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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
domingo, 13 de dezembro de 2009
As Terríveis Aventuras de André Torres – Indo ao Shopping
Não tem nada mais legal e cansativo do que compras de natal. Não, eu não sou socialista, mas também não sou de ferro. Ontem eu fui ao Shopping ABC Plaza. Meus informantes me informaram que aquele era território emo, então meu cuidado foi redobrado. Vocês talvez não sabem mais eu sou um rebelde, e não me refiro à banda mexicana pré-adolescente do capeta, eu sou um revolucionário que luta contra a opressão do governo emo. Mas isso é outra história, minha terrível aventura de hoje se passa na minha odisséia pelos corredores daquele labirinto de um andar que é o ABC Plaza.
Se você está lendo isso é porque (Você é idiota) eu sobrevivi. André Torres entra para o Guiness Book como o único homem a dar a volta no Shopping em 80 dias! Em uma só noite!!
Minha vida é assim mesmo, meus acidentes desafiam as leis da física. Dane-se, independente se eu for preso ou não, vou narrar minhas desventuras em série para vocês, caros leitores.
Tudo começa com uma saída em disparada de casa para o carro. Comigo estão meu pai, minha irmã e por último e nem TÃO menos importante, minha irmã. Novamente ela é meu alvo, mas não como de costume. Nosso objetivo hoje são os presentes de natal da Aline. Tecnicamente eles acreditam que a partir de 14 anos eu não sou mais criança... Dá pra acreditar?
Quando chegamos parecia que a 25 de Março tinha juntado com a população da China pra fazer uma confraternização no Shopping. Era tanta gente que se todo mundo pulasse eu acho que caia o teto. Em compensação até que tinha gente bonita... Principalmente o Jacob (No Cartaz do Lua Nova) e as garotas. Falando em garotas, ontem três garotas ficaram de olho em mim... Ou será que elas acharam que eu era rico? Bom, nos dois casos elas estavam erradas, isso se sorrisinho e risinho não for uma macumba pra eu tropeçar e cair
Entramos na RiHappy e eu encontrei o Athenas. Não leitores idiotas, não é um personagem do Cavaleiros do Zodíaco, é um cara muito legal da minha sala. Clique aqui para seguir ele no twitter.
Lá na RiHappy nós fomos caçados. Não por fãs, nem pelos dois irmãos do seriado “Sobrenatural”, mas pelas vendedoras descontroladas. Pobrezinhas, acho que elas ganhavam por cliente atendido, e eram MUITAS. Então sempre que agente se dividia pra ver os presentes em cada corredor tinha uma correndo atrás da gente com uma rede e gritando: “POSSO AJUDÁ-LO? O SENHOR JÀ FOI ATENDIDO?!!”. Ai eu com a minha sinceridade marcante dizia “Oi, sim, obrigado” e acabava com o sonho delas de comprar aquele par de sapatos ou aquela bolsa nova que ela namorava a meses na vitrine. Até já deu um bafão nela e escreveu “Eu te amo” com o dedo no vidro.
Triste, mas verdadeiro. Ficamos horaaas na RiHappy. Minha irmã comprou tanta Barbie que meu quarto de verde vai ficar rosa, literalmente. Com certeza Edward adoraria trocar de lugar comigo, ele estaria no paraíso. Ainda mais se eu fosse irmão do Zac Efron.
Ai ele pirava.
E a fila pra casquinha do mac? Ridículo! Parecia a fila pro céu da Igreja Evangélica! Ou se não era a fila do dízimo... De qualquer jeito, era ENORME... Ainda assim ficamos na fila. A garota da frente ficava olhando pra mim. Acho que ela queria roubar minha câmera. Incrivelmente ela não conseguiu, compramos a casquinha e fomos andar. Andamos muito, fomos na loja de relógio (Porque eu não sei escrever relogioalheria , ou seja lá o que for) onde eu me perguntei porque perder tempo procurando relógios só pra eles me mostrarem que eu estou atrasado pra aula? Tem coisa que eu não entendo, como por exemplo, bolsos no pijama. Provavelmente são feitos pra você guardar os seus milhões de dólares e a chave da sua Ferrari quando você estiver sonhando. Ou pra você guardar suas fraldas, porque sim, eu sei que você faz xixi na cama. Como eu sei? O seu irmão que mora na parte de baixo da beliche me contou (Leia a frase anterior de novo).
Cacau Show, comprei o presente do meu amigo secreto. Comprei pedrinhas azuis de natal pro Beto. Não, eu não sou traficante e o Roberto não é drogado. Ele é meu peixe.
Eu minha irmã comemos Burguer King, minha mãe mac e meu pai batata recheada. Tomei um milkshake de ovo maltine (Do grande, porque grande é melhor – UI!). Quando agente tava tentando sair da praça de alimentação (Já tava tudo fechando) nós avistamos uma tribo de emos selagens em seu habitat natural. Fiquei com medo de ficar trancado com eles lá dentro, então suspendi o livro do meu dia “Os delírios de consumo de André Torres”. Conseguimos seis cupons pra ganhar um cruzeiro com 4 pessoas. Eu ia desejar boa sorte para vocês, meus caros leitores, mas... Melhor não. Tomara que eu ganhe, e eu juro que se ganhar posto todas as fotos aqui no Blog pra matar vocês de inveja (hehehe). Isso se o barco não afundar né... O que é bem provável já que eu (talvez) esteja a bordo.
UFA! Acabou, já tava com sono. Chegando em casa minha irmã colocou os presentes na árvore (Apesar de abrir três deles, incluindo o joguinho de cartas do Monopoly que eu convenci meu pai a comprar pra mim - :D).
E essa foi mais uma linda história de minha trágica memória para você leitor alucinado do meu Blog retardado. Até mais uma postagem, muito obrigado. Mandei essa rima na maior sinceridade, sou Mc Repórter, na batida da cidade – Cala a boca André!
