TPM. Ai é o cão!!). Estou falando do seu sogro (SIM, eu também conheço seu sogro e sei o quanto ele é mal. Porque? Porque ele sou eu, otário. Se ferrou! Rararara – brinks). É também a hora perfeita pra você solteiro encher a cara e dormir no sofá enquanto o pisca-pisca pega fogo na cortina (Sua anta!) e só acordar na hora dos fogos de artifício.

É isso gente, essa é minha “mensagem” de natal pra vocês. André Torres deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal repleto de alegrias e muita felicidade. Papai Noel vai postar seu presente só no NATAL, então enquanto isso sejam boas crianças apagando essa bombinha caseira e saindo desse site de pornografia (Sim, eu estou atrás de você).

Obs: E pior que você ainda olhou para trás... Esse mundo ta perdido!

2012 chega primeiro aqui! Leia o fim do mundo em primeira mão!! :D

É grande, mas vale a pena.. Rarara, tá bem engraçado.. Leiam!! :D
---
“Faltam apenas três anos pro Fim do Mundo. Já abraçou alguém hoje?” É a campanha de André Torres para o dia 21/12/2009. Saia na rua inteiramente nu e abrace todo mundo que você vir pela frente! Exceto se você for meu vizinho... Eca. Se for a vizinha, ai tudo bem (Essa afirmação é uma piada e não é baseada em fatos reais).

Mas esqueçamos a parte do “nu”. Você tem 3 anos pra dar a volta ao mundo, se casar, ter filhos, terminar o cubo (Não vale descolar os adesivos, idiota), fechar o Super Mário Bros e encontrar o Wally. Será que vai dar tempo?

Acho que não, mas se você quiser atingir todas essas metas eu recomendo que você saia imediatamente dessa perda de tempo e vá cuidar da sua vida, afinal, você é pobre, burro e tem menos de 18 anos (Se ferrou). Agora se você for rico, inteligente e maior de idade e pretende continuar lendo isso até o final MUITO provavelmente você vai ir a falência, vai ficar burro e... Vai... rejuvelhecer! ("Que bom..").Leia esse post e volte a época das espinhas, leia o próximo e volte a época da Xuxa. Leia a descrição e regrida a fase Telethubs. Aé, você ainda assiste.. Foi mal.

Ótimo! Agora depois disso meus leitores vão mudar de jovens saudáveis pra velhos caducos que usam os cremes mágicos da AVON na esperança de reanimarem a pele. Lembrando que a maldição do meu blog não é válida para os vovôs cujo “pipas não sobem mais”. Sinto muito gente, isso ai só por deus... (E nem por deus!).

Mas vamos voltar à tragédia (A outra) do Fim do Mundo. Como você sabe (Não, não sabe. Por isso eu vou contar), esse negócio de profecias mais quem inventou, digo, previu foi a Mãe Dináh quando ainda era criança e costumava ouvir histórias da infância, digo, histórias de dinossauros da Dercy Gonçalves, que na época já tava beirando os quin.. quin.. quin.. NHENTOS, anos. Mas então, ela foi convidada pra uma festa láááa em Athenas. Só não confunda a Cidade com o meu amigo Athenas nem com Night Club. De qualquer jeito, você não conhece nenhum dos dois (E nisso eu tenho certeza). Voltando: Lá em Athenas ela conheceu o imperador Andréctus Torritus, que dominava milhões de terras no FarmVille e expandia seus territórios por todo o tabuleiro de WAR como nenhum imperador jamais conseguiu. Ela deu a ele o dom de escrever textos lindos e angelicais em troca do poder de ver o futuro. Mãe Dináh então previu que Dona Alvará (“Toma lá da cá”) e Hittler (Toma lá e em todo lugar) retornariam do reino das trevas pra acabar com todo o chocolate e quebrar com todas as redes de wi-fi, destruindo assim o universo.

Quando soube disso Mãe Dináh ficou tão P* da vida que pediu a Mãe Macumba que amaldiçoasse Andréctus e todos os seus descendentes com a praga dos textos idiotas. Em seguida ela pediu uma meio mussarela e meia calabresa e foi embora.

Resumindo: Todos sabemos que ela nunca erra. Ela previu que “depois da quarta veria a quinta!” e que “O windows faria um sistema operacional ruim” e que “um idiota abrir um Blog iditota sobre coisas idiotas que seriam lidas por idiotas”. Com eu disse, ela nunca errou.