Se você está lendo isso é porque (Você é idiota) eu sobrevivi. André Torres entra para o Guiness Book como o único homem a dar a volta no Shopping em 80 dias! Em uma só noite!!
Minha vida é assim mesmo, meus acidentes desafiam as leis da física. Dane-se, independente se eu for preso ou não, vou narrar minhas desventuras em série para vocês, caros leitores.
Tudo começa com uma saída em disparada de casa para o carro. Comigo estão meu pai, minha irmã e por último e nem TÃO menos importante, minha irmã. Novamente ela é meu alvo, mas não como de costume. Nosso objetivo hoje são os presentes de natal da Aline. Tecnicamente eles acreditam que a partir de 14 anos eu não sou mais criança... Dá pra acreditar?
Quando chegamos parecia que a 25 de Março tinha juntado com a população da China pra fazer uma confraternização no Shopping. Era tanta gente que se todo mundo pulasse eu acho que caia o teto. Em compensação até que tinha gente bonita... Principalmente o Jacob (No Cartaz do Lua Nova) e as garotas. Falando em garotas, ontem três garotas ficaram de olho em mim... Ou será que elas acharam que eu era rico? Bom, nos dois casos elas estavam erradas, isso se sorrisinho e risinho não for uma macumba pra eu tropeçar e cair
Entramos na RiHappy e eu encontrei o Athenas. Não leitores idiotas, não é um personagem do Cavaleiros do Zodíaco, é um cara muito legal da minha sala. Clique aqui para seguir ele no twitter.
Lá na RiHappy nós fomos caçados. Não por fãs, nem pelos dois irmãos do seriado “Sobrenatural”, mas pelas vendedoras descontroladas. Pobrezinhas, acho que elas ganhavam por cliente atendido, e eram MUITAS. Então sempre que agente se dividia pra ver os presentes em cada corredor tinha uma correndo atrás da gente com uma rede e gritando: “POSSO AJUDÁ-LO? O SENHOR JÀ FOI ATENDIDO?!!”. Ai eu com a minha sinceridade marcante dizia “Oi, sim, obrigado” e acabava com o sonho delas de comprar aquele par de sapatos ou aquela bolsa nova que ela namorava a meses na vitrine. Até já deu um bafão nela e escreveu “Eu te amo” com o dedo no vidro.
Triste, mas verdadeiro. Ficamos horaaas na RiHappy. Minha irmã comprou tanta Barbie que meu quarto de verde vai ficar rosa, literalmente. Com certeza Edward adoraria trocar de lugar comigo, ele estaria no paraíso. Ainda mais se eu fosse irmão do Zac Efron.
Ai ele pirava.
E a fila pra casquinha do mac? Ridículo! Parecia a fila pro céu da Igreja Evangélica! Ou se não era a fila do dízimo... De qualquer jeito, era ENORME... Ainda assim ficamos na fila. A garota da frente ficava olhando pra mim. Acho que ela queria roubar minha câmera. Incrivelmente ela não conseguiu, compramos a casquinha e fomos andar. Andamos muito, fomos na loja de relógio (Porque eu não sei escrever relogioalheria , ou seja lá o que for) onde eu me perguntei porque perder tempo procurando relógios só pra eles me mostrarem que eu estou atrasado pra aula? Tem coisa que eu não entendo, como por exemplo, bolsos no pijama. Provavelmente são feitos pra você guardar os seus milhões de dólares e a chave da sua Ferrari quando você estiver sonhando. Ou pra você guardar suas fraldas, porque sim, eu sei que você faz xixi na cama. Como eu sei? O seu irmão que mora na parte de baixo da beliche me contou (Leia a frase anterior de novo).
Cacau Show, comprei o presente do meu amigo secreto. Comprei pedrinhas azuis de natal pro Beto. Não, eu não sou traficante e o Roberto não é drogado. Ele é meu peixe.
Eu minha irmã comemos Burguer King, minha mãe mac e meu pai batata recheada. Tomei um milkshake de ovo maltine (Do grande, porque grande é melhor – UI!). Quando agente tava tentando sair da praça de alimentação (Já tava tudo fechando) nós avistamos uma tribo de emos selagens em seu habitat natural. Fiquei com medo de ficar trancado com eles lá dentro, então suspendi o livro do meu dia “Os delírios de consumo de André Torres”. Conseguimos seis cupons pra ganhar um cruzeiro com 4 pessoas. Eu ia desejar boa sorte para vocês, meus caros leitores, mas... Melhor não. Tomara que eu ganhe, e eu juro que se ganhar posto todas as fotos aqui no Blog pra matar vocês de inveja (hehehe). Isso se o barco não afundar né... O que é bem provável já que eu (talvez) esteja a bordo.
UFA! Acabou, já tava com sono. Chegando em casa minha irmã colocou os presentes na árvore (Apesar de abrir três deles, incluindo o joguinho de cartas do Monopoly que eu convenci meu pai a comprar pra mim - :D).
E essa foi mais uma linda história de minha trágica memória para você leitor alucinado do meu Blog retardado. Até mais uma postagem, muito obrigado. Mandei essa rima na maior sinceridade, sou Mc Repórter, na batida da cidade – Cala a boca André!
Amigo do Blog: @Kdu3142
Coisas que você não sabia(ou Sabia) sobre o Google!
1ª-Removendo coisas indesejáveis!
Você quer fazer uma pesquisa no Google, só que as vezes, quando você pesquisa alguma coisa Google põe coisas relacionadas(Ex: você pesquisa o nome de um famoso escritor de livros para saber mais sobre o autor, e vê resultados sobre os livros e nada sobre ele) então é só digitar assim: “PESQUISA AQUI” –“RESULTADOS INDESEJADOS”. Esse traço antes dos resultados indesejados, elimina resultados com aquela palavra, facilitando a pesquisa!o mesmo funciona com imagens, mapas e no Youtube(que faz parte da Google)
2ª-Calculadora!
Essa alguns já sabem! É simples! Digite uma conta!
Usando “-“ para menos “+” para mais “*” para multiplicar e “/” para dividir. E ele te da a resposta direto!
3ª-Dicionário!
Você não quer fazer uma pesquisa sobre uma palavra,você só quer saber seu significado no dicionário! Então digite (sem aspas) “Define:” e a palavra logo depois. O Google te Dara a definição da palavra com base em vários dicionários on-line diferentes!
4ª-Resultados exatos!
Depois de fazer uma pesquisa, voce tem uma pequena barra embaixo do Simbolo da Google e em cima dos resultados. Nessa barra existe um botão escrito “Mostrar opções”. Clicando nesse botão voce tem escolhas completas sobre o que quer que apareça!Videos(voce escolhe qual a duração, a qualidade, se tem ou não legendas...),Noticias(quando foram postadas),blogs,Livros Etc...
5ª-Easter Eggs do Google!
1º-Digite a palavra “recursion”(sem aspas) no Google, ele nunca mais vai parar de te corrigir
2º-Digite “the answer to life, the universe and everything”(sem aspas)(Trad:A resposta para a vida,o universe e tudo) e ele te dara a resposta em números!
3º-digite “the number of horns in a unicorn”(sem aspas)(Trad:O numero de chifres em um unicórnio)e ele te dara uma resposta!
4º-No Google maps , pergunte como ir do “Japan” (sem aspas ; em inglês) até “China” (sem aspas ; em inglês). A instrução 42 é: Cruzar o Oceano Pacifico em um Jet ski.
5º-Usando o Google tradutor;traduza a palavra “table” (sem aspas) do espanhol para o inglês. E a definição do dicionário será...Diferente!
6º-se você pesquisar “ascii art” (sem aspas) no Google, o símbolo dele ira mudar!
A Google estará tendo grandes mudanças, como timeline em tempo real e nova interface, fiquem prontos pois será um estouro!
sábado, 12 de dezembro de 2009
Criticando os Críticos
Critico é a pessoa que passa o dia não fazendo porcaria nenhuma e falando mal do trabalho de todo mundo.
Eles vivem de favor, sendo convidados para eventos onde seu único objetivo é comer canapé e tomar champanhe de graça, porque na verdade ninguém ganha dinheiro falando mal do outro. Lógico, se fosse assim você estaria rico e eu ganharia dinheiro a suas custas.
A verdade é que pra ser critico não basta uma boina e uma coluna em um jornal famoso. Você precisa fazer faculdade de cinema e tem que ter no mínimo um armário de boinas, além de uma agenda de contatos do tamanho da agenda (E das orelhas) do Amaury Junior.
Em segundo lugar você tem que falar difícil. Então se você quer seguir a carreira de chato artístico saia imediatamente do meu Blog e vá ler o dicionário que você usa como apoio na mesa pra ela não ficar balançando enquanto você... Usa o computador. Isso mesmo.
Por último e mais insignificante ainda, você precisa ser fresco. Então você compre um café, pegue um táxi e contrate um cara das rosquinhas. Lembrando que eu não apoio a escravização de irmãos mais novos, mas também não defendo. Agora que você já tem todos esses pré-requisitos você deve pegar a coisa mais perfeita do mundo. Não, para de pensar nisso que eu sei que você está pensando. Eu me refiro a Monalisa (Quadro.. Foi mal Mona.. Ai... Isso vai doer segunda-feira...), por exemplo. Agora você fica três dias olhando pra ela e depois você entra no seu sitezinho e publica um critica sobre ela. Fala que ela é peluda, feia e gorda. Depois disso você vai ao banheiro (Eu sei que você está apertado) e quando você voltar você liga a TV e TÃ-DÃ! Lá está a sua critica em um jornal famoso.
Mas o melhor de ser critico é que todo mundo sempre acha que você está certo. Cara, você é deus! Se você falar pra garota que o vestido dela ta feio ela vai pegar um alfinete e enfiar nos olhos, ou vai pegar uma faca e vai cortar os pulsos. Em casos mais extremos ela pode até virar emo!!
Então se você quiser trabalhar com cinema, prefira profissões como irmão mais novo ou emprego de favor (Garoto das rosquinhas), ou faça papeis insignificantes de quem ninguém gosta. Você pode fazer o papel de você mesmo no filme da sua vida! Brilhante!!
Seja diretor, escritor, ou faxineiro. Mas não seja critico. Seja critico, mas não seja UM critico. No futuro onde todo mundo vai baixar filme pela Internet e TODO MUNDO vai fazer vídeo com o celular (Estamos esperando o lançamento do filme que você gravou no banheiro da escola... Sim, eu estou sabendo... Pensa que ninguém viu quando você e aquela garota ficaram jogando bolinha de papel no espelho?? É... E eu vou contar) não vai mais ter espaço para criticas no cinema (Nem se elas forem pequenas como frases de adesivo de carro, tipo “Idiota que cola adesivos no espelho a bordo”. É, sim, eu também vi o seu carro).
Entenderam? Não? É, eu já sabia. Mas tudo bem... Agora aproveitem o tempo livre de vocês pra criticarem ao máximo essa página que vocês chamam de Blog. Beijos, abraços e até amanhã. (Ou não)
Eles vivem de favor, sendo convidados para eventos onde seu único objetivo é comer canapé e tomar champanhe de graça, porque na verdade ninguém ganha dinheiro falando mal do outro. Lógico, se fosse assim você estaria rico e eu ganharia dinheiro a suas custas.