Mas sabemos que errar é humano, e como ela não é da laia do Michael Jackson e do ET (“Minha casa, telefone, vitaminas..”) chegamos a conclusão de que ela e a galera Maia pode estar errada. No guia das dúvidas pegue toda a comida que você esconde debaixo da cama do lado daquele matéria proibido e enfie tudo numa mala. Pegue uns pedaços gigantes de isopor que você brinca de “Surf” na praia grande e amarre tudo nas costas com sua camisa de força. Pronto, agora você está a prova-do-fim-do-mundo. Leia todo o tutorial de montagem do Kit de Sobrevivência em a_prova_de_tudo.com.


“São três anos pro Fim do Mundo. Já me deu a grana do cinema que você me deve? Te cobro na próxima encarnação”.
“São três anos para o Fim do Mundo e o Seu Madrgua ainda não pagou o aluguel. E ele mandou dizer que ele ta dormindo ok? Fica ai o recado”.

Daqui três anos você vai passar no vestibular. Daí o acontecimento... Infeliz! Arrrrg!!

A Escuridão

A escuridão é o berço das maiores criações. Lá se escondem as melhores idéias, as melhores músicas e as melhores histórias. Estão todas lá, só esperando para serem descobertas. E isso às vezes leva tempo. Muito tempo.

Quando fecho as portas e janelas para o mundo estou construindo uma fortaleza em volta de mim e é em sua sombra que encontro meu refúgio. Quando apago as luzes finalmente consigo enxergar a pequena cabana no meio daquele campo verde. Mais alguns segundos e estou dentro dela apreciando uma xícara de café recém preparado por meus companheiros que agora ouvem discos antigos na sala, bem a minha frente. Atravesso o corredor passando pela cozinha e pela varanda até o oceano. Lá um barco me espera. Já é de manhã. Sinto no ar o cheiro do orvalho preguiçoso que me aguardava ansioso desde a tempestade da noite anterior. Partimos.

Fechar os olhos é abrir a mente para o desconhecido. É explorar as terras mais distantes e viajar até o fim das estradas mais longas. É percorrer a terra numa fração de segundos. É ver mil e um rostos e ouvir mil e uma vozes em uníssono num coral de cores e sensações diferentes.

A escuridão é uma ponte entre a realidade e o mundo da imaginação. Por mais densa e sólida que possa parecer à escuridão é totalmente moldável ás vontades do artista. A partir de uma única imagem surge em instantes um vasto mundo que se estende para além das fronteiras físicas do ambiente para o infinito. Não existe limite na escuridão. Ela é única, homogênea e imortal.

A Resposta para todas as perguntas:

Digitem suas perguntas e eu respondo em tempo real! Legal né? Qualquer um pode usar e não precisa de cadastro, só clicar aqui e pronto! Muito legal, vale a pena testar =D

As Terríveis Aventuras de André Torres – Indo ao Shopping

Não tem nada mais legal e cansativo do que compras de natal. Não, eu não sou socialista, mas também não sou de ferro. Ontem eu fui ao Shopping ABC Plaza. Meus informantes me informaram que aquele era território emo, então meu cuidado foi redobrado. Vocês talvez não sabem mais eu sou um rebelde, e não me refiro à banda mexicana pré-adolescente do capeta, eu sou um revolucionário que luta contra a opressão do governo emo. Mas isso é outra história, minha terrível aventura de hoje se passa na minha odisséia pelos corredores daquele labirinto de um andar que é o ABC Plaza.

Se você está lendo isso é porque (Você é idiota) eu sobrevivi. André Torres entra para o Guiness Book como o único homem a dar a volta no Shopping em 80 dias! Em uma só noite!!

Minha vida é assim mesmo, meus acidentes desafiam as leis da física. Dane-se, independente se eu for preso ou não, vou narrar minhas desventuras em série para vocês, caros leitores.

Tudo começa com uma saída em disparada de casa para o carro. Comigo estão meu pai, minha irmã e por último e nem TÃO menos importante, minha irmã. Novamente ela é meu alvo, mas não como de costume. Nosso objetivo hoje são os presentes de natal da Aline. Tecnicamente eles acreditam que a partir de 14 anos eu não sou mais criança... Dá pra acreditar?