A verdade é que pra ser critico não basta uma boina e uma coluna em um jornal famoso. Você precisa fazer faculdade de cinema e tem que ter no mínimo um armário de boinas, além de uma agenda de contatos do tamanho da agenda (E das orelhas) do Amaury Junior.
Em segundo lugar você tem que falar difícil. Então se você quer seguir a carreira de chato artístico saia imediatamente do meu Blog e vá ler o dicionário que você usa como apoio na mesa pra ela não ficar balançando enquanto você... Usa o computador. Isso mesmo.
Por último e mais insignificante ainda, você precisa ser fresco. Então você compre um café, pegue um táxi e contrate um cara das rosquinhas. Lembrando que eu não apoio a escravização de irmãos mais novos, mas também não defendo. Agora que você já tem todos esses pré-requisitos você deve pegar a coisa mais perfeita do mundo. Não, para de pensar nisso que eu sei que você está pensando. Eu me refiro a Monalisa (Quadro.. Foi mal Mona.. Ai... Isso vai doer segunda-feira...), por exemplo. Agora você fica três dias olhando pra ela e depois você entra no seu sitezinho e publica um critica sobre ela. Fala que ela é peluda, feia e gorda. Depois disso você vai ao banheiro (Eu sei que você está apertado) e quando você voltar você liga a TV e TÃ-DÃ! Lá está a sua critica em um jornal famoso.
Mas o melhor de ser critico é que todo mundo sempre acha que você está certo. Cara, você é deus! Se você falar pra garota que o vestido dela ta feio ela vai pegar um alfinete e enfiar nos olhos, ou vai pegar uma faca e vai cortar os pulsos. Em casos mais extremos ela pode até virar emo!!
Então se você quiser trabalhar com cinema, prefira profissões como irmão mais novo ou emprego de favor (Garoto das rosquinhas), ou faça papeis insignificantes de quem ninguém gosta. Você pode fazer o papel de você mesmo no filme da sua vida! Brilhante!!
Seja diretor, escritor, ou faxineiro. Mas não seja critico. Seja critico, mas não seja UM critico. No futuro onde todo mundo vai baixar filme pela Internet e TODO MUNDO vai fazer vídeo com o celular (Estamos esperando o lançamento do filme que você gravou no banheiro da escola... Sim, eu estou sabendo... Pensa que ninguém viu quando você e aquela garota ficaram jogando bolinha de papel no espelho?? É... E eu vou contar) não vai mais ter espaço para criticas no cinema (Nem se elas forem pequenas como frases de adesivo de carro, tipo “Idiota que cola adesivos no espelho a bordo”. É, sim, eu também vi o seu carro).
Entenderam? Não? É, eu já sabia. Mas tudo bem... Agora aproveitem o tempo livre de vocês pra criticarem ao máximo essa página que vocês chamam de Blog. Beijos, abraços e até amanhã. (Ou não)
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Contadores de Histórias
Nossos avôs e avós são verdadeiros patrimônios históricos. Não pela sua idade, mas pelo seu valor para o mundo; O nosso mundo.
Contar histórias é relembrar emoções que sempre estiveram guardadas dentro de nós, adormecidas e esperando a melhor hora para virem a tona. Quando contamos uma história estamos convidando o ouvinte a viajar no tempo e fazer parte da realidade recriada com palavras em um espaço virtual dentro de nossa imaginação. Contar histórias é transmitir a magia através de palavras que atravessam misteriosamente a barreira do físico e do material até atingirem em cheio o ponto fraco de nossas almas. É, mais do que relatos as histórias de vida são depoimentos narrados diretamente do observador do fato: O que ele viu, ouviu e sentiu naquele momento, o que mais ninguém pode descrever.
Bom, mas do que nunca, entendemos o significado de se contar histórias. É o modo de imortalizar um estilo de vida, a música a moda e os costumes de um lugar e de uma época.
Desse modo manteremos sempre vivas as memórias dos eternos observadores do universo.
De André Torres em Homenagem á Maria Raimunda Torres e Luzia Rodrigues de Jesus (Avós)
Contar histórias é relembrar emoções que sempre estiveram guardadas dentro de nós, adormecidas e esperando a melhor hora para virem a tona. Quando contamos uma história estamos convidando o ouvinte a viajar no tempo e fazer parte da realidade recriada com palavras em um espaço virtual dentro de nossa imaginação. Contar histórias é transmitir a magia através de palavras que atravessam misteriosamente a barreira do físico e do material até atingirem em cheio o ponto fraco de nossas almas. É, mais do que relatos as histórias de vida são depoimentos narrados diretamente do observador do fato: O que ele viu, ouviu e sentiu naquele momento, o que mais ninguém pode descrever.
Bom, mas do que nunca, entendemos o significado de se contar histórias. É o modo de imortalizar um estilo de vida, a música a moda e os costumes de um lugar e de uma época.
Desse modo manteremos sempre vivas as memórias dos eternos observadores do universo.
De André Torres em Homenagem á Maria Raimunda Torres e Luzia Rodrigues de Jesus (Avós)
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Com a Miney, de Luto sendo malvado no escuro (?)
Hoje permanecemos de luto. Trocamos nossos pisca-piscas gays por luzes emo triste. Desligamos o rádio e colocamos o CD do Nx Zero (No rádio ou no forno, você quem sabe). Porque isso? Porque infelizmente enquanto você perde seu tempo lendo essa porcaria que você (E eu, e a mamãe) chama de Blog muitas crianças são desviadas para o lado negro e obscuro da força. Não seu idiota, elas não fazem academia no escuro. A questão é que existem milhões de caminhos e Links no google, mas apenas um leva ao site certo. E, SIM, esse é o Site certo. Certo para aqueles que querem passar o resto de suas vidas limpando a casa, vendo sessão da tarde e alimentando oito crianças (Ou não... No seu caso são apenas três.. uma com cada homem... Em fim, o que eu quero dizer é que eu fico muito feliz por ver que meus leitores não se limitam a pombas, cegos e pedófilos que vendem a foto do meu perfil na Internet. Mas sabe como é que é... Eu sou muito auto-critico. Do tipo padre que fica se batendo com o chicote depois de olhar pra uma playboy, “Sem querer”, na banca da esquina quando foi pedir informação de onde era o ponto de táxi mais próximo. Dizem que todo escritor é um pouco modesto com sigo mesmo... Bom, eu não sou um escritor, mais ainda assim sou modestamente modesto.
Amanda, Adriana (PRESENTE!), Gabriel, Monalisa (Ronaldo). Essa é a lista de alguns dos meus leitores que não admiram Michael Jackson ao ponto de.. De... fazer coisas estranhas com crianças (E trocar de cor). Também não são leitores que comem coco e rasgam dinheiro (Queria agradecer aos acessos do pessoal do sanatório. Valeu galera! Vocês são muito loucos!! Então, esses são leitores com o QI superior a -10 (Por enquanto... Pobrezinhos.. Não sabem o que os aguardam).
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Ler “A Máquina do Mundo” pode causar dependência, inflamação dos olhos, cabeludice na... Na... No PÉ, burrice, idiotice aguda, RONALDO, vampirece, gayzisse, e tudo que termina com “ICE, ou para os analfabetos alfabetizados em inglês, filhos da Xuxa: “ ISSE” - Menos Jaísse, isso é um nome... Eu acho. Que medo.
Falando em medo, hoje na escola nós tentamos envocar um espírito de algum gênio pra dar uma mãozinha (Modo de falar) pra gente na tarefa de matemática. Como nosso oraçamento ta baixo e ninguém é muito fã de Sobrenatural (Eu sou mais não ganhei o Kit de “Matando os Demônios – Júnior” de dia das crianças.. AFF!) fomos obrigados a recorrer aos poderes místicos do compasso (Brincadeirinha idiota mamãe, eu juro que não participei!! Eu juro! AI! AI! Pergunta pro espírito!! Quer que eu chame ele agora? Não! Para! AI! AI!).
A seguir a simulação de “Como chamar um espírito a cobrar”.
*Tanã, tananã, tananã, tanã, tananã, tananã. Chama a cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a incorporação. TÚ-DÚ!*
“-Alô? Samara? Oi, pode passar pro (VIVA) Pitágoras, por favor? Obrigado.. AÉ, tenta dormir um pouco ok? Você está com uma olheira gigante na foto do orkut.. Ok, tá bom... 7 Dias? Foi mal, vou estar ocupado.. Talvez na próxima.. Valeu”
“Oi Pitágoras (Seu infeliz!!!) AGORA NÓS SOLICITAMOS SUA PRESENÇA, Ó ESPIRITO TREVOSO!!”
De primeira ele não apareceu. Devia ser filho de vidraceiro na outra vida. Ou ele era muito magro... Ou não.
“...É, bem, então.. NÓS OFERECEMOS O ESPIRÍTO DESSA CRIATURA EM TROCA DE SUAS VERDADES!!”.
Nada de novo. O espírito tava offiline ou standyby. Ou ele não tava vendo o Professor Roberto (Ex-Professor de matemática muito locão que agora vaga pela escola como uma alma perdida: Muito perdida).
“PRIMEIRA PERGUTNA: Qual a resposta da letra C??”
Não deu certo. Acho que o Satã (Não, não é o Mister Satã, idiota) recusou a Alma do Roberto... A mãe dele deve ter feito a mesma coisa (Ou não. Acho que sim. Eu no lugar dela faria), por isso que hoje ele mora sozinho – Brinks - Nossa como eu sou mal... Agora só falta o ser Alemão, comer salsichão (Não, eu não vejo Zorra Total) a cerveja e o bigodinho (Muito feio por sinal) – Rimou! Agora eu posso ser um happer-ciêntista-do-mal!! EEEEEE! Realiza-se mais um sonho de infância!! Agora só falta dar um selinho na Miney... Por enquanto contento-me em desenhar orelhinhas no meu travesseiro e treinar a noite – BRINKS!
Do que agente, digo, eu tava falando mesmo? Aé, das almas perdidas.. Pobrezinhos. Olha, se vocês não tem nada pra fazer leiam meu Blog. Mas se vocês tem alguma coisa pra fazer... Não façam e leiam meu Blog de novo. Cada acesso vai ser revertido em fundos para a campanha “André e Miney em Bahamas”. Obrigado gente, saibam que sua contribuição é muito importante (Ou não.. Depende.. QI -10?).
Obrigado a meus novos leitores. Sejam bem-vindos ao seu pior pesadelo! MUAHAHA! MUAHAHA! Vida eterna ao Happer-gênio-do-mal!
Ainda essa semana: Juntos acabaremos com o exercito do jardim de infância e assumiremos o controle da sala com um golpe de estado. “Separados somos grandes, mas unidos somos maiores ainda! Ou não”.
Amanda, Adriana (PRESENTE!), Gabriel, Monalisa (Ronaldo). Essa é a lista de alguns dos meus leitores que não admiram Michael Jackson ao ponto de.. De... fazer coisas estranhas com crianças (E trocar de cor). Também não são leitores que comem coco e rasgam dinheiro (Queria agradecer aos acessos do pessoal do sanatório. Valeu galera! Vocês são muito loucos!! Então, esses são leitores com o QI superior a -10 (Por enquanto... Pobrezinhos.. Não sabem o que os aguardam).