Quando chegamos parecia que a 25 de Março tinha juntado com a população da China pra fazer uma confraternização no Shopping. Era tanta gente que se todo mundo pulasse eu acho que caia o teto. Em compensação até que tinha gente bonita... Principalmente o Jacob (No Cartaz do Lua Nova) e as garotas. Falando em garotas, ontem três garotas ficaram de olho em mim... Ou será que elas acharam que eu era rico? Bom, nos dois casos elas estavam erradas, isso se sorrisinho e risinho não for uma macumba pra eu tropeçar e cair

Entramos na RiHappy e eu encontrei o Athenas. Não leitores idiotas, não é um personagem do Cavaleiros do Zodíaco, é um cara muito legal da minha sala. Clique aqui para seguir ele no twitter.

Lá na RiHappy nós fomos caçados. Não por fãs, nem pelos dois irmãos do seriado “Sobrenatural”, mas pelas vendedoras descontroladas. Pobrezinhas, acho que elas ganhavam por cliente atendido, e eram MUITAS. Então sempre que agente se dividia pra ver os presentes em cada corredor tinha uma correndo atrás da gente com uma rede e gritando: “POSSO AJUDÁ-LO? O SENHOR JÀ FOI ATENDIDO?!!”. Ai eu com a minha sinceridade marcante dizia “Oi, sim, obrigado” e acabava com o sonho delas de comprar aquele par de sapatos ou aquela bolsa nova que ela namorava a meses na vitrine. Até já deu um bafão nela e escreveu “Eu te amo” com o dedo no vidro.

Triste, mas verdadeiro. Ficamos horaaas na RiHappy. Minha irmã comprou tanta Barbie que meu quarto de verde vai ficar rosa, literalmente. Com certeza Edward adoraria trocar de lugar comigo, ele estaria no paraíso. Ainda mais se eu fosse irmão do Zac Efron.

Ai ele pirava.

E a fila pra casquinha do mac? Ridículo! Parecia a fila pro céu da Igreja Evangélica! Ou se não era a fila do dízimo... De qualquer jeito, era ENORME... Ainda assim ficamos na fila. A garota da frente ficava olhando pra mim. Acho que ela queria roubar minha câmera. Incrivelmente ela não conseguiu, compramos a casquinha e fomos andar. Andamos muito, fomos na loja de relógio (Porque eu não sei escrever relogioalheria , ou seja lá o que for) onde eu me perguntei porque perder tempo procurando relógios só pra eles me mostrarem que eu estou atrasado pra aula? Tem coisa que eu não entendo, como por exemplo, bolsos no pijama. Provavelmente são feitos pra você guardar os seus milhões de dólares e a chave da sua Ferrari quando você estiver sonhando. Ou pra você guardar suas fraldas, porque sim, eu sei que você faz xixi na cama. Como eu sei? O seu irmão que mora na parte de baixo da beliche me contou (Leia a frase anterior de novo).

Cacau Show, comprei o presente do meu amigo secreto. Comprei pedrinhas azuis de natal pro Beto. Não, eu não sou traficante e o Roberto não é drogado. Ele é meu peixe.

Eu minha irmã comemos Burguer King, minha mãe mac e meu pai batata recheada. Tomei um milkshake de ovo maltine (Do grande, porque grande é melhor – UI!). Quando agente tava tentando sair da praça de alimentação (Já tava tudo fechando) nós avistamos uma tribo de emos selagens em seu habitat natural. Fiquei com medo de ficar trancado com eles lá dentro, então suspendi o livro do meu dia “Os delírios de consumo de André Torres”. Conseguimos seis cupons pra ganhar um cruzeiro com 4 pessoas. Eu ia desejar boa sorte para vocês, meus caros leitores, mas... Melhor não. Tomara que eu ganhe, e eu juro que se ganhar posto todas as fotos aqui no Blog pra matar vocês de inveja (hehehe). Isso se o barco não afundar né... O que é bem provável já que eu (talvez) esteja a bordo.

UFA! Acabou, já tava com sono. Chegando em casa minha irmã colocou os presentes na árvore (Apesar de abrir três deles, incluindo o joguinho de cartas do Monopoly que eu convenci meu pai a comprar pra mim - :D).

E essa foi mais uma linda história de minha trágica memória para você leitor alucinado do meu Blog retardado. Até mais uma postagem, muito obrigado. Mandei essa rima na maior sinceridade, sou Mc Repórter, na batida da cidade – Cala a boca André!