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Ler “A Máquina do Mundo” pode causar dependência, inflamação dos olhos, cabeludice na... Na... No PÉ, burrice, idiotice aguda, RONALDO, vampirece, gayzisse, e tudo que termina com “ICE, ou para os analfabetos alfabetizados em inglês, filhos da Xuxa: “ ISSE” - Menos Jaísse, isso é um nome... Eu acho. Que medo.
Falando em medo, hoje na escola nós tentamos envocar um espírito de algum gênio pra dar uma mãozinha (Modo de falar) pra gente na tarefa de matemática. Como nosso oraçamento ta baixo e ninguém é muito fã de Sobrenatural (Eu sou mais não ganhei o Kit de “Matando os Demônios – Júnior” de dia das crianças.. AFF!) fomos obrigados a recorrer aos poderes místicos do compasso (Brincadeirinha idiota mamãe, eu juro que não participei!! Eu juro! AI! AI! Pergunta pro espírito!! Quer que eu chame ele agora? Não! Para! AI! AI!).
A seguir a simulação de “Como chamar um espírito a cobrar”.
*Tanã, tananã, tananã, tanã, tananã, tananã. Chama a cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a incorporação. TÚ-DÚ!*
“-Alô? Samara? Oi, pode passar pro (VIVA) Pitágoras, por favor? Obrigado.. AÉ, tenta dormir um pouco ok? Você está com uma olheira gigante na foto do orkut.. Ok, tá bom... 7 Dias? Foi mal, vou estar ocupado.. Talvez na próxima.. Valeu”
“Oi Pitágoras (Seu infeliz!!!) AGORA NÓS SOLICITAMOS SUA PRESENÇA, Ó ESPIRITO TREVOSO!!”
De primeira ele não apareceu. Devia ser filho de vidraceiro na outra vida. Ou ele era muito magro... Ou não.
“...É, bem, então.. NÓS OFERECEMOS O ESPIRÍTO DESSA CRIATURA EM TROCA DE SUAS VERDADES!!”.
Nada de novo. O espírito tava offiline ou standyby. Ou ele não tava vendo o Professor Roberto (Ex-Professor de matemática muito locão que agora vaga pela escola como uma alma perdida: Muito perdida).
“PRIMEIRA PERGUTNA: Qual a resposta da letra C??”
Não deu certo. Acho que o Satã (Não, não é o Mister Satã, idiota) recusou a Alma do Roberto... A mãe dele deve ter feito a mesma coisa (Ou não. Acho que sim. Eu no lugar dela faria), por isso que hoje ele mora sozinho – Brinks - Nossa como eu sou mal... Agora só falta o ser Alemão, comer salsichão (Não, eu não vejo Zorra Total) a cerveja e o bigodinho (Muito feio por sinal) – Rimou! Agora eu posso ser um happer-ciêntista-do-mal!! EEEEEE! Realiza-se mais um sonho de infância!! Agora só falta dar um selinho na Miney... Por enquanto contento-me em desenhar orelhinhas no meu travesseiro e treinar a noite – BRINKS!
Do que agente, digo, eu tava falando mesmo? Aé, das almas perdidas.. Pobrezinhos. Olha, se vocês não tem nada pra fazer leiam meu Blog. Mas se vocês tem alguma coisa pra fazer... Não façam e leiam meu Blog de novo. Cada acesso vai ser revertido em fundos para a campanha “André e Miney em Bahamas”. Obrigado gente, saibam que sua contribuição é muito importante (Ou não.. Depende.. QI -10?).
Obrigado a meus novos leitores. Sejam bem-vindos ao seu pior pesadelo! MUAHAHA! MUAHAHA! Vida eterna ao Happer-gênio-do-mal!
Ainda essa semana: Juntos acabaremos com o exercito do jardim de infância e assumiremos o controle da sala com um golpe de estado. “Separados somos grandes, mas unidos somos maiores ainda! Ou não”.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Sua namorada, teu chuveiro e as loucuras de São Pedro
Ontem minha tarde foi marcada pela tragédia. Não caro leitor, pode ir parando com suas comemorações extravagantes porque eu ainda continuo com os dois braços e (Pretendo) vou continuar poluindo o universo com meus textos (Ou não, porque afinal meu Boletim ainda não chegou, mais um dia, AH! UM DIA ELE CHEGA!). ENFIM, tudo começa numa linda tarde de sol...
André Torres prolongava sua jornada de sofrimento, digo, aprendizagem na escola de inglês de nome High Point. Enquanto isso em algum lugar láááá em cima (Não seu idiota, não estou falando do segundo andar) São Pedro trocava mais de opnião do uma garota troca de roupa (Ele deve ter transtorno bipolar).
“You change your mind like a girl changes clothes...” - Katy Perry sobre São Pedro. Não seu idiota, São Pedro não é um estado. PÉÉÉN! RESPOSTA ERRADA, também não é um time meia-boca. Apesar de não fazer parte da minha religião, eu acho que sei que São Pedro é o Santo da Chuva (Ou não...). Só sei que quando começa a chover minha avó grita: “Ô MEU SÃO PEDRO! ANDRÉ, SÃO PEDRO VAI ABRIR AS PORTAS DO CÉU!”.
Mas em vez de chover almas, anjos ou dinheiro arrecadado pelo missionário (O consultor imobiliário oficial do paraíso) de seus fiéis (O que não é pouco e provavelmente mataria todos nós soterrados), choveu água. MUITA água. Você não faz idéia...
Imagine sua namorada tomando aquele baaaaanho de três horas antes de sair com você. Agora pare de pensar NELA tomando banho e mude o foco de sua imaginação (E QUE IMAGINAÇÃO!) pervertida para os oceanos de água (NÃO, magina Oceano de Wsky!!) que vão água-abaixo enquanto ela canta “Dancing Queen” e imagina que burrada você vai aprontar dessa vez. Agora multiplique tudo isso por um milhão. Antes disso solte a calculadora e a espiga da sua mão e foque sua mente pervertida e vazia na ÁGUA.
EU DESISTO, se você é daquelas pessoas que assistem o noticiário (O que você não é) você deveria saber que ontem foi o maior caos em São Paulo por causa de alagamento. É como dizem: “Enquanto o Rio ta cheio de marginal a marginal tá cheia de rio”.
Na verdade o Clima de SP é uma mulher de TPM: Uma hora ela está alegre e saltitando como um canguru hippie gay em um arco-íris de paz e amor. Você pisca os olhos e aquela doce criatura se transforma monstruosamente numa máquina de destruição (É o caso da mulher biônica e das vampiras lésbicas). Em casos mais graves elas simplesmente explodem (É o caso do Theo Becker) e saem quebrando tudo pela frente (Como eu dirigindo, no GTA, é claro).
Ontem André Torres foi “Repórter por um dia”. Mais uma vez eu provei ser o escolhido para salvar o mundo dos emos em 2012 quando suas lágrimas inundarem cidades e países. É, os maias também ouviam Fresno e já sabiam do dilúvio que nos aguarda. Acontece que na saída da High Point (Que fica pertin pertin da minha casa) tava chovendo MUITO. Ai eu peguei o meu “guarda-chuva” que já tava todo estraçalhado de quando eu brincava de Star Wars com ele. Tudo bem que eu fiquei todo ensopado no final, mas valeu a pena atravessar o mar vermelho pra matar os Sith.
“Eu abri meu guarda-chuva, mas ele não abriu. Eu batia meu guarda-chuva, mas ele não abria. Eu rezava e gritava pra deusa Rihanna mandar meu guarda-chuva funcionar mas ele (Teimoso que só) continuava do mesmo jeito. Ai eu fiquei batendo ele (Primeiro em mim, depois na parede) até ele abrir. Quando ele abriu parecia mais um buquê de flores pisoteado por uma manada de Jô Soares (UOOW!) do que qualquer coisa. Ótimo! Ao menos agora eu ia me afogar e chegando ao céu podia dar uma flor pra AFF Maria. Fazer o que né? Vamo cai pá drentU!”.
Só pra vocês terem noção meus esforços foram tamanhos que fui chamado pra fazer uma versão pirata de “A Prova de Tudo”. Eu subi a avenida meio que escalando a rua. Naquela hora chovia tanto que eu achei que o mar tinha evaporado e agora tava chovendo Sushi. Nem o tiozinho do caiaque quis me dar uma carona (Bem feito, o desgraçado passou no vermelho bem do lado de um amarelinho, hehehe).
Quando eu cheguei em casa minha mãe me recebeu com uma bronca eu rodo. Não caro leitor curioso pelas minhas tragédias, ela não me bateu com o rodo (Esperem o post de quando chegar o Boletim..). Ela usou o rodo pra varrer, digo, puxar a água pra de baixo do tapete, digo, pra fora de casa. Só sei que depois eu fui pra formatura da minha irmãzinha adorável de 10 anos, mas isso é outra história... Outros 500 caracteres.
É caro leitor, lembre-se: Se você mora em São Paulo e quer caminhar sem um guarda-chuva, não caminhe.
Corra.
André Torres prolongava sua jornada de sofrimento, digo, aprendizagem na escola de inglês de nome High Point. Enquanto isso em algum lugar láááá em cima (Não seu idiota, não estou falando do segundo andar) São Pedro trocava mais de opnião do uma garota troca de roupa (Ele deve ter transtorno bipolar).
“You change your mind like a girl changes clothes...” - Katy Perry sobre São Pedro. Não seu idiota, São Pedro não é um estado. PÉÉÉN! RESPOSTA ERRADA, também não é um time meia-boca. Apesar de não fazer parte da minha religião, eu acho que sei que São Pedro é o Santo da Chuva (Ou não...). Só sei que quando começa a chover minha avó grita: “Ô MEU SÃO PEDRO! ANDRÉ, SÃO PEDRO VAI ABRIR AS PORTAS DO CÉU!”.
Mas em vez de chover almas, anjos ou dinheiro arrecadado pelo missionário (O consultor imobiliário oficial do paraíso) de seus fiéis (O que não é pouco e provavelmente mataria todos nós soterrados), choveu água. MUITA água. Você não faz idéia...
Imagine sua namorada tomando aquele baaaaanho de três horas antes de sair com você. Agora pare de pensar NELA tomando banho e mude o foco de sua imaginação (E QUE IMAGINAÇÃO!) pervertida para os oceanos de água (NÃO, magina Oceano de Wsky!!) que vão água-abaixo enquanto ela canta “Dancing Queen” e imagina que burrada você vai aprontar dessa vez. Agora multiplique tudo isso por um milhão. Antes disso solte a calculadora e a espiga da sua mão e foque sua mente pervertida e vazia na ÁGUA.
EU DESISTO, se você é daquelas pessoas que assistem o noticiário (O que você não é) você deveria saber que ontem foi o maior caos em São Paulo por causa de alagamento. É como dizem: “Enquanto o Rio ta cheio de marginal a marginal tá cheia de rio”.
Na verdade o Clima de SP é uma mulher de TPM: Uma hora ela está alegre e saltitando como um canguru hippie gay em um arco-íris de paz e amor. Você pisca os olhos e aquela doce criatura se transforma monstruosamente numa máquina de destruição (É o caso da mulher biônica e das vampiras lésbicas). Em casos mais graves elas simplesmente explodem (É o caso do Theo Becker) e saem quebrando tudo pela frente (Como eu dirigindo, no GTA, é claro).
Ontem André Torres foi “Repórter por um dia”. Mais uma vez eu provei ser o escolhido para salvar o mundo dos emos em 2012 quando suas lágrimas inundarem cidades e países. É, os maias também ouviam Fresno e já sabiam do dilúvio que nos aguarda. Acontece que na saída da High Point (Que fica pertin pertin da minha casa) tava chovendo MUITO. Ai eu peguei o meu “guarda-chuva” que já tava todo estraçalhado de quando eu brincava de Star Wars com ele. Tudo bem que eu fiquei todo ensopado no final, mas valeu a pena atravessar o mar vermelho pra matar os Sith.
“Eu abri meu guarda-chuva, mas ele não abriu. Eu batia meu guarda-chuva, mas ele não abria. Eu rezava e gritava pra deusa Rihanna mandar meu guarda-chuva funcionar mas ele (Teimoso que só) continuava do mesmo jeito. Ai eu fiquei batendo ele (Primeiro em mim, depois na parede) até ele abrir. Quando ele abriu parecia mais um buquê de flores pisoteado por uma manada de Jô Soares (UOOW!) do que qualquer coisa. Ótimo! Ao menos agora eu ia me afogar e chegando ao céu podia dar uma flor pra AFF Maria. Fazer o que né? Vamo cai pá drentU!”.
Só pra vocês terem noção meus esforços foram tamanhos que fui chamado pra fazer uma versão pirata de “A Prova de Tudo”. Eu subi a avenida meio que escalando a rua. Naquela hora chovia tanto que eu achei que o mar tinha evaporado e agora tava chovendo Sushi. Nem o tiozinho do caiaque quis me dar uma carona (Bem feito, o desgraçado passou no vermelho bem do lado de um amarelinho, hehehe).
Quando eu cheguei em casa minha mãe me recebeu com uma bronca eu rodo. Não caro leitor curioso pelas minhas tragédias, ela não me bateu com o rodo (Esperem o post de quando chegar o Boletim..). Ela usou o rodo pra varrer, digo, puxar a água pra de baixo do tapete, digo, pra fora de casa. Só sei que depois eu fui pra formatura da minha irmãzinha adorável de 10 anos, mas isso é outra história... Outros 500 caracteres.
É caro leitor, lembre-se: Se você mora em São Paulo e quer caminhar sem um guarda-chuva, não caminhe.
Corra.
Amigo 007
Olá meus sobreviventes favoritos (Tipo... Os dois). Queria dizer que agora eu também faço parte desse seleto grupo de pessoas que, assim como Harry Potter, escaparam LITERALMENTE da morte. Hoje eu pude evitar a ira e a inocência marcante dos aprendizes de satanás, as crianças pestes das quais eu lhes falei na minha sessão de tortura, digo, POST anterior.
Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).
OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)
Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).
Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!
Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.
Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?
Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!
Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.
Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.
É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).
Mas não vamos gastar caracteres com isso. Hoje você, caro leitor, vai receber CINCO, GRANDES, DICAS do que NÃO comprar paraaaaaa: AMIGO SECRETO (Secreto com “C” para os alfabetizados em Inglês, ok Sacha?).
OK, ai vai a primeira grande dica (Que tem menos de 3 linhas)
Não compre um livro se não quiser chamar a pessoa de burra (A não ser que ela seja inteligente, o que ela provavelmente não é).
Não compre um CD do NX Zero. Porque? Porque eu não gosto e ponto final. UÉ?! QUEM É O BLOGUEIRO AQUI HEIN??!
Não compre uma chapinha se não quiser ressaltar a feiúra eminente daquela pobre criatura de cabelos encaracolados, crespos ou rebeldes, porque ela vai se sendir ofendida e vai prolongar a greve de banhos que já dura dois meses.
Se o seu amigo secreto for emo (O que eu não duvido nada) compre um CD do NX Zero e uma caixa de lencinhos pra ele usar quando estiver ouvindo. AÉ! De seda, porque a pelinha (?) dele é muito... Sensível, entende?
Se por acaso você tirou você mesmo e pretende se dar um presente (Além de você ser uma anta), compre uma borracha com os escritos “VIRE” (Çóletramdo: V-I-R-E. Fácil, não? “Não!”) em ambos os lados. Agora é só se divertir com a brincadeira mais idiota do mundo (Depois de Tíbia, é claro), recomendada especialmente para crianças entre quatro e seis anos e débil-mentais. Bom... Como eu dizia: Divirta-se!
Se você esqueceu quem é seu amigo secreto (Além de você ser uma anta [2]) recomendo que você compre algo que possa ser usado por qualquer pessoa, independente de raça, sexo, religião ou opção sexual, ou seja: NADA, porque você não sabe, eu não sei, e você não conhece nenhum outro Blog BOM que além de insultar seus leitores (Apesar de eu amar vocês do fundo do meu coração, que é muuuuito fundo levando em conta a quantidade de Fast Food que eu como) não faz idéia do que dar de amigo secreto. Mas se ainda assim você não sabe onde gastar seus dez reais que você juntou desde o amigo secreto do ano passado economizando diariamente condução daqui (Da minha casa?) até o interior do Acre (Acre tem interior?) é preferível que você compre um Halls. Sim, um Halls. Não se esqueça de que essa alternativa não é válida para amigos anorexicos e / ou diabéticos. Mas qual é a diferença? Você não lembra nem do nome da pessoa que dirá da fixa médica dela.
Caso seu “amigo” secreto seja por coincidência (Ou Azar) seu inimigo público assumido e você odeie ele, bom, então dê a ele um CD do NX Zero porque provavelmente ELE sou EU e com certeza eu não ia gostar NADA do presente. A não ser que você use uma nota de vinte reais como cartão, ai eu mudo meu gosto musical rapidinho, hehehe.
É isso ai gente, divirtam-se nesse troca-troca (UI!) de presentes e até mais um dia de profundas tragédias cooooom: André Torres. Valeu, FUI! (De buzão mesmo).
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